你都30岁了,为什么还那么执着?
执着,不是为了获得世俗的认可,只是,我想要解放被禁锢在社会观念里无法喘息的发言权!
你已经30岁了,为什么还那么努力?
努力,不是为了取得世俗的成功,只是,我想要解放被禁锢在父辈观念里无法动弹的选择权!
30岁,这一年,迷茫的二十代抵达了终点,浑噩的青春时代画上了扭捏的句点。
30岁,这一年,我找到了活着的生命能量石,我找到了生命的人生驱动力。
30岁,这一年,我执着又倔强,努力又拼命!
我将以此为新的起点,以完成使命的心态去抗争、去创造、去争取、去挑战……
敲打出这些文字时,笔记本电脑弹窗跳出一条新闻——102岁“全球最潮的奶奶”在家中去世!
我未关注她有怎样精彩的人生经历,只是看到她精神状态超越年龄的照片,就不自觉“哇~”惊呼出声。
她的一生,无疑是让人惊叹的,翻看报道出来的故事,便想着,要有怎样的心态和魄力才能活得那样自由肆意呢?
需要很多很多钱吗?需要很强很强的能力吗?需要很多很多人的肯定和认可吗?
没有答案,直到看到她那句:“每个人都要用自己的方式保持活力,年纪大了也不一定要认输。”
我似乎隐约找到了答案。
这个答案,是自己!不服输,不低头的自己!
每个人都只活一次,活着需要心气儿。用老一辈人的话来讲:“人活一口气”!
它无关你拥有什么,无关你会失去什么。
只是,我们生来无长物,却被一条又条的锁链牢牢锁住,锁链的这头是性别,锁链的那头是对性别的定义。
30岁,你要成家,你要立业。
30岁,你要嫁人,你要生育。
30岁,你要丢掉单纯和幼稚,披上成熟和理智的外衣,戴上稳重和克制的面具,成为父母的样子,去接棒父母肩上的责任和担子,完成传宗接代的任务。
30岁,你要有一个家,有儿有女,一家老小,要齐全,缺一便是错误。
……
我从很多长辈口中,听到了很多版本关于我出生的故事。
其中,我的外婆是这样告诉我的:“你出生的时候,像一根茄子,小小的,全身乌紫,声音像猫一样,未足月,当时都以为没气了,埋葬你的坑都挖好了……”
在外婆的描述中,她用一种植物和一种动物,开启了我生命的第一次抗争。
与阎王爷争取活着的机会,与命运抗争生的希望。
小时候,听到每一个关于我“命不久矣”的故事版本,我都生出莫名的委屈感和失落感。
长大后,再听到,我似乎抽离故事主人公的状态,游离于大家给我讲述的故事之外,以第三人的视角,去倾听,去表达。
才发现,这个小孩儿生命力顽强又旺盛,想来是上天给予了不同于常人的使命,要她去完成!
生命最初给了她一个坎坷曲折的人生剧本,一个命运多舛的人物设定,这本该如此的抗争旅程,从出生就开始了,漫长的成长路上,它被不同的声音掩埋,被不同的观念禁锢,一路未知走到了30岁。
我,30岁了!
它比20多岁豁达一些,清醒一些,对生活的渴求、对人生的期待、对生命的敬畏更强烈一些。
春节期间,如往年一般,回了一次我长大的地方,外公外婆的土砖房还在,远远望去,乌黑的瓦片,高高的屋梁……
斑驳的老墙,在我的视线里诉说着一段又一段熟悉又陌生的往事。
那些坚韧又沧桑的老面孔,一瞬间,便在脑海里如幻灯片一般,循环出现。
故人已去,生者如斯。
我立在墓前,心中百转千回,默念很多话,对逝去的亲人,对未来的自己。
“我想活得更有力量一些!”这个想法在那一瞬间迸发出来。
那抽象却要冲破身体的自由感,那生动却需要克制的磅礴力量,像墓前那团未燃尽的纸钱,又像那随风摆动快要挣脱枝桠的飘带……
脑子里突然回想起曾经一直自问的问题:“活着没有意义吗?”
纸钱燃尽,风止飘带静,鞭炮一响,炸响了一个关于生命力的答案。
不!活着很有意义!
那一刻,我感受到了如出生时那般的生命力。
我蹲在墓前,心中默念:“如果这世上真的在天有灵,那么,请保佑我,从30岁开始,好好活,精彩的活,带着使命,慢一点没关系,总要卸去这一身枷锁,肆意张扬的活一次……”
人生短,行路难,日向晚,声声慢!
30岁,它或许比我想象中好!还要好!更加好!
它让我在曾经的每一次执着与努力中,拥有了比以往更多的发言权和选择权。
写到这里的时候,微信一位朋友问了一个问题:“你如此坚定,要抵达怎样的目的地才算不负现在的坚持呢?”
我想了一会儿,回复说:“我想每一位想要改变的女性拥有更多的发言权和选择权!”
30岁,无需因为婚恋和生育被冠上“大龄”的称谓!
30岁,无需因为年龄和家庭被夺取“升职”的机会!
……
我们知道,很多“无需”从30岁开始,但是不会因为30岁而结束,它们会因为各种不可抗力的原因,从30岁开始,变得越发尖锐。
有人说,人这一生,都是葬着走。
那么,我想,出生时候挖好要埋葬我的坑,也可以用来埋葬这一路的胆怯和懦弱,从30岁开始,从此刻开始,勇敢地去迎接“好”“还要好”“更加好”!
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