快乐养育法

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最近网上有一个段子吐槽挨打，引起了非常多网友的共鸣，那段子是这么说的：有一个小朋友向大孩子们求助说：被妈妈打的时候，自己哭不对，不哭也不对，怎么破？

帖子说，如果他不哭，妈妈会说：“好啊 , 这么犟，不承认错误是吧！”然后继续被打。

可是如果他哭的话，妈妈又会说：“哭什么哭？你还有脸哭吗？再哭我打死你！”然后继续被打。

小朋友就郁闷了，挨打的时候到底该哭还是不该哭呢？

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这个段子在网上挺火，很多网友点评说：“哎呀，我妈/我爸也是这样子的！”

所以挨打的时候到底是该哭还是不该哭，好像这个问题让绝大部分孩子的童年都很纠结。

为什么会出现这样的矛盾呢？

从刚才的段子里，我们可以看到背后的一个矛盾：小孩子挨打一般都是做了什么事情激怒了父母，比如说犯了错，比如说撒谎等等。

父母们打孩子的目的是什么？真的是为了打而打吗？

当然是为了解决问题，比如说让孩子意识到错误，或者让孩子改正啦……等等。但是打孩子真的就起到这个作用了吗？

从段子里可以看得出来，挨打的孩子更关心的是怎么样去应对才能减少皮肉之苦，对于错误本身以及相关的后果，孩子的反省并不多，

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既然打并不能让孩子意识到错误以及反省，那为什么爸爸妈妈还会打孩子呢？

其实是因为打孩子是爸爸妈妈本能的教育方式之一，往往都等到打完了，吼完了孩子，爸爸妈妈才会回过神儿，意识到刚刚被气昏了头，

为什么打孩子是本能的教育方式之一呢？我们这些本人的教养方式是从哪里来的呢？这本书就告诉了我们答案

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《快乐养育法》的作者留佩萱，是美国宾尼法尼亚大学的教育咨询博士，美国执照心理咨询师，主要咨询对象为儿童，青少年、大学生，以及组建家庭的成年人。

这是一本亲子教养书籍，它从原生家庭带来的伤害分析，教我们怎样避免把来自原生家庭的伤害带入到现在的家庭教育中，教我们如何养育孩子，给他一个幸福的童年，其中讲到离婚家庭父母怎样做，才能把对孩子的伤害降到最低。

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无形中复制的亲子关系

没有人一生下来就知道怎么当父母，很多人是在孩子出生后才开始学习如何教养孩子。但是，如果没有留意“我们对待孩子的方式”，很可能会在无形中使用熟悉的那套方式：刻印在我们身上的童年印记，也就是原生家庭的教养方式。

举个常见的例子:小女孩在公园玩要时，玩具被另一个孩子抢走。小女孩很难过，跑去找妈妈，但妈妈却生气并且不耐烦地对她说：“这有什么好哭的，真没用!“、“哭什么哭，不准再哭了!”或者，妈妈大发雷地骂：“你怎么这么笨?东西还被抢走了?”然后在公园里对那位抢玩具的孩子大声咆哮，愤怒地拉着小女孩的手离开。

不管妈妈用上述事一种方式回应，小女孩感受到的都是：“我的情绪不被接受”、“不可以有情绪”、“有情绪会让妈妈更生气”、“我有情绪时，妈妈就会对我失望”。而妈妈会这样对待小女孩，或许和她的童年经历有关。

小女孩的外公在车祸中意外丧生，外婆必须一个人抚养五个孩子。外公意外去世后，外婆承受不起这样的悲伤与经济重担，情绪起伏很大，有时侯整天在床上睡觉，有时候会无缘无故对小女孩的妈妈大吼大叫，骂她是笨蛋，指责她：“都是因为你，爸爸才会去世。“当时小女孩的妈妈只有9岁，是家中的大姐，必须承担起照顾弟弟妹妹的责任。妈妈在成长过程中需要隐藏自己的各种情绪，如果外婆看到自己在哭，就会加以嘲笑或指责。于是，妈妈开始封闭情绪，更不知道要怎么处理各种感觉。

无意中，妈妈也用了同一套方式对待小女孩，因为童年时期只要有情绪就会被指责，所以妈妈没有机会学习如何调节自己的情绪，也无法面对别人的情绪。所以，每次看到小女孩难过哭泣时，妈妈就身体紧绷，心跳加速，烦躁的感觉快要把她压垮，于是对着小女孩大吼:“不准再哭了，怎么这么没用!”

作者用了这么一个故事，讲了教养是怎么在世代之间遗传的：

很多时候，父母们会不经意的复制自己小时候经历来教育下一代，毕竟那是我们最熟悉的家人方式，那是我们的本能。

小女孩的妈妈从小历经了母亲的语言暴力无法调节自己的情绪，更无法适当的回忆女儿的需求，于是这位妈妈就开始打骂吼叫和羞辱小女孩.

在妈妈的情绪伤害下长大的小女孩，听到自己的孩子的哭声，也可能有焦躁的情绪，看到孩子难过，也不知道该如何面对。

因为她在成长过程中没有学会如何面对和调节情绪，为了赶紧停止孩子的哭声，她就会大吼：“不准哭，我数到三再哭我就打你！”

若她的孩子在成长过程中不断受到这样的恶性压力，长大以后也可能不自觉的把这样的伤害传给下一代，这就是家庭教养在世代之间遗传的原因。

所以：

如果父母们没有觉察到原生家庭的影响，就很有可能会用相同的方式来教养下一代，受影响的还有更后面的后代。

书中也特别指出：我们也不能说原生家庭决定了人的一生，毕竟除了家庭影响孩子成长的因素还有很多，比如说个人特质，学校，老师.朋友，还有居住的环境以及整个社会的等等。

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有没有必要采取措施阻止这些本能的教养方式遗传给我们的下一代、下下一代呢？

毫无疑问，当然是有必要的，那我们怎么来做呢？作者提供给了我们方法：

当父母无法觉察到自己的情绪，很有可能直接进入自动驾驶模式。然后，当你回过神时，才发现刚已经对孩子大声吼骂，把怒气发泄在孩子身上了。觉察度不够时，就没办法及时意识到“你现在很生气”，于是来不及踩车，就可能做出让孩子身心受创的行为。

觉察，就是“感受现在有哪些情绪”、“身体有哪些感觉”。感受情绪需要练习，尤其当你的童年经常生活在害怕、恐惧、无助的感觉下时，大脑为了要保护你，帮你筑起一道墙，让你不需要接收这些负面的情绪和感受。于是，你可能会变得麻木，不知道如何感觉情绪。

练习觉察情绪对父母来说非常重要，先觉察到情绪才能开始调节，才不会做出伤害孩子的行为。当你能够调节自己的情绪时，对情绪就有控制权，不会被情绪牵着鼻子走。

作者告诉我们，因为每个人都会有情绪，不管是大人还是孩子，都有可能会被情绪冲昏头。

如果我们调节不了自己情绪，我们就会被情绪牵着鼻子走，情绪失控下，还我们会打骂、恐吓、羞辱、贬低孩子，做出一系列伤害孩子的行为。

但是如果我们通过自我觉察，发现自己有情绪了，那我们就有可能先处理好自己的情绪，然后在和孩子进行沟通。

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怎么才能让自己及时的发现情绪上来了呢？

经常性的练习觉察情绪，非常重要。只要练习的次数足够多，当我们发现我们的身体出现某种变化的时候，我们会条件反射的发现自己情绪上来了。

那觉察具体怎么做，作者提出了明确的行动建议：

①放空自己，只关注自己。
找一个安静的，不被打扰的地方，只回想自己的情绪，不要考虑别的事情，

②问自己：当时我是什么情绪？

③问自己：是什么事情让我的情绪有了变化，

④问自己：当时我的身体有什么变化？

还有一些可以灵活处理的问题，例如：

追问自己：以前有没有相似的经历

追问自己：我的什么需求导致了我的这种情绪

追问自己：对这件事情还没有别的看法
……

觉察可以帮助我们看到我们的情绪，并且让我们发觉我们情绪背后的想法，最终通过改变我们的想法来控制我们的情绪。

学习寄语

认识到问题的存在，就是改变的开始 。

而改变不是直线进行的

遇到挫折是很正常的，接纳挫折，继续开始。

如果我们无法执行计划，是很正常的，只要坚持下去，别放弃。