一年签五本书，一年之内写完三本，出版了一本，马上就要出第二第三本了，目前在写第五本。
是的，就是我。
听上去好励志好洋气好上进有没有，其实根本没有！
小时候想要写书想要成为作家，梦想着坐在房间里，安静写作的那种文艺STYLE。其实现实呢，文艺毛线啊，劳资背都要坐驼了！每天绞尽脑汁，拖着江郎才尽的身躯赶在截稿日前写稿，看着那些后生晚辈们都混得比自己好，忙不迭赶紧把公众号做起来，幻想着立马写出热门文章，吸引一大批粉丝，从此走上人生巅峰！呵呵！马丹，现在粉丝都没破百！昨天还被一个平台给拒绝了！
要是想到十年后的自己是这副模样，当时的自己肯定不会这么天真了。生活不就是玩吗，可是好难玩啊，一点都不好玩！
每次遇到糟心事，呵呵，以我目前的能力资源就忍着吧，想着等熬出头了，等熬出头了，我就写出来当成励志鸡汤文炫耀！
可是，有毛用啊。
或许在曾经那么几刻，确实用文字带给人过一点动容，但于我本身而言写完的东西似乎已经不再是自己的一部分了。我已经丝毫没有任何感觉。对于我自己而言，反倒是生活这本书实在太难写了。我的笔并不是越写越利，反倒越来越钝，我发现我对于某些情感不再深有体会，不再。嗯，换言之，我更耐艹了，心灵更强大了，可是反作用于写作，我真的快什么也写不出来了。为什么不能漂亮到随便发几张自拍就有人爱啊！当个网红多好啊，长得漂亮就有饭吃！
有时候说现在这样也挺好，其实是努力真的太他妈累了！而且真的他妈的不一定会成功！劳资就想躺着，什么也不做，就能永远是美少女永远被人爱着呢！
更怀念的是小时候，每次考语文写作文的那种兴奋和快乐，因为每次写完老师都会在班上念我的作文。只要一想起写东西，从来不是痛苦的，而是快乐兴奋，好像即将要去见情人的那种忐忑和期待。我还记得有次在家里，窝在房间用作文本和铅笔写下的完全没有起承转合感情冲突的小女生絮语，我把写好的文章拿给我爸爸看，他把我抱起来放在他膝盖上坐着。他看完后立即欣喜地推推我妈的胳膊说：“别说，我们家幺儿写的东西还真是好。”
后来，我出书了，可惜我爸爸再也看不到了。我写了那么多故事，起承转合，爱恨情仇，心灵鸡汤的，还有读者发来说看了我的书觉得人生观都改变了的时候，他屁都看不到了。
而我也终将再难以写作为唯一的快乐。
或许是用力太猛，也可能是终于过了很多年后的今天，我才品尝到生活的虚无感和无力感。很多东西，都太难以改变了。即使我大声嚷嚷着开心就好，想怎样就怎样的时候，我心里深知，这样的快乐是需要付出代价的。我喜欢那些为了那份短暂快乐愿意付出巨大代价的人，说到底，我们都是生活的及时行乐主义者，最终也终究被生活所审判。
实在不能认同一些人以数量和结果标榜自己人生的意义。
就像网上一些人，把看过多少电影和书籍的数量统计下来，以此来显示自己的知识量储备一样，这种表面化的东西，其实到底给我们带来了什么意义？
我大学的时候，也受过这样的感染，用专门的本子记录看完的电影和书籍，还会记下日期，
本子上记录了上百本电影和书，可是现在让我意犹未尽的，让我想想，可能是死神来了系列和电锯杀人狂系列。是的，我就是一个如此肤浅喜欢视觉盛宴血腥暴力的girl。
什么红白蓝三部曲，除了女演员的那张脸，剧情我真的忘得连渣渣都不剩了。
明明读了十几年的书，回想过去，印象最深刻的根本不是上学学到的东西，而是和小伙伴翻墙玩火捣蛋的岁月。明明写了上百万的字，可最怀恋的却是学生时代写的作文。
反倒是一些无用的东西，让我们至今回想起来热泪盈眶。
我也不知道我写了个啥，总而言之，当你实现了一些东西，看到它背后的本质的时候，是真的一点都不快乐啊。人生难得糊涂，更加难得庸俗，谁都有理想主义，但饱食终日无所事事又何尝不是快乐的呢。
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