十二月到现在，大概整整一个月的时间，终结了一段二十三年半的初恋。曾经一直以为他是爱我的，所以一次次挑战一个爱你的人的极限，初中、高中、大学、毕业、结婚、离婚、艳遇…眼睁睁看着他被我越推越远。因为从始至终都觉得不合适，可不知道为什么却一直在心里的一个角落里占据着。暗恋过的人出现了两三个，阴差阳错的经历了本不该经历的十年。这十年，无论从道义上还是情感上，都不愿伤害和背叛任何一个人，所以倔强的选择一个人。直到十二月在上海出差，他突然告诉我他离婚了，那天我失眠了，一个人躺着酒店哭了一夜，想了好多好多，在微信中我决绝地拒绝了他。第二天，乃至后面的很多天，我后悔了，脑子里不停的权衡是否该开始一次。绕了一大圈，二十多年，很多人来来去去，即使曾经那么用力的爱过，也依旧没有开始便消失在我的生活中，只有他，忽远忽近却一直都在。
现在，尽管已经到了现在的年纪，尽管已经经历了那么多事情，我依旧勇敢不起来，依旧选择了退缩。1月24日他生日，突然发来微信。那场聊天我彻底失去了他，比他结婚时还彻底。他一个人去了大理放飞了，彻底放下了过去的所有。突然觉得这次的他真的变了，他说要听从自己身体的感觉。我突然觉得他变得很陌生，很冷漠。他问我要不要试试遵从自己的身体。我告诉他我做不到！如果说之前还有过一丝丝犹豫，要不要真的勇敢付出感情尝试一次，可是那天这种念头被彻底浇灭了。即使是想和过去告别，给自己一个交代，但现在的他也让我无法接受了。本来我并不是一个传统的人，可是现在的他让我从内心里排斥。不是因为他的艳遇，而是因为他的态度。都说男人是肉体动物，可依旧无法接受这种只有肉体没有灵魂的感情。曾经他有感情，但是现在的他，或者说这个阶段的他没有情感。曾经始终觉得是我在伤害他，一次次把他推远，可是这一次却觉得是他彻底把我推远了。曾经无论我嘴上说过什么，心里始终是心疼他、惦念他的，可是这一次，我却觉得那么冷漠，甚至不敢再见到他。
我终于失去了你，在忙忙的人海中。我也终于失去了爱的勇气和信心。再也不可能遇到一份那么纯粹又那么敢于付出真心的感情了 ，连最初的感情都变了，怎么还会有人再愿意在现在的年纪和经历后，义无反顾的付出爱。日久生情和一见钟情的感情对我来说都太奢侈了，比给很多很多钱还要奢侈。
三十六岁以前的每一天，我都很努力，很用力的活着。三十六岁以后的每一天，我都将小心翼翼活着，不可以任性，不可以感情用事。曾经没有遵从自己的内心努力爱一次，以后更没有机会得到那样的一份爱了。连忍了我二十多年的人都失去了，怎么还有可能再那么纯粹的被爱？
因为怕伤害不敢去爱，因为怕结束不敢开始，无数人劝我尝试去谈一场恋爱，结果不重要，可是我就总是奢望爱能够有结果。看到电视剧中的感情，心一次次被打翻，会因为看到剧中的爱而浑身发抖，可是为什么面对发生在自己身上的感情，心却那么坚硬呢？已经忘了真正动心是什么体会？只是一次次体会失去，体会痛，却已经太久太久不知道被爱的滋味了。
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