笑笑,
你好,我是你妈妈。
这是我给你写的第一封信。两年多前,当刚刚得知你存在我的肚子里的时候,我就像所有新妈妈一样,激动地想动笔给你写信,为此还特意让你爸爸买了一本非常好看的,有着小狐狸和草地插图的本子。但最终我被孕期反应打倒,没动笔,本子也闲置了。
再后来,你就出生了。我躺在手术台上,听见你第一声嘹亮的啼哭,心想,哭的这么用力,一定是个健康的宝宝。又听见助产士之间的讨论,“哇这个宝宝毛真多!” “那是啊,不然怎么叫小毛娃~” 医生把你拿到我脸边上,我带着氧气面罩就看到一团黑乎乎红唧唧的小东西。啊,那就是我的孩子了。也许从那一刻起,我就爱上你了。
一转眼,你已经21个多月了,会走会讲有自己的意识和主见了。昨天我开房门的时候,你和我说,“我来开”,恩,你已经会用“我”了;还会用“刚刚”“也”“还”。你会自己选择绘本让我讲,也会在调皮了以后躲在阿婆怀里朝我坏笑。你就像春雨后的竹笋在疯狂地生长,也像一块贪婪的海绵吸取着身边的一切新鲜与好奇。
我突然想到,如果有一天,你问起我,你胸前那道疤。我该如何回答。
“那是你小时候弄破的,现在好啦!”我想,在你小的时候,我应该是这样敷衍你的吧。
我不想告诉你,当你仅一个月大的时候,得知你患先天性心脏病,全家人的震惊。晴天霹雳这个词不足以描述当时的情景。我不想告诉你,你阿公阿婆哭肿的眼睛。我不想告诉你,48天大的你6小时的开胸心脏手术,插呼吸机,体外循环,几次病危。我不想告诉你,你术后肾衰透析,伤口渗血,雾化吸痰,喂药吊水。
我更不想告诉你,熬过这一切的你,出院后三周复查,情况恶化,又做了第二次开胸手术。所有的痛苦和噩梦再重来一遍。
前两天讲绘本时候,看着小羊捂着脸哭,你都会用你那肉肉的小手轻轻拍拍书页上的它,嘴里念着“不怕不怕”;我早上剥煮鸡蛋给你吃,一边剥一边说哎呀烫死了,你都会抓着我的手和我说“不剥不剥”。那么敏感细腻的你,我又怎么忍心向你描述那些深夜痛哭,那些以泪洗面,那些锥心绝望。
有不止一个人和我说,笑笑生在你们家真是他的幸运,你们这么用尽全力的照顾他,现在他恢复的这么好。而我却觉得,笑笑,我要感谢你。若没有你,我不会体会到生命是如此脆弱,又是如此顽强,也不会相信我自己有这么大的能量和韧性。有了你之后,我才迫切地想去探索这个世界,想去体验,想活到淋漓尽致。我健身,画画,旅行,我也阅读,学习,我想成为更好的人。因为,我想成为你的榜样。所以从这个角度上来讲,你生在我们家真是我的幸运。
笑笑,若有一天,当你长成一名叛逆的青少年,不愿意和我交流的时候,我希望你能看到这封信。我知道,你我得以相见只是亿万中的偶然,虽然在你没有自主意识的时候,我曾替你做过一些关乎生死的决定,但我没有什么权利去决定你未来世界的模样。我只希望你的叛逆是有独立思想和担当的,你的追逐是有目标和长期愿景的。你胸前的这道12公分的疤和你不停跳动着的心脏,在时刻提醒着你亲人的爱与温暖,也在时刻提醒着你这个不完美的世界里的奇迹和美好。
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