编者按：
我们的沟通方式有时也是暴力的，比如命令，指责等等，但却不自知。
结果在这种模式下，沟通效果往往适得其反。
到底怎样做好沟通？如何表达自我需求让他人易理解接受？
这本《非暴力沟通》，是特别好的学习材料，令人受益匪浅。在此，推荐给大家。
1、也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。
2、非暴力沟通的四个要素：
1）观察 2）感受 3）需要 4）请求
要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。接着表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。
非暴力沟通过程 ：什么是我的观察 ？我的感受如何 ？哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受 ？为了改善生活，我的请求是什么？
3、对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。
批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。
4、暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方——至少大部分暴力的根源都是如此。
不论是语言、精神或身体的暴力，还是家庭、部落以及国家的暴力。
5、我们无法强迫他人按我们的期待生活。
6、不区分观察和评论，人们将倾向于听到批评。甚至会产生逆反心理。
例如，它会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋”。
很明显，他有强烈的感受。不幸的是，他体会不到，更不用说表达它们了。
7、如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。
8、在社会文化的影响下，许多妇女在表达请求时感到别扭，好像做错了什么。
例如，她可能不会说：“我今天累坏了，晚上想休息。”
相反，她的话听起来也许就像是辩护词：“你知道我一整天都没歇过，我熨了所有的衬衣，把这周的脏衣服都洗了，准备了午餐和晚餐，还出去买了东西……你是否可以……？”
“不！”她委婉的请求非但没有被接受，反而马上被拒绝了。她试图证明她应当获得某种权利。
然而，对方的拒绝似乎再次表明她的需要微不足道。如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会。实际上，如果直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。
如果一个人公开表达自己的需要，就很可能被看作是自私的。
9、首先，清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。
如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。而且，这样的请求还容易引起别人的反感。
我们提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。
是的，说清楚我们的请求有时是很困难的。可是，让我们想想，如果我们都不清楚自己想要什么，那对别人来说，就更难了！”
“当我说需要别人的关心时，我实际想要的是，即使我还没有察觉到自己的需要，其他人就能考虑到我的需要。
而且，我希望我总是能得到这样的照顾。
10、他们感到沮丧或灰心，很大程度上是因为他们不清楚自己对他人究竟有什么样的期待。
我们期待的是如实的反馈——我们想了解他人的真实想法。当然，有时我们希望他人采取某种行动。
对自己的认识越深刻，表达越清楚，我们就越可能得到称心的回应。
用非暴力沟通的四个要素来表达“职业女性”的心声：
“为了照顾孩子，我放弃了工作，留在家里（观察）；我有点心灰意冷（感受），因为我看重成就感（需要）。我想，我现在也许可以去找份兼职（请求）。”
11、听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或反抗。
不论如何，只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。
如果我们在过去常常指责他人，那么，我们的请求很可能就会被看作是命令。而一个经常受到指责的人也会倾向于将请求解读为命令。
12、如何区分命令和请求：
请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
13、只要我们专注于他人的感受和需要，所有的批评、攻击、辱骂或嘲讽就会消失。
我们越是这样做，就越能体会到一个简单的事实：有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式。
如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。
反之，如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。
14、一旦我们把所谓的批评和指责看作是来自他人的礼物——为处于痛苦中的人提供服务的机会，我们就会感到这种幸福。
15、当别人说“不”的时候，我们常常会认为他们是在拒绝我们。有时，我们甚至还会觉得自己受到了伤害。
然而，如果我们能够体会他人的感受和需要，我们也许就会发现是什么使他们无法答应我们的请求。
他们的自责意味着：他们认为自己所做的事情是错的或不好的，他们应当为此感到痛苦。
然而，可悲的是，许多人陷于自我憎恨之中，而无法从失误中获益——失误揭示我们的局限性，并引导我们的成长。
16、非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难：在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。
是的，感到遗憾是难免的。但它能帮助我们从经历中学习，而无须责备自己。
我们意识到过去的行为违背了自己的需要及价值观，并允许这种觉察引发的情感充分流淌。
一旦专注于尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它。反之，如果用苛刻的语言指责自己，我们不仅难以找到解决办法，而且容易陷于自我惩罚的痛苦中。
17、如果我们致力于满足他人及自己健康成长的需要，那么，即使艰难的工作也不乏乐趣。
反之，如果我们的行为是出于义务、职责、恐惧、内疚或羞愧，那么，即使有意思的事情也会变得枯燥无味。
18、不论你选择做什么，了解自己为什么要那样做。
我确信，一旦意识到我们的行为所服务的需要，即使工作很艰苦、富有挑战性乃至举步维艰，我们也会从中得到乐趣。
19、只要我们专注于他人的感受和需要，愤怒也就不再存在。
我们将会有意识地用“我生气是因为我需要……”来取代“我生气是因为他们……”。愤怒驱使我们去惩罚。
如果人们认为自己的痛苦是由其他人造成的，并认为那些人应该受到谴责或惩罚，那么，就像这位年轻的囚犯那样，他们播下了暴力的种子。
如果我们满脑子是非对错，把某些人看作是贪婪的人、不负责任的人、骗子或其他类型的坏人，那么，我们就很难与他们建立良好的关系。
20、然而，在大多数的情况下，在表达自己之前，我们需要先倾听他人。
如果对方还处于某种情绪中，他们就很难静下心来体会我们的感受和需要。
一旦我们用心倾听他们，并表达我们的理解，在得到倾听和理解之后，他们一般也就会开始留意我们的感受和需要。
21、我们生气是因为我们的想法——我们认为人们“应该”或“不应该”做什么，我们还给人贴上各种标签，并说长论短。
请留意我们头脑中“我不喜欢抽烟的人……”之类的想法。然后，问自己：“我不喜欢他们……，是因为我什么样的需要没有得到满足？”
通过这样的方式，我们就把注意力放在了尚未得到满足的需要，而不是考虑他人有什么过错。
22、如果我们威胁他人或实施惩罚，人们常常会产生敌意和抵触心理。这样，彼此的关系将会疏远。
同时，惩罚还可能使人忽视事情本身的意义，而把注意力放在不服从的后果上。
如果我们试图通过惩罚来使人们认识自己的需要，那么，我们很可能适得其反。
23、我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心就会逐渐变得平和。
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