我有时候甚至真的一阵怀疑这是不是就是我的果报，我的果报来了，我来到这个世界上童年遭遇一切的果报来了，因是惨的，所以果也是惨的！
因是被那个生养我的人各种的摧残和折磨，果是活成成成年后活成了一个笑话，傻子，神经病，是的，我连自己都看不起自己，我觉得自己活的像个笑话，也许这辈子就活的像个笑话一样。
我很努力的花钱买各种东西就是想着自己出门的时候能不显得那么狼狈。看着像个正常人！
实际上只有我自己知道自己得心理上承受着多么多的剧痛。那种剧痛让我一直看到希望，虽然生活过的破破烂烂的，可是我却还是不想放弃生命，不想死，死也许就是一瞬间的事情，我这个药师害怕自己不能快速死掉吗？只是我还是想在活着的时候干点什么？可是太累了，真的太累了，我每天拖着这个疲惫的身体，这个无比疲惫的身体，消耗着日子，磨着时间一步一步往前爬！
我知道这才是我真实的生活， 是我最难以面对的的状态，除了面对，我没有任何可以借助逃避大的路径，出去工作做事情也是为了缓解我的焦虑而已，为了让我看起来像个正常人而已，可是只有我知道自己伪装的有多么辛苦！
出去工作的时候就要伪装，就要违背良心，可是我这个人内心的良心太硬了太重要了，违背了自己内心那个东西，还不如杀死我，活着就没任何意义了，没有自己内心的坚守，没有内心的坚持，活的真的跟行尸走肉一样没任何区别！
我只想让自己慢慢的好一些，看着能发自内心的快乐一些，所以走的破烂就破烂些吧，人生还有几十年，MM走哪算哪吧！
30岁以前的自己像活在梦里一样，觉得一切都美好，生活美好，爱情美好，婚姻美好，家庭美好，呵呵，那可真是大梦啊，让梦清醒最快也最残忍的办法就是让我结婚生个孩子！
原以为这是个无比简单的事情，可是谁知道就是这样我没预料的事情的到来，直接推翻了我30年所有的认知，几乎把我所有的认知全部摧毁，毁灭，所以我摊了，我像死了一般……天天吊着这口气硬给活着！
生了个孩子之后才知道，原来养育孩子是如此的不公平，凭什么他就可以当甩手掌柜甩的理所应当，而我就要当个全方位无死角陪伴孩子的人，一夜时间，我也一个弱女子，被迫接受承担了这么压在我身上得角色，而且每个角色还都给它们赋予了无比高的标准！
早教什么标准？做饭什么标准？喂养孩子什么标准，母乳啊，屎尿屁通通所有的都他妈成了表达，就连他妈的孩子长身高体重都tm的成了个标准。做好妈妈要成为一个标准，还要做保姆，管家乱七八糟的标准，就像一个人在身兼数职的运营一个公司，而且还被要求要克扣各种支出 妈的 这个女的不他妈抑郁才怪，能活下来真的是命很大了。
而男人一如既往大的做甩手好爸爸，赚钱好先生，有时候真的在想这个婚姻生子真tm就是一场骗局，专门欺骗这类内心脆弱自卑，从小就被当做奴隶培养的女孩的杀猪盘 。
这他妈才是最大的杀猪盘。
女孩子脑子不好使只要一恋爱，全部中招。因为他们的缺爱啊，结果才会被男生各种哄骗，有的甚至彩礼都他妈不要，只要能在一起睡一觉，那基本彻底完了 这杀猪盘稳稳的了，南方就有了筹码，在怀个孕， 就更是基本很难翻盘的事情了。然后男孩各种被父母使唤着赶紧趁热打铁，抓紧进盘 马上结婚，只要一结婚这下彻底完了，婆婆的那一套“家法”终于有人可以“继承”了，女孩就会开始被各种身心摧残 ，免费保姆，生养孩子，有的还要伺候公婆 ，天呐我真的写不下去了，愤怒的要死 ，而且无论女孩子在怎么为奴，基本上娘家基本都不会管的。就像卖出去了一样 ，从此早也不要来找我惹麻烦！
天呐想想这些我的心口都是无比剧痛！
女孩子们从小就已经活的很痛苦很难了，结果还要被周围的傻比们各种pua，谁他妈都想来剥削一下，最可怜的就是我们自己，连我们自己也这样自虐的对待自己，看不起自己，把自己不当然看！
想想我这些年活的真的太辛苦了，也幸好是我天生骨子里那股子无比反叛，反抗，反传统的力量拯救了我，可是即使是这样，我还是依旧活的很辛苦，每天防守着自己，去打败别人，这个能力需要一步步去训练去积累 才能真的强大起来，所以这条路上，我经常磕磕绊绊的，身心力量很弱的时候被别人打个半死。
偶尔有力量的之后会回击别人，吧别人打个半死。也有很多时候自己和自己打架，就是瘫死的时候什么也动弹不了的时候，谁也分不清对错，输赢，就这样每天慢慢的煎熬着。
这就是我每天的生活状态 每次都要这样过，一点点的这样过，这的就像拉锯一样来来回回 ，好像永远都没有尽头，也不管了没有尽头就没有吧，已经管不了那么多了 ，你还有没有，啥时候结束，你爱结束不接受，我已经顾不上那么多了。
每天面对自己都是一件无比痛苦的事情了，根本没精力顾那么多了！孩子成长也随便吧，顾不上了，老公你也随便吧顾不上了……
精力枯竭了，只想天天躺着，瘫着，死着……
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