（1）抱怨和贴标签为什么不起作用？
我爹以前几乎没干过家务，也就是从去年十月突发心脏病出院后，在家才不时倒倒垃圾，给自己的保温壶烧壶水，铲铲狗屎。
我妈烦的时候就会抱怨，说我爸懒惰不爱干净，从来不干家务，就连水都懒得自己烧。搁以前我爸会因为不好意思而诡辩，但现在因为做了一丢丢家务理直气壮。
有一天晚饭后，我妈本来是想提醒我爸烧水，但话出口却成了：水没烧的吧？从来都不记得，家里就数你最懒，连烧水都要提醒。
我爸立刻不服气地大声争辩起来：你问问女儿，今天的水是不是我烧的？你说话总是那么绝对，难道我一点家务都没干吗？
我站在旁边哈哈笑起来，因为这次确实是我爸自己烧的。而且我爸也并不总是忘记烧水，只是我和我妈代劳得多了。
类似的情景时有发生，我妈忙不过来，而我爸在一旁悠闲时，我妈就会开启抱怨模式，比如：
卧室这么乱，只会干站着，搭把手收拾，行不行？
锅都溢了，我腾不出手，你眼里怎么就没一点活？
衣服袜子满地扔，从来都不会好好地放到一个地方！
我爸听到抱怨也不开心，一边帮忙一边提意见：你需要我干什么，跟我说啊，你不说我怎么知道需要帮忙？
发现没有？其实我爸并非不愿意帮忙做家务，而是不喜欢被抱怨，不愿意被贴上负面的标签，不喜欢被否定。
这一幕在大多数家庭里都很常见。当我们需要对方参与家务，或者帮忙做点什么时，一开口通常都是抱怨或者命令，而不是积极地邀请，不是真实地说出自己的需要。于是一方不满，另一方心生抗拒。
抱怨传递的信息是指责和否定，命令无法产生积极的驱动力。一个被贴满了负面标签的人，是没有动力去积极响应对方的，因为所有的努力都会被否定，所有的热情都会被打击。渐渐地，就再也没有投入的意愿了。
于是一个人就真的成了“被标签”的人。这就是标签的强化作用。所以，不论是生活还是工作中，不要随便给人贴标签。
如果你常常说“怎么就”“从来不”“总是”“只会”这样的词汇，记得留意是否过于绝对而偏离事实。
与其期望对方主动做点什么，在期望破灭时抱怨或命令，不如明确地表达需要和友好积极地邀请。这样，别人才会乐于合作。
（2）源源不绝的负能量有多可怕？
朋友K刚结婚的前两年，日子并不好过。
K的老公在部队，一年到头在家不超过两个月，而公婆三天两头不是吵架就是打，婆婆一直闹离婚。
公公爱喝酒，喝了酒回家就骂人发脾气，哭闹自己没人关心；婆婆无法忍受老公辱骂自己和胡闹，就会和老公对骂，骂得狠了就会动手。两个人互不让步，家里犹如战场，经常硝烟滚滚。
作为媳妇的K，就在两人中间不停地调解，期望他们能理解对方并慢慢和好，至少能让家里安宁一些。但K反而被婆婆紧紧抓在手里，成为负能量的宣泄通道。
婆婆日复一日地控诉老公的罪状，一条条事无巨细地讲，反复证明老公对她有多苛刻有多坏。并且最绝的是，她总是希望K去教训并改变自己的公公。
K说，跟婆婆说话就像是对着墙自言自语，无论你从哪个角度去理解她，从哪个点去分析两个人的问题，最终都会被拉回到婆婆的痛苦上。
你安慰她，她会觉得自己是对的；你分析问题，她会觉得你不理解她；你引导她客观看待时，她觉得一切都是别人的错。
只有陪着她骂老公时，她才似乎有些活力，觉得终于有人理解自己，一腔愤懑终于有处可泄。也只有这种时候，她才能听到K的话。
最后，K被她婆婆的负能量淹没，差点抑郁，不得不逃离了公婆的战争，回娘家去住。
K的婆婆是典型的受害者心态，表面上看她忍无可忍，要离婚要改变，但事实上，她并不想改变，只是沉浸于自己的世界，不听不看，专注地享受痛苦。
她沉浸于自己的痛苦，丝毫听不到别人在说什么。只是一味地喊：我好痛苦啊，我好痛苦啊！却从不审视自身，从不去主动做出改变。
可为什么都这么痛苦了，她还不愿改变？
因为以受害者自居，就意味着自己是没有错的，进一步意味着自己是不负有责任的，也就不用改变，不用承担自己在关系中的责任。最爽的是，可以站在道德制高点把对方摁在砧板上随便谴责。
更可怕的是，两口子巨大的负能量让家人避之不及，真的变成了孤家寡人，无人关心。因为K老公的姐姐也被妈妈的负能量纠缠，变得阴郁暴躁，后来不再回家。
人有情绪低落是正常的，有负能量也是正常的，和家人或朋友聊聊天，不失为一种排解的好办法。可过度地怨天尤人，无休止地向身边人释放负能量，没有人能够承受这样的折磨。
假如你有负能量，那么释放之后，我们应该想一想，自己身上发生了什么，需要做点什么让自己好起来。这才是为自己负责的心态和行为。
只有懂得反省的人，才会拥有越来越好的人生。
生活于每个人都不那么容易，家人是我们最好的支持，最重要的能量来源，所以少些抱怨和指责，少些负能量宣泄，改变一下自己的思想和方式，周围的一切就会随之而变。
我们以什么样的态度来对待自己的人生，人生就会回以什么样的礼。
——沙漠里来的悍将
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