我写的是我过去的一段事。
当我想着要把我无聊的二十三年时光写下来的时候，才发现我的人生无聊到根本没啥可以写下来的东西，在我无聊的人生里，唯一一颗闪闪发亮的星，大概就是他的到来吧，我想刘小波那句经典的情话“一想到你，我这张丑脸上便泛起迷人的微笑。”在我身上得到了验证。哪怕是到了现在，再也没有见面甚至思念的理由，我还是这样，一想到他禁不住笑起来。
2014年七月份，我上高一，那时候高中还是很稀罕的东西，至少从我们村里出来的高中学生不是很多，因为成绩皎好，来到省会城市上高中的孩子在村里更是寥寥无几，因为我考上高中并且成绩优异，父母在村里骄傲到快要横着走路，对于父母这样的行为，我感觉有点犯恶心，正是叛逆期的我想起父母从小把我放在爷爷奶奶身边带着哥哥远去广西打工的童年，就忍不住对父母产生一种强烈而忍不住的抗拒感，甚至到了一种偏执的程度，当我面前站着父母的时候我宁愿抠手，也不愿意跟对我嘘寒问暖的她们搭话。
现在想来，父母对我，可能真的不如对哥哥爱的那么强烈，不用说什么狗屁平等，我不是傻子，不可能凭空说出这句话，也不愿意自己承认，这是我用了十年的时间验证出来的结果。那些外人看起来暖心的嘘寒问暖，不过是对于自己曾经的亏欠做出的弥补，不是为了我过得好，而是为了他们今后的安心。
对于人性我看的很通透。但是对于爱情，还是栽了。可能就是因为在父母这里得不到想要的爱，我开始出去寻找那个时候所谓的爱情，但是我清楚地知道自己既没有一见钟情的资本，又没有日久生情的条件，我的性格被这种长期变态的恨意折磨到不正常，极端的爱极端的讨厌，身边的男孩让我感觉没有安全感，年纪不大，但经历不少见识了人性的丑恶，十六岁的花季里没有花，有的只是性启蒙时期男孩们对于肉体极度的渴望，但是我那会儿还年轻啊，我拿着我父母的钱，为了报复他们，肆意挥霍着。也拿着我人生仅有的一次青春挥霍着。
那个时候我清楚的知道我不是个好东西，我身边的人也都不是好东西，我们互相利用。我要的是除了奶奶以外的其他人的关心，至少证明我活在这世上不是像我常常想的那样我是最多余的那个。他们，所谓的朋友们，女的，跟我常常以姐妹，闺蜜互相称呼，男的，不过是听说我很开放，想在我身上实践一下小电影学到的技术，碰到我心情好的时候，我还会把开房费付了，何乐而不为？
从我十三岁以来，过得就都是这样的生活。
别人拿着小零食分散的时候我已经带着我的这些“好朋友们”在县城的各个KTV、宾馆、网吧、等等这些地方穿梭了。
2013年，冬天12月份，我们经常去的那个网吧新增了电玩机，我和杨琦尧就是这会儿认识的。杨琦尧，别人都叫他杨二，因为他二。二到什么程度呢，听说他为了初恋自己砍了自己胳膊一刀，刀疤我见过，不过我见的时候已经被一大片文身覆盖了，是朵玫瑰。开得热烈而妖艳，杨二说跟他初恋一样。可是我认识他的时候他也才不到二十岁，算起来他初恋应该还是个学生，怎么会妖艳的？我没问，也懒得问。反正也不关我的事。
杨二很不讲理，我已经开始玩电玩机了，他走过来让我起来，我脾气也不好，坐着没动。杨二睁大两只牛眼，跟我脸贴脸威胁我，不下去后果你试试，我还是没说话，裂开嘴冲他笑了笑，然后杨二用了那句很老套的话，你知道我是谁不？我咧着嘴说你他妈长得真漂亮。杨二说，老子长得好看还用你说？嚣张得很，但是他的眼睛还是告诉了我，这小子紧张了，大概在他活了小二十年的时间里也没人说过他好看吧。我呢，那会儿是为啥看着他好看呢？是他的眼睛吧，比我的大，双眼皮比我的深，还有就是比我的眼睛纯洁。
后来，我和杨二就和所有狗血的爱情剧情一样，在一起了，杨二带我见了他的狐朋狗友们，我的圈子由原来的一波换成了另一波，从十五岁到三十岁的都有，我看着他们每天都在拿青春耗未来，突然觉得我以后恐怕也会像这样浑浑噩噩，糊里糊涂地过自己无聊且卑微的一生。生平第一次我害怕了，不想这样结束我的一生。有一天，我跟杨二说我想上大学，杨二头快钻到裤裆里，他说我给你想办法。
我没想到杨二还有这本事，中考说严不严，说不严，搞小动作也是很难，虽然我不是什么好孩子，但我也没做过什么这种触犯一些东西的事情，还来不及害怕杨二找的人已经完成了全过程，然后我 就成了高中生。
后来我想杨二大概是真的爱我吧。他说帮我想办法的时候已经想好了我们俩，一开学肯定会分手，不为什么，就因为我们俩走上了不同的人生道理。
事实也就是这样，14年九月份，我拿着杨二给我弄来的通知书踏上了新的人生道路，我切断了所有以前的联系，包括杨二，我觉得我欠他的，但是我还不起，我面对不了他，其实都是因为我不爱他。看，我就是一个没有感情的死骗子。杨二哪儿漂亮了，我不过是骗他对我好而已。但是呢，身体我也给过他了，也算打平了吧，他也不亏。我父母想来送我，被我拒绝了，我说考上高中是我的事，跟你们无关，可是我理直气壮地跟她们要了一万块钱的生活费。
高中并不像我想象的那样，我以为远离了那个家，远离了那群狐朋狗友，远离了杨二我就可以做个普普通通的好女孩。但是我还是低估了我骨子里的叛逆。这些老老实实考上来的姑娘伙子们老实地可怕，也善良的可爱。我害怕跟她们相处，就跟害怕鬼一样，这样的人往往最能让我掏心，但是我不想掏，所以我尽量避免跟她们接触。于是，很自然而然地，手机成了我最好的伙计，我只能用手机消遣消遣时间。周围的人说我怪，怎么说呢，我的想法就是你们说的真对，我也觉得我很怪。
2014年10月28日，这是我上了高中的第58天，那会儿qq还是个很流行的东西， 那会儿的按条件加好友就跟现在微信漂流瓶一样，但是多了一些小清新，那会儿的交朋友就真的是交朋友，不会因为同性立马删除，也不会聊到开房这些事情。后来我不止一次地想，如果没有那天我的搜索，或者没有白欧的搜索，我们俩，还会有那么多年的相知，还会有这段感情吗？
都说今生的相遇是为了还前世的孽，大概我就是上辈子欠了白欧，这辈子才会遇见他吧。那条“恭喜您，匹配到合适的好友”的信息，也许是我上辈子打的欠条，所以还债就从它开始了。
寂寞的灵魂容易碰出火花，我从刚刚懂得男女感情的时候就对这句话深信不疑。如果不是寂寞，谁会到虚拟的世界寻求安慰？我就不用说了，白欧，，也是吧。。他的名字，真好听。这回我是说给自己听的，所以是实话。不想那句说给杨二听的，我馋了水分，百分之九十的水分。
白欧说，他是家里的老三，我说我是老二。白欧说他爸总骂他，我说我爸妈死了。白欧说那你节哀，我说我想节哀。白欧说你别太悲伤，你会好起来的。我捧着手机笑了，真傻。白欧总跟我抱怨生活，抱怨他爸妈数落他了，抱怨朋友可能要远离他了，抱怨学校哪个小混混又挑衅他了，我都听着，我记起来了，我听的时候还总笑，笑他真是幼稚，什么事都要跟我说说。直到他跟我抱怨起他的女朋友。。我从来不知道他还有个女朋友，他说她对他太好他有负担。突然之间一种莫名其妙的好像叫做心酸的感觉就笼罩了我，那天白欧喋喋不休的在电话里说着他女朋友，至于说什么我真的记不起来了，只记得大脑一片空白，你，怎么能有女朋友？？那会儿大概就喜欢上他了吧。
2015年九月，这是我高二的时候，距离知道白欧有女朋友也有三个月了，这三个月我没有再跟白欧像以前一样听他说他的故事，听他发牢骚，而是逼着自己跟身边的人交流，我发现这些孩子，真的挺好。九月九号，白欧来了我的学校。这是我这辈子都难想到的事情之一，我没有想过有一天我会见到白欧，这个名字超级好听的男孩，当他站在我面前的时候，我还没有洗脸，只刷了刷牙。我清楚的记得九月九日是星期六，我离家远，不过就算不远我都不会回家。所以我苟且在宿舍里面，我的学校我的宿舍包括我的照片这些对白欧都毫无保留，他可以轻而易举的找到我，我惊讶的是他居然肯来找我。
我不是他女朋友，我也从来没有敢想过我可以是他的女朋友，他长得跟我想象中一样白净，纤长，不想我，我真的感觉自己像一团团子一样站在他的面前，抬起没洗过的脸惊讶地看着他，到现在我都不知道白欧看见那时的我有没有被吓到。我分手了，他说。我心里居然泛起一丝丝的想偷笑的欲望。我心里难受，不知道找谁，找我朋友丢脸，就来找你了。他说。我偷笑不出来了，原来我被他划到了好朋友的行列。喝酒去吧，这是我能想出来的安慰他最好的办法。我顶着没洗的脸，没梳的头，穿着睡衣，带他去了我常去的小馆子，这馆子我熟的很，叫了几个平常吃的菜，叫了两件啤酒，白欧说啤的没劲，又叫了两瓶白酒。菜基本没动，酒一杯一杯下肚。
白欧喝了酒脸泛红，我看见他眼里似乎有泪花，关于他女朋友的事，他没跟我提，可能是因为上次提了我三个月没理他吧。
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