我特别害怕爸妈对我说一句话:
我对你应尽的义务已经完成，剩下的路你怎么走与我无关。我不需要你报答我，你只要过好你自己的生活，不要给我加负担就好。
怎么办，我仿佛成了孤儿。我感到被抛弃的荒凉无力感。
现在越来越多的父母学着美国教育，18岁以后你就得独立承担你应当负责的一切，爸妈对你不再有应尽的义务。
可是，从小到大的我接受的都是巨婴理念，从身体到心理我都深深依附着你，像兔碎花。你突然抽掉我赖以生存的藤蔓，告诉我的独立成长，我该怎么存活了。
一出生你就规划着我的人生，补习班，兴趣班充斥着我的童年，为了让我有个不自卑的成年，pass掉我快乐的童年。我理解，因为我始终记得母亲一句话，让你学习不同的东西，是为了以后我不在的日子里，你能有个安生立命的技能。这样，我就不担心了。
但慢慢的，我发现这种爱出发的本质变了，我慢慢成了你们完美的负担。我的存在意味着你所承担的责任，意味着你得将自己物质上的享受缩减，分出大部分来喂养我。当我变成了你的责任，那么这份爱便带着自我安慰的成分，一种即将脱离苦海的轻松，那对于我而言，是一种庞大的否定，质疑自己出生的意义。
你们对我的爱是一种强调付出感的道德褒义，我知道，你本意并非如此，但你每句脱口而出的:今后，我将不会负责你的一切。于我而言都是深深的疏密。
于是，我慢慢对你变成爱在心口却难以诉说，我挺害怕你肉麻的时刻。毫无理由的，一种抗拒。虽然我内心是欢喜的，但身体却难以接受。仿佛得了病。
我不太喜欢和你聊天，因为是真的找不到想说的话，你骂我没良心，我其实比谁都有良心。我原本不信佛，但每次到寺庙都会祈祷你们长命百岁，平安喜乐，无病无灾。你只要存在这个世界，我就有无尽的精神动力。我还有个家，我还有父母，我不是个孤儿。
你们常说父母对孩子的爱无私伟大，其实，孩子对父母才是真的无私的爱，不管我们怎样的叛逆，怎样的冲撞你们，甚至言语上的不孝，我们内心始终是盼望着你活得长久，比我的生命都长，因为我无法想象没有你们的荒凉孤独。
我们花一辈子时间，等待父母给我们道歉。他们花一辈子的时间等我们说谢谢，而我们都得不到想要的。
我不需要你们的道歉，只是希望往后的日子里，不要用抛弃的言论隔离我，那样我真的会越走越远。
我其实特别害怕漂泊，害怕远走，我想要的是做个快乐的小男孩，被你尊敬对待，我永远都不会抛弃你，背叛你。我会陪你变老，牵着你的手，慢慢走。
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