每年都会有冬天

    习惯在春天说，长的衣服就不必管了，反正天气马上都转暖了。总会把喜欢的风衣放入衣柜，也不会再去擦洗，等到冬天才发现，每年都有个冬天，衣服也不是可以不管的。每年都会有这个寒冷的时候让你体会寒冷，同样也会有夏天这个炎热的时候让你体验炎热。但说实话，我不喜欢夏天的炎热，同样也不喜欢冬天的寒冷。撇下这两个，也许夏和冬也没什么意义了吧。

      以前不会想那么多，在夏天便是夏天。热也便热着，脑子里想的东西，冬天了照样想。一年四季对我来说，都一个样子。不会有什么闲情逸致去感叹，夏天的生机，冬天的孤寂。想起最多的是夏天在树荫下喝汽水，冬天在手掌呼一口热气。果然和别人也一样，总想着要和别人不一样，也不知道自己是不是对的，就一路坚持自己，也敢做敢当，虽然有时候发生的事，自己的心理还没法承受，但年轻便是这样吧。如今已不会再把硬是要和别人不同的想法强加给自己了，因为就算李白也不会无时无刻感叹的吧。

      某一天觉得夏天已不像记忆里那样炎热了，虽然气温仍然是三十七八度，但是空坐在沙发上也不会觉得需要制冷设备。夜半时分不太热，却开启了空调，裹起被子。夏天不像夏天了，想想也不是，夏天还是那个夏天，年轻的女孩仍会穿着短裤出门，脑子里也会浮现出她穿短裤的样子。站在阳光下看看太阳，觉得除了热了一点，和冬天的太阳也没有什么分别。也许只是和记忆中的夏天不同罢了。

    我从没想过谈夏天，只不过不知为何，我总是在这个夏天孤寂的坐着。脑子里想着全是冬天，以及冬天千万不要到来，甚至为了人类无法冬眠而抱不平。在夏天的温度下，脑子里面的自己，穿着冬天的风衣，站在冬天的大街上，值得一提的是，冬天的阳光更加惨白。真是捉摸不透，但是其实，更多的是她带着围巾的样子，虽然那个场景我从来没在现实中见过，但总是觉得那么真。她开始走，不知道走去哪，然后消失了，在回忆里看不清一切，衣服的颜色，发卡。那些细节都丢失了，回忆起那双眼睛，阳光形成了几块光斑。我不想她往哪走，我只想看看她，但是她已经找不到了，只有偶尔在脑海里见到。但是总是那么模糊，当我想看清楚时，却已经什么也看不见了。就像卡夫卡的《城堡》里，k走向城堡，却怎么也走不到。

    这也许是我16年来最迷茫的时候，现在有人会关心我，爱我，喜欢我的也有。但是我总会觉得什么也没有，总想一个人呆着，却无法完全离开别人。一开始我叫他孤独，其实这种想法出现时我还会觉得无法接受，像是自己的世界被颠覆了，但现在已经习以为常了。一个人可以自私，不用考虑别人，因为也许你的一个人的自私妨碍不了别人。所以自私的想，爱别人，就是为了被爱。作为一个孤独的人来讲，这样想不过分，没有被爱，爱也就不在了。

    想起她说做一切事情不就是为了开心嘛，读好书，赚大钱不就是为了开心嘛。我已经不敢去批判什么了，我不知道该笑自己太理想，还是该笑她太俗，但其实我谁也不会笑话。那天一切都已经结束了，我从小听了许多大道理，那些父母讲的，老师讲的，现在已经完全不信了。管它有没有道理，听了那么多大道理，却仍过不好我这一生。她从前倒是全信了，我从前讨厌坏人，喜欢善良的人。现在倒是觉得善良的人不是好人，有时连坏人都不是。回到她的话，我不知道开心的定义是什么，研究诗文，现代文学，总是要面对这个世界的真相，对于他们来说，也许每时每刻会活在忧郁和厌世的痛苦里。他们自愿变成这样，不是为了自己的虚荣心，而是那里有自己追求的东西。他们开心嘛？其实开心，但是心里充斥着不开心。所以开心不是结果，我告诉自己，永远不会是。只是一个骗人的借口罢了，何必较真。

    我排斥抽烟喝酒，自己不会去碰，但有时总会想到。自己在冬日的阳光下，吸一口烟，吐到空中。没有呛人的味道，只有我藏在一片烟雾里，晒着太阳。想起这是我最舒适的时候，就好比吸烟一样的感受，虽然我没尝试过。但我不喜欢冬天，和不喜欢香烟一样，或者说，我不喜欢任何一个季节。我不喜欢很多事，大多是单纯的无感。我喜欢很少的事，那天后就更少了。想起来从以前的喜欢奥特曼，到现在喜欢那种台风下大雨刮过草地的感受，真是不一样啊。有人和我说长大了想要的东西多了，从前会想要车模，现在想要车。我想要的东西开始少起来了，除了那些男生喜爱的东西，科技之外。我开始对很多东西失去兴趣了，我从不会因为拿到一双aj开心也许我会把它卖了，然后买个电影DVD。《燃烧》里那个女生提到的从little hunger到big hunger的转变，有时觉得自己没有去过非洲便和big hunger 一样，会庆幸一下。但仅仅是一下而已。

    大多数时间都在思考，其实思考最多的是自己在想什么。对我来说也是一种迷茫吧。

睡了 下次再写

每年都会有冬天