再一次，我们聊到深夜，彼此并不开心，却不能半途而废，不是想说服了彼此，是想要在这样的黑夜坦诚相待。绕不过的还是原来那一个一开始就没在一条线的话题：婚姻和自由。
婚姻，是围城，钱钟书这样描述，至此勾出了无数人的共鸣。谈婚姻不可避免聊到爱情，我们这两个话题都没有谈拢，心揪在一起，难受的紧。
我问自己，我是恨嫁吗？我有那么想结婚吗？再深层次了问，我们是因为想结婚才相互喜欢，还是因为喜欢了才想到要结婚？
剖开自己，避开“我爱你”这个前提谈结婚，我做不到不为爱情嫁个有钱人或是为爱情嫁个穷小子，无论要反过来遵循哪一点，而伟宝你实在不是个对的结婚对象。
可是，我爱你。
你们都说我心思简单，想的太少。我乐呵呵的附和着乐的承认：谁说不是呢！
事实上呢，这个年纪我实在是想的少，不愿筹谋，愿的水到渠成。现实里哪有完美的水到渠成，最多是逆来顺受。
可伟宝，我是有危机感的，有比大多数人都灵敏的第六感，问题我都直觉到了，只不过第一时间我不愿出来去面对。迟钝也好，无知也罢，我宁愿过的容易些。我们都不够完全真实，都会用另外一面面对彼此，因为太真实了会伤害，我们都希望快乐啊！
我想要快乐，简单至极的快乐，不要负荷太多。以前的那些年我过的不快乐，心思沉的人都直不起腰来，那些日子我过怕了，早生的华发再也黑不回去了。
我相信世间万物的美好，相信生活不如人意但足以让人感受到快乐，这是所有人看得到的我。可有一个我只有自己看得到，悲观起来再无世界，只有一年悲观至极，我打电话给二牛牛说：我怎么可能得到幸福。为何会说出这样可悲的话来，大约是记得缘由，被生活被低沉被无数的心思压的喘不过气来，不够强大的我倒下了。时过这么多年，我依旧忘不掉那时悲伤，我想要很多很多的幸福，很多很多的快乐，再也不要回到过去。
亲爱的，你问我爱你什么？
大脑的第一反应是：只有树为什么是绿的，天为什么是蓝的，人为什么会变老，风为什么会卷走落叶等等这般问题才是为什么啊！
为什么会有我为什么爱你这样的问题？每一个答案都是现实而残酷的啊！
因为你的帅气？你的阳光？你的金钱？你的好？你的甜言蜜语？你的霸道温柔？你的理解支持？你的宠溺喜爱？……我思考每一项答案，它们都构不成我对你的爱，而缺少任何一项并不影响我爱你，我试图用数学上得方法来排除，相加最终得出我爱你的理由，任何一个结论都不是我想要的答案。
我爱你，是因为爱上你的那个我啊！
那个我，不怕前路艰辛，自信有利刀阔斧斩断所有阻碍，能站在世界顶端。
我爱着爱上你的那个我，快乐的能飞到空中俯瞰世间，与万物精灵嬉笑。那个我，仰望你时是个虔诚的信徒，俯视你时是个张扬飞舞的女王。
我闭上眼睛想到那个我，嘴角上扬，虎牙漏出尖尖角，提着裙摆翩翩起舞，这便是爱你的理由。
可爱情到底是什么样？
昨晚你长篇大论讲了好多，我终于开始承认你说的爱情才是实实在在的爱情。直到昨日我还天真的认为爱情是持久的触摸不到的虚境，永不消逝。被你说服我千疮百孔的难过，但也心服口服，是我太过天真和懦弱。
这封信我流着泪写完，心里恼怒你，逼着我撕开自己挖空自己，彻彻底底的承认我有多爱你！
伟宝，你知道我有多么的惶恐害怕吗？我一个人走走停停这么多年，从没有过这般离不开一个人！你看陷入爱情的我多脆弱呢！想到若和你分离，未来再无光亮。
伟宝，爱容易让人走极端，卑微或骄傲。
其实我们是一类人，渴望自由。那些有关结婚的话题只不过是话题，就像本打算二十四岁结婚二十六岁生孩子的梦想在二十五岁来临就破碎了，而结婚是什么呢？
每每谈起它我们并不快乐，我晓得你对它的害怕与我的惶恐不安是一样的。这样的聊天让人不开心却痛快的很，就像喝一瓶酒，喝起来不舒服但总能让人畅快的很。这时意见相悖的你愈是魅力无限，坚持自我，尊重他人的坚持自我是最大的豁达。
正如你说，承诺来的最容易，却属最不靠谱。唯一能做到的，是此时及可遇见的未来相依相伴相知相爱。
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