印象中，每年清明节都会下雨。大概老天也在纪念那些逝去的灵魂。
今年的清明节，雨水似乎比去年更多了一些，滴滴嗒嗒下个不停，我开始有点厌烦。老公问，明天回老家吗？我们心里都知道，他指的是他的老家。我说，不回，我答应我妈回娘家。老公没说话，似乎有点失望。
不是我不想回去，实在是不想回去面对那些糟心的事，本来一天已经够烦的了，为什么还要自己给自己添堵呢？我不想，也不愿。没有人心疼的时候，必须学会自己对自己好，才会活得久点。
外面的雨仍在下，老公说，他单位有事，吃完饭就出去，晚上可能会晚点回来，你和孩子不用等我吃饭。我没有正面回应他的话，只是给孩子说，跟爸爸说拜拜。
不知道从什么时候开始，我们之间的交流仅限于此，除了孩子，就是一些心理回应。
五年前，我们也曾如胶似漆，无话不说。明知道对方马上回来还是忍不住打电话，总想把最好的留给对方。现在还记得有一次，很晚了，可是我突然想吃羊蹄，他毫不犹豫开车去夜市给我买了回来。当时他眼里都是我，我心里都是他。可是现在…现在却没有那样的心境，我没有了吃羊蹄的欲望，他估计也没有五年前的热情。
爱情在时间的冲刷下褪去了激情，仅剩下淡如水的一丝交织。
早上睁开眼，孩子问：“妈妈，爸爸去哪了？”
我回答：“宝贝，爸爸上班去了。”
到了晚上，一天见不到爸爸的孩子又问：“妈妈，爸爸怎么还不回来？”
我回答：“宝贝，你先睡觉，爸爸一会就回来了。”一边说，一边在孩子额头上轻轻一吻：“宝贝，晚安！”
这样的情景，无限循环，从孩子一岁到两岁 到现在的两岁半。
曾经也听说过，夫妻之间冷战，零交流，我诧异地问：“怎么会，那样还怎么一起生活？还不如离婚呢！”
没想到这么快，现实就狠狠地打了我的脸，并报应在我的身上。
可惜现在却没有当初的洒脱，只因为一份魂飞梦绕的牵绊，一个活泼可爱的小人儿。很多决定由不得自己，也不由自己。
清明时节雨纷纷，淅沥沥的雨滴像是我滴落的泪水。看着身边熟睡的儿子，想着当初自己为了他所遭受的痛苦，也没有这“风平浪静”的生活更折磨人。
似乎只有我才有工作与家庭的矛盾，而他却永远都是甩手掌柜。老人照顾孩子的为难让我更加痛苦，老大家的孩子是亲孙子，我家孩子就不是吗？这个社会从来都是弱肉强食，从来都是。得罪不起老大家，剩下的就是我左右为难。
“你爸妈就是偏心。”
“没有，老大家这两年不是难吗，等大侄子顺利考上高中就好了。”
“我不难吗？我带孩子去了两天单位，孩子就生病了，谁来照顾他，你吗？”
老公不再说话，他也无话可说，孩子两岁多了，他照顾的天数屈指可数。
生活的困难在他那就是一句简单的问候，该上班上班，该应酬应酬，该加班加班，好像孩子就是我一个人的，跟他没有关系，在他眼里“爸爸”这两个字，只是一种称呼，而不是一种责任。
算了。孩子总有长大的一天，他是健康才是我最关心的，最关注的，至于其他的人和事，犯不着花费心思，心里有你的人，常怀感恩之心，心里没你的人，更不必计较太多。
现在却希望窗外的雨水更猛烈些，将我彻底打醒，生活从来不是按照你规定的方向进行，但我们必须尽力让生活朝着我们希望的方向改变。
[无戒学堂]
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