妈妈，可谓是这个世界上最坚定的存在。
在陪伴孩子成长的道路上，我们总是想给予孩子全部的爱，但是否曾试想过：
我们给了孩子无数的“爱”
但那些都是孩子真正想要的吗？
事实上，我们给孩子的所谓的爱，看起来是在满足孩子的需求，但实际情况却恰恰相反。
就像电影《马拉松》中就描述了这样一位妈妈，她拼尽全力地去爱护自闭症儿子楚原，但直到楚原19岁，她才真正地意识到："我以为我在帮他，事实上，我是让自己心里舒服点。"
现实中，很多人都是这样，爱孩子的方式，只不过是来满足自己的内在小孩。
我们给孩子的爱，很多都是出于我们自己的感觉。
这样的说法，也许过于残酷，但它就是真相。
不信你来看看以下几项，看看有没有中招？
1.不让孩子顶嘴，其实是自己无力回应。
要知道，辩论是一件高难度的事，因为辩论意味着对方在不停的否定你，而被否定是很难让人接受的。
因此一般人辩不了几个回合就拍桌子瞪眼了，同时认为反驳自己的人是在和自己过不去。
在外面不能堵住别人的嘴，回到家可算是能办到了。
所以父母不允许孩子顶嘴，无非还是容不得辩论而已，孩子稍有反驳便火冒三丈，觉得这个孩子和我作对好不听话。
所以不让孩子反对辩驳自己，其本质是辩论不过孩子，却无法接受自己的无力感。
试想如果你们整日能在家里跟孩子唇枪舌战，精彩纷呈，你还会担心自己孩子思维不够活跃？担心他在生意场上不会谈判？
2.父母将自己的焦虑转嫁给了孩子。
“为了父母，我必须考上一流的大学。”
“如果不是为了父母，我早不读书了。”
为什么父母们给孩子制造了这么大的压力？表面看是为了孩子有出息。
但国内知名的心理学家徐浩渊博士说，真正的解释是，父母是将自己的焦虑转嫁给了孩子。
3.很多时候发脾气，是因为自己刚好情绪不好。
4.把自己的喜好，强加给孩子。
例如：自己在给孩子买糕点的时候，老是认为孩子应该喜欢吃她自己爱吃的那个；
其实潜意识里的运作是这样的：妈妈自己喜欢吃这种糕点，就觉得孩子应该吃这种最好吃的，否则吃的就会不满意。
这份满意，是谁的呢？很显然是大人自己的。
本想满足自己内心的渴求，但是父母的身份告诉他们，爱自己不对，既然如此，他们就只好去拼命爱孩子，看着孩子的满足感，自己心里便会感觉很满足。
听完以上几点，你有没有陷入沉思呢？
到底怎样的爱，才是孩子真的需要的想要的？
1.父母稳定的情绪，家庭的和谐幸福，是我们给孩子最好的爱。
我们常说，爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸，爸爸妈妈共同爱着孩子，这个孩子得到的爱就是充盈的，他就不用去讨好，不用寻求关注，自在自然地做自己就好。
2.对孩子充分的信任，让花就做花，草就做草。
几十年来，因为经济发展的需要，国人一直在追求考高分、上好大学的目标，岂不知时代变革早已悄然而至。
我今年观摩、跟随学习的，有两个老师文化程度都很低，有一个竟然只读过小学，他也能够做读书会项目，做到月入十万。
再去看看那些网红主播，里边也有很多人并没有什么学历，但他们照样能为网民们提供大量价值，然后为自己创造源源不断的财富价值。
还有我认识的一个00后，带了一帮和他一般大的年轻人，做探店网红。他们整日在各种店里免费吃喝玩乐，为商家拍视频，然后发布到各大平台，然后赚取佣金和分销提成。
他们用自己喜欢的方式，活的热气腾腾，难道这不就是人类内心孙共同追求的幸福状态吗？
为什么非要逼着本来在班里就只是中游的孩子，拼了命往前挤。
其实高考就是筛选人的过程，我孩子上了高中我才彻底看清楚，小学阶段家长的那些所谓帮助孩子学习，其实真的大部分是在满足曾经的自己，在尽力掩盖自己的恐慌，弥补自己的遗憾。
学习，终究是孩子自己的事情，我们的目标是：让他学会把跟学习有关的能力培养起来，而不是盯着成绩，或者自己高比例参与实际操作。
我们要相信孩子们，只要我们能让孩子性情稳定、注意力好、能对自己负责任，他的学习就不会太差，未来他也能找到最适合自己的生活方式。
在麦肯锡全球研究院的一份报告中显示：未来20年，有70%的职业将会消失！
我们现在教给孩子的方法和理念，最多只适用于当下，甚至很多人还在沿用自己父母传递给自己的信念。
我经常说，我们不要用30年前的方法教育自己的孩子，还希望他能去迎接30年后的挑战。
观念真的要更新了，现在如果还把焦点只放在学习上，那我们的孩子是很难有精彩的未来的。
记住，我说的是“只”。并非让你对孩子不闻不问，不管不顾，关键是要管什么？怎样管才能让孩子未来更有竞争力。
记得之前我在妈妈解忧赋能圈分享过“未来10年，人的核心竞争力是什么？”时分享到的吗？
未来衡量一个人的价值，是看他的个性和特长究竟有多出众。
世界太需要人有自己想法了，所以我们的孩子要能超越框架的束缚，善于各种创新，他才能更好地去适应未来他的世界。
只有让花成为花，让草就好好做草，他才能成为真正有竞争力的人。
3.看见孩子的感受和需求，引导孩子多表达，而不是我们自以为是的灌输。
这一点我平时讲的很多，这里就不展开了。
4.孩子自己能做的事，就让他自己去做，千万别替他去做。
替孩子做他们能做的事，是对他的积极性的最大打击，因为这样会使他们失去实践的机会，你老不放心，什么事都要插手，就等于告诉他：“你不行，我不相信你。”
孩子和大人一样，需要自我价值的体现，你舍得“使用”，会让孩子感受到自己的价值和存在的意义，进而产生强烈的责任感；你舍得“使用”，才能让孩子得到锻炼，更加独立。
就是我们常说的“有用有用才有用，无用无用真无用”，你不用他他就真没用。
家长应该多仰望一下孩子未来天空，在恰当的给予孩子的关爱下，让他多去经受雨雪风暴，甚至是泥石流等。
让他们的神经更坚强，翅膀更庞大，能力足够应付他的一生的磨难和奋斗，这才是孩子真正需要的爱。
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