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在几日熟络的聊天之后，不出意料的，你说出来了那句话——我喜欢你。
听到这句话时很是欣喜，尽管都是意料之中的发展，但我还是抑制不住内心的喜悦。因为这句话是从你口里说出来的，而且也单单是说给我听的。
也许是期盼了许久（大概是等待的日子都显得漫长不已，才会觉得过了好久好久），也许是太过喜欢，也许是因为太过珍重，所以我拒绝了。
因为害怕和你爱的太早而不能终老，又害怕自己的不成熟一不小心毁了这一切。所以我选择再等等真的再等等就好，等我努力一点再努力一点变得好一些再好一些。
这样我就可以大胆的承认我喜欢你，就可以和你一直一直在一起了。
想要把所有的不利因素降到最少，想要让最好的自己呈现在你面前，才不会辜负你。
因为突然遇见一个人，而开始觉得自己好像糟糕透顶，想要把所有的美好和所有的赌注都换算到最大化压上去奋力一搏。
也许你觉这些都不重要，也许你觉得我已经很好，也许我的拒绝让你觉得我像个高傲的公主，可这一切的背后就只有我知道是什么———不够好的自卑和不能长久担忧。
终于我的倔强和你的固执起了反应。
也许是人心隔的太远，也许是太过喜欢一个人所以显得情绪化。
不和接踵而至，最后的你说到“反正我长得丑，你也不会喜欢我的”，我固执喊到“对啊，就是这样”。
自尊心告诉我，既然你要放弃，既然你要减少联系，那很好啊，谁都不要低头，我也不要承认我是喜欢你的。就这样，还是不要联系了。
借着怒气我删了一切的联系方式，在最后删掉电话号码的时候，还炫耀一般告诉你，我删掉了，也请你删掉不要再联系。
我以为这是胜利，我以为这是短暂，可我没意识到这是别离。
你也真的很固执到最后也没能主动联系我。
我开始反省，开始后悔，开始讨厌当时的倔强和可怕的自尊心。你说你想要见我，我却倔强的总认为自己还不够还不够好，总以为晚一点再晚一点我就可以华丽丽的站在你面前，接受着一切的到来。可是我没想到，最后就连狼狈的站在你面前的机会都没有了。
我想大概是因为太喜欢一个人所以等待变得难熬，言语也变得固执，就连喜欢也可以变得那么情绪化。
再后来，我听见了身边人陆陆续续的闪电相亲结婚，听见了身边人对于家里督促婚事的无奈。我想起了你，想起了你是否一如故的单身坚持着。
在好奇心的怂恿下我重新联系上了你，联系上了那个日日夜夜都想假装打错电话跟你寒暄两句的你，联系上了那个我时不时都会想起的你。
我想要不顾一切的告诉你,尽管删了所有的联系方式，可我都深深的记了下来；我想要告诉你我所有的努力和期盼都只是想要和你近一点再近一点。我想要告诉你我不是高傲，不是不喜欢，而是和你一样的丑小鸭才不敢拥有。
如果注定要别离，那么也让我们好好相拥，好好告别。
只是这一切的一切在我加上他的一瞬间，都化成了一句话————你还好吗
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