是我

我还是觉得燥。

社会燥，我也燥。这可乱套了。

我极力想沉下来，忘更好的方向去变，但是我还是变不赢周围的环境。一方面我跟不上，一方面它排斥我。我处在一种不上不下的境地中不知道怎么办。

我去问我的朋友，我在这种时候写信给他们，我告诉几乎断绝联系的他们我的情况，我问我该怎么办，不能不说他们给予了我很大的温暖。我感谢他们，但因为不在一个学校，这种跨越距离的东西在给予我感动的同时也让我感觉到了可悲与中间距离带来的空虚。

前几天，我还去问我的父亲，他骂了我一顿，很生气，觉得我不应该有这些感觉，我现在这种状态就是因为松懈，上一段时间的懒惰造成考试的失利，考试的失利推我到了这样一种境地，我在这样一种境地里自然而然地松懈。他认为是这样。他确实给我提出了方案：知道问题就想办法去解决。他觉得很简单，但似乎并没有这么简单。我没办法，只能结束对话。

然后就没打算再问谁了。我绝不会把父亲当做我的朋友，但前几天我居然把他当了朋友来倾诉我的状况，我觉得这挺讽刺的。父亲骂完我，我哭了一顿，首先是因为各种莫须有感到委屈，瞬间感觉生活乱套了，再有就是明白很悲哀的一个事实，我真的处于一种极其孤独的状态。我想任何时候的我都不会明白此时此刻“极其”两个字的分量。

但我还是不知道应该怎样对待我的生活。我只知道，生活是我的，只有自己能决定怎么做，别人不知道我能怎么样想怎么样会怎么样。

如果我再对比一下这段时间之前的生活是如何，可能更能让人理解我现在是一种什么样的境地，但我不想比，太乱了。

但即使这样，我还是希望往好的地方去。这是我一直说的话。昨天看见毕淑敏的这句话是这样说的：

“绝大多数人一定是希望自己人生美好。我就不信有哪个娃娃从小就打定主意，让自己一辈子过凄惨悲痛人不理狗都嫌的日子。”

我原是有很多引以为傲的东西的。但现在我我想我失去了它们。

昨天发生了一个小插曲。我一个不小心把在这的所有文章都给删了。这些算是些我比较满意的东西了，我能取悦自己的东西总是很少，要知道很多东西都是需要灵光一闪的，那些东西可能以后我再也写不出来了。再有那些是我“之前”生活的产物，我总觉得自己不仅仅是删了几篇文章，我还失掉了一些重要的东西。

我尝试去找回，发现这十篇文章我都没有留底稿，更不要说去找那些隐藏在久远的黑暗深处的“灵光一闪”的点子。

这也挺像我现在的样子。两手空空。

朴树的歌这样说“都拿走，让我再次两手空空。只有奄奄一息过，那个真正的我，他才能够诞生。”

这样反给我一点信心，我对自己说：以前有的东西往后还会有。

现在我比较擅长的东西都开始令我手忙脚乱，这挺恐怖。以上的小信心很快就会消失。这些事堆起来可以说是非常乱了，但我心里还是想静下来做些事情。

环境的杂乱总能使我内心感觉平静。

之前我说我有好几个月没写东西，光是输入，就是为了积淀，为了更好地输出。经过两次心惊肉跳的语文考试，我真的是心如死灰，我觉得我干什么事都干不好，所谓积淀就是结石了，堵在笔尖，流不出一点墨水。我其实挺不甘心的，花了很长时间看书，达不到我要的效果，我就觉得不行，看书没用。

我太燥了。

昨天我突然觉得，这种东西在潜移默化中还是有些用的。昨天浏览那尚存的文章，发现文字不管好不好，留着就是有好处，这时候我发现那些东西确实有很多可以修改的地方，一方面可能是因为所谓的成长，另一方面我倾向于把它归结为我阅读的成果，也算一种安慰。

今天想想，我还是太急了。这种东西，该来早晚会来吧，就算一晚上看遍图书馆，第二天也不会有什么飞跃。一些诸如心智、阅历的成长，伴随着阅读“输入”，才会有所成效。

所以我内心深处还是有某种力量支持我去静下来做一些“不务正业”的事情。首先，我觉得我能感觉到这种力量就已经很不错了。

所以我还是坚定了这样一个目标：迈向自己。

昨天吃狗肉，我拒绝了。我没有万物平等的心怀，我觉得我不能吃它，所以我不吃。他们说他们专门买了煲狗肉的料——我看见了，包装袋上面还有一只微笑的柴犬，我觉得挺讽刺的——特别好吃，不吃我会后悔。

我说，我做什么事情都不会后悔。

一句话。

这是我。

20171211

23：26