人生苦短。无论何人,都有过快乐所掩抑不了的苦痛,甚至痛不欲生。而往往,种种精神或肉体的某些痛楚来往,伴随一生。这就是有时越是快乐的背面,越是痛楚,互不相抵。这就是世上许多酗酒,吸毒和自杀的存在,从不曾消亡。因为他们试图通过这样或那样的极端方式,减轻或忘却!事实到底也是生有何欢?死又何惧?种种解读。见过既往多少奉主宠召,或打尖追往的前赴后继者,总要奔往极乐。人是弱小的,大多数时候,命运并不掌握在自己手中。自作孽,固不可活;天作孽,亦逃不脱。难道天堂是个无愁地,无痛地?!的确也未曾见过有人去了而后悔,得以回来过。难道他们在那边的世界很快乐,痛苦只留给苟活着,恋恋尘世的人?!
岁月并不一定都静好。你退群,退出家群至今已一年。这年来,每日每个失神或自然醒,凝思短暂间,我还游离在真实和虚幻。混沌怔忡中,抬头个个方向都是你!你一如以前那样清晰,相近,相亲。虽在刹那,从不曾离去,总在记起。然而夜夜梦求夜夜无梦,日日梦回日日遗梦!你是去了另外世界,永不再返。剩我胸怀那种干涩的枯痛,无望,心灰难以言喻,一直无所适从。我好想搬离这房子,一景一物见影像,每静每动多摇曳。可是儿子不让,他说妈妈是好好的妈妈,必须留着纪念。而晚晚家徒四壁下,我他总在默默回顾着你的以往种种…。
好多时候我问,为何离开的不是我?你曾经对我,对家庭的种种美好,热爱着这种生活,无以复加!即便多么艰困病苦,总是泰然自若,一丝不苟,坚强面对,乱过我却从未见乱了你自己。
应该是你好好留着。 人在中年,常在不期然,想起许多无奈的命运,世情多舛,自觉颠三倒四着原始三观,人生总在不断幻想和不断幻想破灭的过程中,屡屡交错。我总是悲情主义者,不仅仅在于人遇,缘遇。如果可以,我都有千种理由,万种愿望,你留下!换我走。实在我觉得,你生存的渴望和需要远甚于我。是你曾经给过我一个依傍互爱,暖和温馨的家,每一出门就急着要回去的家。然而生命竟如此脆弱无助,徒然悲叹和绝恨于,世上所谓医疗神奇或传说的稀罕。你再努力再苦斗亦徒然,枉费,终至敌不过这残酷的病魔。是我配不上你,连半个人生都两伴不了。你不愿离开却偏要离开,冥冥中渡不过这命运。
我们在不是最好的当日邂逅,却在相对最好的时候永诀,于心何忍,于事难补,空余痛惜,遗恨。从此将见人生如熬药,越熬越苦。你好去了却要留我无赖活着,恨无需要但又奈何必要。可是你又知不知,如果是你的永远地挥不去,新生永远也来不了。最难忘,最心痛是你!既是女人,男人喜欢的所有你都有,男人能想象到多好,你就多好!而身为男人,女人所喜欢的我皆无,我又何曾给到过?!往往总是力不从心,身不由己。我们二十多年两无相隙,走过一段,总是我种花你淋水,你买菜我尖队;我开声你驳嘴,你做梦我酣睡…。我们有过许多时光,苦的算少甘的算多…平淡生活能折射简单情趣,油盐酱醋添增点滴恩爱。平庸难见轰烈的情爱两恋,不无聊不空洞。但是我们往往只顾感恩天作之合,却对美好岁月有所辜负。
上天太无情了!所赐快乐,幸福何其短暂?!现世之缘我们只能大限终此。我总在强求无缺地活着,却空余这样一个残缺的半生;你偶尔抱怨人生的不易,却早早展现完女人善美,静谧,勤洁的一生。好多年前有人奇怪问过我,你这么烂,你老婆如此优雅知性,端庄良女,两不相衬,是不是骗来的?难道不担心会跑了吗?我当时是有过骄傲,我们虽是无媒灼之言的自由恋爱,但相信并且证实过互能包容所不能包容,热爱所不能热爱!我们何其有幸,茫茫人海罕遇能遇;我们何其不幸,芸芸众生该留未留。缘何你爱我甚于我爱你?!是我对你不够好?还是你对我好过头?!爱的天平要因此失重,垂落。难道你只是上天恩借?天啊你太吝啬了!半生终成一世,刹那已是永恒!
你是我唯一的身心痛爱。人生中多少这那偶然,瓜葛纠缠,依然最是无可替代,只得你!重来一生,仍是你!今夜繁星满天,里面有你吗?如我今夜在浩瀚云海遥觅你那样,你也在凝望我么?我在望天打卦,虔诚合十,信世上还会遇上和你一样的女人么?
无了。因为我知,你! 天上只有,人间再无。
网友评论