一
今天是实习的第二天，没什么感觉，第一天去量了工地，回来就做方案，第二天果然做了我最讨厌的事情，就是打电话，说自己公司这边在搞活动可以过来了解一下，被人挂电话也很正常，但依然要很礼貌的回应呀，还要鼓起勇气继续打，我一直觉得自己不适合做这个，可能一开始都要经历这些吧，一个实习生设计师助理，我不知道最近自己在想什么，感觉头脑空白，情绪一直不对，感觉有多东西压抑在一起，觉得好累，其实自己也没什么好累的，我就是希望我身边的人都能好好的，我的愿望真不多，可生活没能如我所愿，人生十有九不如意，同样也在影响着上班的我，也许人类的悲欢并不相通。
二
直到姐叫我去看店那天我才知道了这样的一件事，本来想问她在广州干嘛，她跟我说她去看心理医生了，我以为是前段时间心情不太好，应该没什么，她匆匆忙忙地挂了我电话，说给我发个东西我就知道了，没过一会，给我发了两张图片，我打开看了硬是很久都说不出话，也没有回复，病单上的结果是那么赤裸裸地刺痛我的眼睛，检查结果：重度抑郁症，我一直都觉得这种事情离我身边的人很远，我也不相信它会发生在我家人身上，可事实就摆在了面前，我慌了，我是一直知道我姐压力很大，要烦恼的事情很多，但我不知道已经严重到了这种地步，我不知道该说什么，我只是真的很难过，而我又处于无能为力。
我过后回了一些话，说先不要担心也不要害怕，我们先听听医生怎么说我们配合治疗好吗，你并不是一个人在战斗呀，我都语无伦次了，问了她什么时候回来后她回了我明天回，还跟我说了先不要告诉爸妈，我怕她们担心。我说好，其实每次有很多事情都是这样，总会让你痛苦，而且还要瞒着。
我姐姐从前是多么快乐的一个人呀，我知道有些事情我不说她也懂，我知道她很坚强了，她回来后也和我聊了好多，她也没有任何不正常，还是和以前一样，她也很清楚地知道自己为什么会患了这个病，说医生开了药了，我多么希望她能不吃药就会好，我很清楚地知道吃了这种扛抑郁的药副作用会有多大，可是现实是，抑郁症就是生病了，生病了就得吃药。
三
我很怨恨自己为什么不早点知道，从很久姐姐的一些留言的话我就应该要看出来有些不正常了，她有写日记的习惯，太过于悲观，说一直失眠，很痛苦，我很难去想象，入睡前，她经历了何种程度的心理煎熬，我以为只是一时的心情状态，但我没想会持续这么久，因为我姐夫好赌，一直都是像小孩子一样，一点都不成熟，没担当，我姐一直以为他会懂事，可是几年丝毫没有一点改变，在外面欠了一屁股债，网上也有，我姐一直帮他还，我爸也帮他还过两次，我姐一直觉得对不起自己的父母，让父母操心了，这边为难那边痛苦，可我姐夫的赌债就像一个无底洞，一直在啃噬我的家庭。
他爸爸早些年患癌不在了的，妈妈又在家务农没有任何收入，然而他却还是不懂事，我爸一直都在帮他，因为我家没有儿子，我爸一直也很纵容他，我爸也是那种很明事理的人，也从来不会骂他，有事说事，或许就是每次这样子让他觉得，事情还没有发生到严重的地步，但我家也不是什么大财阀，也普通得只能够只求安稳，我一直很讨厌他，我觉得他真的是向我家来讨债的，不知道上辈子倒了多少霉让我姐遇见了这样的人，折磨我姐成了现在的样子，脾气变得暴躁，我姐为了几个孩子，三个孩子，弟弟还很小，一直没离婚，为了自己所爱的人一直在隐忍，哪怕苟延残喘，也比一走了之好，一直以为他会改变，他也一直在认错，可是每次都让让人这样的失望，我真的很心疼我的姐姐。
人生十有八九谈不上如意，来去之间也不可能顺心，但不论如何，我都不希望我的家人把自己推向那个结果。
也许世界总是不如人意，也许有些人站得比你高、得到的比你多，但不意味着这个世界都是不美好的，也许真的只是需要找一个人沟通，分担生活的烦恼，然后重新面对新的人生。
四
这几天我的心情也同样的煎熬，对任何东西提不起任何兴趣，知乎的日推还有其他新闻的日推给我推过来都是关于抑郁症的一些文章，看到我快哭了，手机都这么懂我，可是我不想它这么懂我，一直在重复地提起这件事情，呵真的很糟糕，我也真的有点丧。
姐，别哭，我知道，你的难过并不是因为矫情。
只是，我真的很难过。
2018年12月3日下午
露露
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