学会爱的语言

学会爱的语言

《非暴力沟通》这本书听过，读过，都不止一次。

很喜欢,很实用。

（一）什么是暴力沟通和非暴力沟通？

暴力沟通是忽略对方的感受和心理需求，主观、直接地以自己的价值标准评判他人。

而事实是，我们每个人的行为背后都有原因。

每个人的语言、行为和思维表现都有各自不同的解释系统。

我们对他人指责、抱怨和贴标签时，是带着负面情绪的，内心是起伏的，波涛汹涌的，是不平和的，实质是没有看到那个独一无二的人，没有理解和感受对方内心的需求，而只是在表达自己不满意的情绪。

如果尊重生命，尊重人，充满善意和爱，就会接受生命的多元化和不同，而不是非白即黑、非对即错的二元对立。也不会把冲突归结于对方，自己总是站在道德批判的基柱上并推卸责任。

所以，我理解的非暴力沟通是这样的：

当沟通时，双方的内心是平和而宁静的，说出的话是充满着善意和爱的，这时候的沟通就是非暴力沟通。

比如：

在亲子关系中，我们总是很难完全考虑到孩子内心的需求和感受，总是把满足自己作为家长的需求和感受加之于孩子。评判孩子，指责孩子，强加自己的意志给孩子。虽然没有打骂孩子，但已然是处于暴力状态。

怎样做更好呢？

我们要和孩子角色互换，真实体会孩子的感受，了解孩子的需求。鼓励他勇敢说出自己的感受和需求。同时，我们家长也合理表达自己的感受和需求。在彼此都内心平和宁静的状态下，放空自己，好奇孩子，然后交流和沟通。这样，亲子关系会越来越好。

（二）比较是一种评判。

“要想让生活悲惨，那就与别人比较吧。”

比较会带来心理不平衡，使内心失去平和宁静，诱发指责、抱怨、悔恨、自卑和嫉妒等负面情绪。所以，比较不是非暴力沟通。

我们在亲密关系中，容易去比较，比较是带有主观评判的，你不如他，你这方面做的比他差等等，所以会伴随着负面情绪。

“看别人家的孩子怎么样，你怎么就不行”，

“看你数学就不如人家学得好”等等。

有时候，不直接比较，也要暗示地去比较。

不是不可以去比较。

关键要跟自己比较。

今天的自己与昨天的自己比较。

不是不可以跟别人去比较。

关键是在心里树立起榜样。

去行动，去努力，成为那样子。

（三）相同的情境，人和人感受为什么会不同？

非暴力沟通的观点认为，一个人的感受来自于自己的内心需求（希望自己被看见、被理解、被尊重、被认可、被爱）、对他人的期待（希望他人的语言和行为达到自己的要求）和对他人言行的主观认识与评判。

语言、行为和情绪，就像是海面上可看到的冰山一角，更大的冰山是淹没在深深的海水里，我们看不到，然而恰恰是无法直接看到的部分决定了呈现给我们的部分。

我们的感受与我们的心理需求是否得到满足息息相关。

感受和需求，恰恰就是那些淹没在海里的冰山实体，它们决定了我们的情绪和行为。

心理需求得到满足，内心平和宁静。没有得到满足，内心失去平衡，负面情绪产生，自责、指责、愤怒，无回应，甚至武力。

所以，孩子不按父母的要求做，父母就会生气。觉察我们平时的指责、抱怨、愤怒等情绪，都与这三方面有关。

我们听到不中听（评判、指责、嘲讽等）的话时，一般有四种反应：

一是认为自己犯了错。导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。这也是自我价值感低，或是自卑的表现。

二是指责对方。手指向外指，有受害者心理。

三是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。

四是用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持”。

通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受全是源于我们自身。

（四）非暴力沟通是“长颈鹿语言”。

为了更加形象地介绍非暴力沟通，马歇尔有两个比喻，长颈鹿和豺狗。非暴力沟通又叫做“长颈鹿语言”。

所谓的豺狗就是我们日常的语言模式，所谓的长颈鹿是我们的非暴力沟通模式。

成年长颈鹿的心脏有40公斤，有容乃大，因此让人联想到它很少受到伤害。长颈鹿身材高大，可以看到很远，不会一叶障目，被眼前的东西所阻碍。长颈鹿还有非常特别的牙齿，能够吃很多带刺的植物，把它们转化为养料。所以，长颈鹿的语言，即：非暴力沟通是一种无需他人改变，自己就能做到的力量。

豺狗是一种比狼还要小的动物，两只眼睛非常聚集，视野比较狭隘，它急躁，具有攻击性。因此豺狗的语言模式就是迅速的反击、诋毁。

比如，你和一个人沟通，他说的话你没有听懂，你会认为它的表达有问题；如果你讲话对方没有听明白，那你又会认为是他的听力有问题。这就是豺狗模式，是批判和指责。

为了记住并提醒自己，在听到不中听的话时，我们可以把四种反应模式形象地比喻为“四个耳朵”：

一是自责（耳朵向内的豺狗）；

二是指责（耳朵向外的豺狗）；

三是体会自己的感受和需要（耳朵向内的长颈鹿）；

四是体会对方的感受和需要（耳朵向外的长颈鹿）；

你希望别人怎么对待你，你就怎样对待他人。

我们习惯批评和指责他人来表达我们的观点，我们收到的回应往往也是反驳和批判。

我们并没有因为他人的内疚而得到想要的结果。

我们一味地责备自己，也无法解决问题本身。

“你很过分”，自责的人会内疚，“没错，都是我的错，是我做的不够好”。

指责的人会以牙还牙，“你才过分，你什么都不知道”。

能体会自己的感受和需要的人会说，“你这样说我感到不舒服，我需要被理解”。

能体会他人的感受和需要的人会说，“我感觉到你很生气，是因为你也需要被理解和关心，对吗”？

在交流中，我们关注到对方的内心感受和需求，心就会柔软起来。

当开始理解对方，沟通就会变得更有情意。

正确的做法是：

1、先停止指责和自责。

2、用心体会自己和他人的感受及需要。

3、跟自己和对方确认需要。

我们每个人都有自己的故事集（原生家庭、经历等），所以每个人的言行都有各自的解释系统。懂得这点，比较容易理解和包容，尊重多元化。

生活中要积极、阳光和正向，自我觉察，自我调整，自我激励，洞察他人。自己快乐幸福的同时，带给身边人快乐与幸福。还有什么比这样更好的呢？

学习非暴力沟通，让长颈鹿的形象入心入脑，扎根潜意识，成为沟通的思维和行为定式。

（五）你可以不愤怒。

你可以表达你的愤怒，但不要愤怒的表达。

愤怒是一种失控的负面情绪，往往使局面更糟糕。

如何觉察和应对愤怒？

先让自己停下来。

呼吸平复，恢复理智。

问自己，因为什么而愤怒？

对方没有满足自己的什么需求？

你希望对方怎么做？

合理表达出你的感受和需求。

举个例子：

冬天刚供暖，租的房子暖气不热，去找物业。

物业人员，推来推去，一会儿是检修的不在，一会儿是供热公司负责。眼看上班时间到了，迟迟得不到有效答复和解决。我大声质问工作人员，并指责他们服务态度差。

这是因为需求没有被满足，外在是自己反应的问题没有被及时解决，内在是感觉自己未被重视和尊重。

根据非暴力沟通应对愤怒的做法是：

1、先平复自己的激动情绪。

2、表达感受：暖气不热，在家里感觉非常冷。

3、表达需求：作为小区居民，希望物业及时解决这个问题。

（六）非暴力沟通4要素：观察事实，说出感受，表达需求，提出请求。

例：老公下班回家后，闷闷不乐，躺沙发上看手机，你想跟他交流。于是对他说：“老公，你回家后一句话也不说（观察到的事实），我感觉到你有点儿不开心，同时这让我也感觉有些压抑（自己的感受），我希望能为你分担些，请你告诉我发生了什么事情，好吗？”

上面的语言包含了非暴力沟通四要素的表达方式。

一般，对方听到后，内心也是平静的，不会升起负面的情绪。

有时候，我们会因为别人没说出自己想听的话，没做出自己想要对方做到的行动和行为，自己内心不平静，就会升起负面情绪了。

而真实的原因是对方压根儿就不知道你的需要。就好比，你上了出租车，无法清楚地说明你要到的目的地。出租车司机拒绝拉你，带你走弯路，或是绕、转悠，都是有可能的。

所以，明确和清楚地表达出自己希望对方做什么以及如何做，是非暴力沟通的重要因素，称之为请求。

我们像长颈鹿一样，用较高的视野，尽量观察到事情的全貌，客观地描述看到的、听到的和感觉到的，而不是主观评判。

抱持着求同存异，合作共赢的信念很重要。

非暴力沟通，了解自己和他人的需求，真正尊重生命。

只有内心平和宁静，才会心意相通，爱在彼此间流动。

非暴力沟通，是爱的语言，我们需要刻意练习。