当我是坐在这里反思时候，我想我曾经的身份是什么？
相濡以沫的妻子还是指责老公不学习的父母，还是幻想老公理解我感受的孩子？
原来一直以来自我身份的错位，让我看不到自己，深陷在情感漩涡中不能自拔。
每个人都有自己的心灵空间，这个空间有父母，伴侣，孩子和兄妹。
当我们身份错位时候，就会屏障我们的双目看不到真实，别人就会趁虚而入。
当我们把原生家庭的渴望带进了婚姻中，我们会把伴侣当做父母，幻想他应该懂我们的感受，让他猜，让他无条件对我们好。可结果常常是以你就是不爱我的争执离场。
当我们把伴侣当做孩子，我们全权承包了伴侣的一切，我不为你操心你肯定做不好。我不时时督促你，你怎能上进成功呢？
当我们和父母关系错位，我们常常陷入婆媳大战，翁婿关系中家庭纷争中。
常常听到有朋友说，我妈让我找温柔贤惠，我妈让我找有上进心，我妈让我找家世好的…而这种把父母的看法当做自己看法的人就是把父母当做同党，唯父母命令是从。
当我们把父母当做伴侣，会替爸爸鸣不平或者为妈妈叫屈。
当我们把父母当做孩子，会觉得父母吵架都是由于我，我得小心翼翼，我的负责，他们才能关系和睦，才能爱我。
同时看到父母在老家过不好，就觉得不舒坦。得父母和我一起在城市享福，才能好。只有我们和父母一样，才是对父母孝顺和忠诚。
在父母不愿离开老家出来旅游，散心
就觉得父母不会享受生活，一次次想让他们愿意出来玩。这就是父母关系错位，把父母当做孩子。他们有上一辈的价值观，觉得省钱在老家做农活就是开心。
我们不能用错位的身份来绑架父母，让父母过他们想过的生活。我们可以有不同的价值观，在尊重父母价值观的同时，去帮助陪伴他们。
和孩子身份错位，让我们把孩子当做伴侣，让孩子承担大人才受的责任。
把孩子当做同党，觉得和伴侣吵架时，你得站在我身边才是对我的爱的回报。
把孩子当做父母，一次次告诉孩子“我养育了你，你以后也得养我老”让孩子从小埋下孝顺的种子，心怀重担。
和伴侣吵架，经常要挟孩子我都是因为你才没有离婚，让孩子为父母的不快乐担责。
一句“我都听你的”还有电视经常见到年幼孩子担起家庭重担照顾体弱多病的父母，常常让我泪目，本该享乐欢笑的年纪，却担负着不能承受之重。
每个人都有自我的身心成熟度，当我们身份错位，不能是自己时候，关系就会错乱，抱怨，指责，争执…就会接踵而至。
破局就在身份归位！
当我们做会自己，对伴侣就是日子，对孩子就是妈妈，对妈妈就是女儿时候，阵痛在所难免，尤其是根深蒂固的传统观念更是我们归位的拦路虎。
但阵痛过后的新生更是一道光，点亮周围！
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