这之外的执念与体面

回了一个邮件，五宝已经沉沉睡去，我敲打键盘，它都懒得理我。宝哥喜欢的那只白色的小母狗应该已经被主人转手了，可是宝哥依然惦记着，每天傍晚时分就开始想法子蹭过去，对于和我同样路盲的五宝来说，能记住七八条街远，还是在旮旯里的那户人家的位置，着实不易，我陪它去过两次，都是五宝带路。这附近的狗狗，可以很绝对的讲，只有五宝是被当哥们来对待的，别的都是在混口饭吃，最少最少得卖个萌装个可爱啥的，再不济得会叫。

对日期我有特殊的关注，就像能随口说出一家子的生日一样，有意义的时间点我都记着，譬如我爱的姑娘，她的生日，QQ号，手机号，两个人认识的日子，我都记得。四天前，2018年11月2号，宝哥来到我身边刚好两年。这是我自己的年轮，万一哪天特别有出息了，是不是可以给自己写个传记，更可能以后科学发达了，这些都作为基础数据编辑到机器化的网络化的那个我里，真正做到留名百世，好吧，请允许我开一下脑洞。

在一个切切实实的精神唯尚的个人世界里，很难有什么小快乐。夜里哥们儿打来电话，聊了一个多小时，末了我说，我很难跟谁能聊这些方面，也很难跟谁能这样聊。云来雾去的侃大山，没问题，有闲暇就行。对热闹，保持距离，对醉后的套近乎，也不感冒，谁要是喝多了给我讲一通义气兄弟的话，我多半不会听，可能对方刚有讲的意思，我会提前走开。

每个认知都不一样，没有什么特别的，更没有对错好坏之分，什么是真心喜欢的样子，就是当有不一样出现时，你有的不是羡慕嫉妒，不是不安，而是踏实于自己的选择，这是一种定力，也是一种霸气。

处于上台阶的状态，如果上不去，还能回到从前的样子，是个人只要不憨不傻，都不会认怂，都敢甩开膀子干上一把。不知道别人用什么方法来安慰自己，是用比上不足比下有余，还是现世安稳知足常乐，这两种我都不要，哪怕最后输的一无所有，我也会去尝试，跟有没有退路毫无关系。

记得很早很早的日记里，我写着，要做一颗星，哪怕是流星，要绚烂不要沉寂。初三后半学期从普班到了快班，也就是尖子班，我英语特差，从没上过九十分，有一次刘永华老师在课堂上发卷子，边发边念成绩，我第一次听到自己得了九十多分。拿回来卷子在座位上看，核对了下分数，应该是七十多一点，老师加错了，顿时心里就虚的慌，我不要那种感觉，而是跟老师说分数加错了。

我的体面里，真的不要有这样的虚和慌。还是这位老师，我初二和人打架死活不想上学了，说回家养狐狸去，再不济放牛也行，是他把我拉他办公室讲了一通道理。我浑浑噩噩的不晓得上学的意义是什么，下课了就无聊的一直踢一个塑料瓶子，没有谁觉得这有什么不妥，也是刘老师喊住我，质问我干嘛一直踢瓶子玩，有意思吗，我想了想，确实没意思。因为有鼻炎，总是要吐痰，除了学习还过得去，平常的很多作为还是很不讲究的，就是个有点流里流气的农村孩子。我记得特清楚，另一位教体育的刘老师讲我，你干嘛总是吐痰呢，不能忍一忍吗，我说我有鼻炎，总是不舒服，老师说试着在嘴里含一块糖，你是因为鼻炎形成了习惯，慢慢改了。

如果说真正知晓什么是体面，就是这两位老师给的最初的提点。就像小时候刷牙是因为看到镇子里的同学刷牙，更根本的原因是为了引起那哥们女同桌的注意，能在人家说出刷牙用的是冷酸灵牙膏时，自己接一句我用的也是冷酸灵。这样的改变是无知无意间的，主动的认知是从提瓶子和吃糖止痰的两件小事开始。

就像不愿意承认那个错误的高分，这体面里有着倔强，也是执念。

看得太清晰是不是一种病态，而我还就一病不起，越发严重了。高中前，一年只在过年去一次四十里外的县城，走亲戚。最开始几年是坐老爸或者大姐的自行车后面，恨不得能冻掉两条腿。再后来是一家人开农用三轮，我们盖着被子躺在车斗里，苦了老爸只能穿着大衣迎风开车。二十多年前，看到城里亲戚家的酒盒子都当宝贝，那时候方便面都算奢侈品，拍碎了，调味料撒进去，抖一抖再吃，多余的调味料都能撒手心给舔了。那时候，我觉得城里真好，也真远。

初一去参加县里的运动会，坐了次公社里的北京212吉普，就跟八十年代的老电视剧里演的，大冬天早上老爸老妈老姐老弟一起去送我，天大的喜事似的。也是那次知道城里上厕所需要买票，语文老师郝老师给我出的两毛门票，我居然紧张了，出来还跟老师说对不起，浪费这两毛钱了。初二去城里的子弟学校比赛，考场在三楼，楼上居然有厕所，这是个极大的极新鲜的发现，回去还跟村里人讲，哎呀人家厕所在楼上呢。

上了大学，我跟人家做过一个比喻，什么是眼界，我说去了镇子上学，觉得镇子里的女孩子比村子里的洋气，到了县里读书，又发现城里的女孩子比镇子里的懂得更多，到了大学，才晓得大城的姑娘比小城里的更有魅力。实习的时候在浙江的一个比较发达的小城，给我的一个惊讶是那里的公交车报站是双语的，不是普通话和方言，而是普通话和英语。这是我毕业后决定来这边的第一个缘由，也是第一位的缘由。

心就是这样野的，何况我是一个极端的体验派，这就是我的执念。如果挣钱是一种体面，这几年，还算是小有收获，尽管七七八八的扔出去很多。学做生意以来，我开的第一张订单，金额也就五百来块，就这样一个小单子，我都错了很多细节，一写三问，每一步都不敢按自己的想法来，下笔的时候，脸都是红的。当能写一万元，十万元甚至更大的单子的时候，往回看，往下看，往小了看，真的是驾轻就熟，而往前，往上，往大了看，更有欲望。

以前农村的厕所不只是旱厕，可以称得上是开放的，就一个大坑，上面条几根石条，我爸打我而我好汉一条不承认错误的时候，他甚至做出过把我头朝下往里面扔的举动，而我们在自己村子里读幼儿园的时候，那厕所就是地里挖个坑，坑里放口缸，缸上放两块木板。那时候，大夏天蚊子能吃人，灭蚊子的办法就是拿一捆半干不干的野蒿，点上火，冒起烟，把院子屋子熏一通。现在呢，用天翻地覆来形容也不为过，但我不觉得这样的改变就真的让原来变成了一个新地方，容颜新了，但人还是过去的那些人们，还是不同于县城，而县城也依然不同于我曾读了四年书的那个大一点的城市，那个大一点的城市也仍然不同于此刻我的所在。

房子车子票子再有一个家庭，或许是最纯粹的体面，我认可，但这些不该是余生的全部，余生也不该因为这些而陷于重复，我挺怕年老时的安稳，就是那种可以松一口气的安稳。我要这最初的体面，不为自己，为自己爱的和爱自己的人们，除此我不会只因为有着只上不下的可能的事才去尝试，而是为着欢喜就去做。

向前看，或者活在当下，好好的，舒舒服服的，循规蹈矩的，都行。我从何处来，我从何时来，即使波澜不惊，也有着那样大的落差，从山上到山下，到城里，到都市，到有着时差的远方，我的行为更像一个纯粹的商业创造者，但我的心更愿意做一个流浪的吉普赛人，在另一种约定俗成里回看这个世界绝大多数构成的另一端，是不是可以在心里轻轻的吟唱，别人笑我太疯癫，我笑别人看不穿。但给人看到的我，终究还是中规中矩的。

很多每天必然的事情之外，还是很可以异想天开的，除去茶米油盐酱醋茶的琐碎，能不能把自己跳出来呢？哪天自己消失了，在追思会上，被提起，有多少人会被一通烂俗的谦辞给形容。是否可以不在黄金周人挤人的去旅行，是否可以在人云亦云的时候，让自己冷静下，是否可以某个早晨拍一下晨光，写上简单的几笔。

我的体面和执念，让我走进人群的时候，除了容颜的不同，还有一颗跳动的心的不同，你，还有你，可以想一想，日子在多久之前就开始重复了，开心因为类似的事，烦恼因为类似的状况，甚至开心和不开心都变得那么被动了。

被总在村子里待着，尤其别把身在都市里的你变成村子里的人，夜里躺下想一想，自己每天运行的轨迹是不是都开始固定了，就那么几条街，闭着眼都走得过去，我宁愿让自己是个路盲，有走错或者迷路的机会，这样就能在某一天去到一个不一样的拐角。

这之外的执念与体面