九月，又是一年开学季。
也不知道从什么时候开始，面对所谓的开学，我越来越能体会到那份属于开学季所夹杂的梦想和牵挂的味道，那份属于升学的压力和期待感再也没有了。
01
几天前父母就开始早早地忙碌我的开学。
关于学费：
“是不是要交学费了？需要给你卡上转多少学费啊？得多给你转几个月的，用完了记得给爸爸打电话。”
“你自己去转还是我去转啊，爸爸陪你去转吧？”
关于车票：
“你这个孩子也太不靠谱了，怎么车票还没买，赶紧去查查还有没有”
“有没有直达的？买直达的，转车又不方便，提个行李提上提下的多重啊。有没有高铁？买高铁吧，时间少。”
关于衣物：
“去买点秋装吧？我见超市里有秋装上市了有些还蛮适合咱们女儿了。”
“趁放假，咱娘俩儿去给你选两双单鞋吧。”
关于吃的：
“给你炒点不容易坏的菜，妈妈给你多放点辣椒，带学校去吃啊。”
“哪天妈妈去超市给你买点吃的，搭那么久的火车要有点零食吃吃啊，火车上饭菜又不好，妈妈给你多买点你喜欢吃的零食”
关于谁送：
“那天上午我去送你吧，我请假容易请。”
“要不……还是我和你爸一起送你吧，我们俩请一上午的假就可以了。”
这就是我上大学每年开学的开场白，到现在已经是第三年了，每年每样都是必不可少的，只有增加项目丝毫没有减少任何一项项目。
昨儿下午，爸妈一下班就给我买了一大袋零食，妈妈把所有东西放在我的小行李箱周围在那儿忙碌着。我走到她身边说我自己来吧，我知道什么东西怎么放。然后她就说好吧，你来。可是即便如此她还是在一旁看着我，一边说着什么什么不该放哪儿，一边往我的小包里放钱。我见她叠了好多钱，就说着不用了，我都够了，别给我那么多了。她却说着这是零钱，零钱你自己在火车上买饭吃啊，下火车打车钱啊，我给了你一百二十块钱零钱。……如此细心，我竟然无言以对。
02
其实从小我的父母就是那样，可能是因为没有爷爷奶奶的缘故，所以他们对我真的是那种捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。超级溺爱。但是幸好，我还是没有被养坏，还是一个有理想有目标的三好青年。
可是我一直以来都不是很喜欢爸爸妈妈培养孩子的方式——过分溺爱。
所以我的性格从骨子里就种下了一定的叛逆心理。
高中以前虽然有一定的叛逆心理但是不太明显，到了高考完填志愿那会儿完全就像是逃脱了牛圈的小牛，五个志愿里我背着家里填了四所省外的大学，只填了一所本省的学校做保底。他们越让我填哪个城市我就越反感那座城市，越不想让我去哪儿我就越爱去。后来我算是幸运吧，如愿以偿的被省外的大学录取了，从此以后我就可以光明正大的远游了，离家那么远他们就再也管不着我了。正所谓天高皇帝远嘛。虽然等录取通知书那期间父母有过抱怨，说让我去长沙读书我就非不去，可是我也回应了个明晃晃的正经理由“你以为填志愿那么好填呀，填志愿那可是堪比第二次高考，我有个学校录上就很不错了，我有些同学志愿填的不好还补录了。”从那以后他们便再也不纠结我在哪儿读书的这个梗了。
大学以后，由于听惯了父母的话，做惯了乖乖女，我还是只有一定程度上的叛逆，其实说不上叛逆，只不过是更懂得将自己的想法实践了。许多事情我都会选择听从父母的意见，只有当遇到自己觉得正确的事情而他们又不理解的我的时候我就会宁愿发生争执也要坚持自己的想法。
比如说我父母什么都随我却唯独不喜欢我出去旅游，主要原因是不安全。可是我觉得作为大学生特别是作为女生出去玩，到处去看看是上大学期间应该要去做而且是必须要去做的事情。即便是我父母不允许我还是背着他们去了大半个北方，哪怕他们知道了之后会给我上好几天的政治课，我也愿意为了我的自由“赴汤蹈火”。
上了大学以后你会发现许多东西确实欺骗了当初一头闷进高考潮流的你却唯独时间自由没有欺骗。
上了大学你完全可以自由的安排你自己的时间，周末的时候时间短可以去离校近的城市去玩玩，而节假日的时候可以去那些曾经想要去的远方走走看看。用眼睛去看，用耳朵去听，用心去感受，然后如果可以还希望你能用笔记下，因为属于旅途的感受是最独一无二的。如果能那样做就完美了。
出去看看，你会发现世界的每一个角落都会有你不曾知道的某些生命用自己的方式竭尽全力的绽放着生命力，或多或少那对你的生命都会有一定的启发和灵感。而且人们不都说出去看世界会增长你的见识和阅历。旅游确实会有这样神奇的功效！
03
再比如面对打暑假工的问题我的父母也是不答应的。他们就希望我暑假能够很听话的回家，就那样待在他们的身边。
可是我却想用暑假做点有意义的事情，总之是不想回家，即使你的计划有多好到最后也一定会变成吃饭睡觉打游戏三点一线的生活。去年暑假就是那样，今年我便不想那样过。所以今年临近暑假的时候我就各种找暑期兼职还有实习。总之后来找到了一份上海的暑假工，然后我就各种说服我父母能让我出去经历。
我觉得我长大了所以他们应该要相信我和鼓励我而不是一味地束缚和溺爱，我应该学会自己独立的去接触、体验、了解生活和社会，那样我才能更清楚自己未来到底想要些什么。
后来如愿以偿，我争取到了打暑假工的机会。
可是……我发现越经历越浪我那份恋家的心思就越重。
曾经为了自己价值观里所认为的自由，我无数次的顶撞他们，丝毫没有顾及他们的任何感受。
我发现即便是看过再多的人，经历过再多的事情，外面的世界再精彩，那种无形中的爱却慢慢的为我畅想了一个小世界。我竟然会在夜深人静思考人生的时候会想要活成他们所期望的样子。或许是在外面就了吧。
他们希望我可以成为一名老师，后来啊我喜欢上了老师这个职业。因为我喜欢把自己的所学教给别人，把对这个世界的感知分享给他们。平时的兼职让我明白我其实很喜欢当老师。学生的一句“老师！”会让我觉得所有的辛苦和付出都是值得的。更何况“教书育人”多神圣啊。再者老师的放假时间多，刚巧对了我喜欢浪的爱好。
好庆幸，当初虽然叛逆却还是听了他们的话读了师范专业。也好幸运，原来从一开始他们就为我选了我所合适的路
他们希望我稳定，后来啊，我也喜欢上了稳定。
我不想要各种流浪，未来的日子里我希望能当个普普通通的老师，工作稳定。择一南方小城，教书育人以及写下时光里的你与我。
他们希望我去长沙，后来啊我真就喜欢上了长沙。有一部分原因可能是因为我喜欢上了在那里的一段青春吧，在无疾而终的青春里遇见过一个穿着白衬衣的男孩而他的大学时光就是在那座城市度过的。在我奢望的未来里，平时在学校上课，晚上可以牵着爱人的手去湘江边散散步看看烟花，周末的时候约三两知己爬爬岳麓山，俯瞰整个长沙城。
我竭尽全力奔跑的最后却在无形中把他们所希望的想象在我的未来里。
今儿一大早看着父母略带不舍的神情。
我在想，很幸运！你们所希望的未来刚好我爱上了。
你们生我，然后养我长大，如果可以，我愿意努力活成你们想要的样子。
刚巧你们喜欢的也是我所喜欢的。
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