终于放假，坐在回家的轻轨上，我百感交集，终于可以有一整段时间可以去做自己想要去做的事情了。买菜做饭，看电影，看书，写影评书评，练字，或者去学一点新的什么东西，当我坐在回家的轻轨上，实在喜悲惨参半，有许多的念头冒出来，我太害怕无法记下来，恨不能马上回到家打开电脑，但是转念一想，又释怀了。何必一定要确定的记录下来，只要想到那一些的那些瞬间，我是平和安静而喜乐的，就好。
我愿意陪着你去东和西
最近没有时间写些什么，但是我却在这一地鸡毛和琐碎当中和自己讲和了，我曾经总是无法正视过去的遗憾和悔恨，但是这一切的逃避也无济于事，更多的遗憾是因为那些逃避造成的，过去的那些事情，我也终于能够正视，而不是去选择遗忘了。于是我终于可以对那些遗憾脱敏，和自己的不完美讲和，并且快乐的去度过我的每一天了。
那些过去写的不好看的字，那些让人错愕的感情，种种种种，都已经成为过去，成为宝贵的财富，但却绝不是阻挡我们前进的石头。
最近实在是活在舒适圈里面，忘记思考未来，得过且过。每当我和妈妈聊到作家梦或者想要去流浪的梦时，她总是嗤之以鼻，“我大学的时候也这样想，但是现在还不是老老实实的工作。”，那个时候我总是不想和她聊下去，因为那一切要把我拉回现实的力量都让我感到反感。
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但当我从那些梦幻的泡沫里暂时脱离出来的时候，我却发现，太久不写的我，已经难以组织语言，那些偶然想到的有感而发，却无法用文字表达出来，我开始变得很难被一些电影或者书籍震撼，我看过的那些书和电影片段，也变得无法随时被调用。我开始变得快速读书，并且不加思考，不做笔记，我不再买纸质书，而是在电子书上囫囵吞枣地看，我开始听书，而不是一字一句地琢磨探索。
当看书和看电影，被当做集邮一样的爱好，好像便更在意结果，而无法认真享受过程。
在知乎上看见“我读了很多书，为什么还是写作困难？”
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放假之前，心里想到了许多要去做的事情，但是真正等到放假，好像寒冷和懒惰又是一种折磨。想做的事情太多，最后却什么都没有做好，于是我决定随心 去做，至少不让时间虚度，做当下最想要去做的事情就好。
我在想所谓的思考和对于观点的辩驳，是为了思考而辩驳，还是为了辩驳而思考呢？如果是后者，那我们是否是为了辩驳而思考，那我们的观点是否只是局限于作者的反面呢？
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路易丝海的《生命的重建》，曾经被一位老师推荐，马上就买来看，但当时很排斥，所谓的宣言，不过是自欺欺人的灵魂喊话，除了自我欺骗毫无意义。
它太过于像相信神灵和精神胜利法，路易丝海说“如果你相信它，它就是真的。”
“你是自己世界的主宰，你选择什么样的观念，就会收获什么样的果实。”
这些看似积极的语句，但实在虚幻，根本没提出任何实际的办法。
她说“如果我们想要过快乐的生活，我们就必须去想快乐的事情，如果我们想要过富裕的生活，我们就必须去思考财富的本质，如果我们想要得到充满爱的生活，我们就必须追求爱的真谛。”
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看过太多的书，自己也写过许多这样毫无意义只为了读来朗朗上口的排比句。
越长大越觉得对世间百态看惯看透，越长大越觉得个人有个人的生活方式和习惯，“平常我们所相信的，原本是别人的意见，但我们把很多别人的意见，都放入到了自己的信念系统当中。这些信念就和我们其他的信念混合在一起，成为了自己的信条。你是不是也会和许多人一样，如果早晨起来看见窗外下雨了，就会觉得这是多么令人讨厌的一天。”
于是路易丝海告诉我们要转变观念，这样的话，我们就能获得更多雨中的乐趣。
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有些道理，就如上面的“转变态度”“转变观念”好像被许多人倡导，但这一定可以用正确来说吗？这难道是获得快乐的唯一信条和标准吗？这又何尝不是在用别人的意见来放入自己的人生信条当中呢？
为什么转变态度变得快乐，就一定是正确的呢？认为下雨天讨厌就一定是一件坏事吗？难道所谓的情绪当中只有快乐和喜欢是好的，而悲伤和讨厌便一文不值吗？
为什么不能在窗边看着雨水，伤春悲秋，感叹时间自然流逝的无可奈何呢？
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在《生命的重建，问答篇》中，太多的宣言。如“我会尽我所能去创造一个美好，和谐的世界”，“我是一个懂得享受生活的漂亮女人，我身边有很多志同道合的好朋友”，诸如此类，都是对并不成功的伤心人的告诫，但真的正确吗？
今年来，随着年纪渐长，越来越讨厌读心灵鸡汤，毫无理由地宣扬积极向上，把安于现状贬责得一文不值，想要每天都快乐，逃避痛苦，这和积极进取难道不是自相矛盾吗？倘若这世界上每个人都能到达马斯洛需求层次的“自我实现”，那这个世界多美好，这些所谓的要求积极快乐，要有梦想的鸡汤，实在是给普通的我们压力，这样的言论多起来，便让人觉得倘若不这样度过一生，便是不值得的，但真正好的世界，应该是我们每个人都可以按照自己想要的方式度过一生。
这一年来看过许多电影和书，但大多只是知道一个大概的内容，和曾杰不一样，他看电影总是聚精会神，是不会跟我说一句话的，但我却常常拉进度条，并且边看边做其他事情，他问我“你看这么多电影，究竟是为了什么”，那一刻，我突然意识到自己是本末倒置了，我太想了解这个世界，了解许多电影，积累聊天的谈资，但却渐渐地很难地被电影感动，那些细腻的语言和感情，好像大都被我忽略了，太注重“看完”这个目标，却错失了许多美好。
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我在抱怨电影质量不佳，却根本没有认真仔细看过，我抱怨书的内容庸俗，却常常没有读完一本书。
原来这个世界太急躁了，我曾经占卜技术不佳，便开始在微博给人占卜，我太想证明一些东西，却实际自己常常忽略了我自己到底想要获得什么。
我一直很反感曾杰在我旁边的时候打游戏，每次他打游戏便不理我，看见许多弹幕“现在的女孩子都这么膨胀了，去和游戏比？”“游戏不好玩吗要去找女朋友？”等等。
很多时候在一段亲密关系里，我们才能不断认识世界认识人认识自己。
我们每个人都有自己的爱好，和想要去做的事情。
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就像在寒假，我总是在想他，但我却很少打扰他，因为打扰也无济于事，我们不能常常见面，但也许有一种情绪叫做挂念吧。
我们在别人的生命里占据一定的比重，但却不是全部，很多人强调，情侣之间一定要学会设身处地，站在别人的角度思考，但也许所谓的设身处地，我们常常是假设自己站在他的位置，可情侣之间，应该学会的是想象他处在他的位置吧。
又想起克里斯多福孟的《亲密关系》，也许这是一辈子的学问吧。
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