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你是世上最好最好的人,我配不上你

你是世上最好最好的人,我配不上你

作者: 陈酒年 | 来源:发表于2018-01-31 16:55 被阅读0次

何小萍收起了对刘峰的爱意,把一句“你可以抱抱我吗”含在了嘴里几十年。

因为青年的何小萍说:“刘峰是世上最好最好的人,我配不上他。”

直到中年,何小萍和刘峰再次相遇,岁月让他们都足以敞开心扉。

“你可以抱抱我吗?”何小萍问。

刘峰把手抱在了何小萍的肩上,两人在一起了。

电影《芳华》尾幕,刘峰和何小萍度过几十年美好而悲痛的岁月最后在一起。 当年在文工团的时候,何小萍喜欢刘峰却害怕开口。

可惜芬芳年华已逝,我在最好的年纪遇到了你,却只能把你藏在心底。

朱莎,你还好吗?

今天我去电影院看了《芳华》,原来每个人的心中都有悸动。冯小刚都快60了,可他内心几十年的青春和文艺,在体现在这部电影里了。我和你谈论这部电影是因为,女主人公何小萍像极了当初的我,喜欢一个人迟迟不敢开口。

我的身份不卑微,处境也不像何小萍那样处处受人排挤。可当初的我和她的心理是一样的,胆小和怯弱。

我不会打扮自己,我不高不帅,我成绩也没那么好。

所以我怕配不上你,当时同学们也这样说。

大一大二的时候我只知道你是一个安静的女孩子,你是一个学霸,你的成绩总在专业前几名。

后来不知道什么时候,我和你聊了起来,渐渐对你也熟悉了起来。

都说我不是“一见钟情”的物种,我自己也认为不是。起初我觉得你的身材有一点点微胖,长相也没那么好看。可后来我发现,这竟是我在你身上发现的唯一的缺点。

你那么安静,从来不发脾气。你总是微笑地回答别人对你的嘲讽,不管怎么被对待,你对所有人都满怀善意。你孜孜不倦你的学习,也解答了我所有的疑难。

你是不是觉得你没那么好,可我当初也把这些都说给你听了,你知道的,你就是这么好。

所以说我不是一见钟情,认识你就是个很好的例子。

大三那年同学们都在准备考研的事情,我问了问你是不是也要考研。

你说是,还需要一个考研教室的座位。

于是我去找到一位学姐要来了一个座位,把这个座位给了你。

后来我也决定考研的时候,我在你的那个教室转悠了好久,一口气买了两个位置。

毕业的时候你说我不是一个靠谱的人,我也发现了,除了给你找座位这件事,其他的事真的都不靠谱。

刚开始复习,我会感觉到孤单。于是我问了你早上的读书时间,然后有那么几天我掐准时间在考研教室里遇见你,这样背完单词,我就可以理直气壮地“顺路”和你一起去上第一节课了。

还有几天中午,我也“恰巧”和你一起去食堂吃饭。

我猜你当时一定感觉到了。

你感觉到了在去食堂的路上我想说点什么,却怎么也说不出来。除了家常里短,我们能聊到就是学习和考研。

我们联系最紧密就是考研刚开始的那段时间,每天晚上我都会在QQ上给你发消息,你都会一一回我,有时候还会聊的很多,我知道了你的烦恼,你曾经遇到过的一些事情,最后你也会道一声晚安。

我心底虽然知道你对每个给你问好的人都坦诚相待,可我那时候还是会有一点想象,你是不是也对我有一点好感。

再后来我约你了跑步。

有一天我大胆地说我们往其他学校跑,你居然答应了,就我们两个人。

可我还是怂了,那天我叫来了我的一个兄弟跟我们一起跑,临跑的时候你对我们有两个人感到尴尬,所以你也马上叫来了我们班的女班长,当然她也是你的闺蜜。

你打完电话我就意识到我做错了,可来不及了,人都快来了。

一路上我感到很不自在。

你们两位女生拒绝了我提出的“放假我们去哪里哪里玩”的建议。

我一路上说的所有话好像都遇到了阻碍,疯狂绊倒我的思维。

你们还说在公路上跑步粘了满脸的灰尘,很不舒服。

那天晚上什么都是不对的,我回到寝室后感到莫名的失落,情绪跌落到了极点。

有点难过的,慌乱的,我第一次把对你的爱慕说给了女班长听。

她果然还是知心大妈,她鼓励肯定了我,但又很理性,她分析了现实。

对我来说,那晚她给我泼的冷水是大于给我喝的鸡汤的,因为我也极度理智。

我开始意识到,你是真的把我当好朋友或者弟弟了。

周围的男同胞都在撺掇着我赶紧表白。

可我还是选择了闭口不谈。

但再再往后,事实证实了“抓紧时间”是有道理的。

因为某一天,有人说,你有男朋友了。

我知道不是我,确定消息真实的那天晚上,我在寝室同学们的呼喊之中勉强微笑装作不在意。

安静下来,我决定不再跟你联系。

后来几个月我也的确没再跟你联系。

考完研后,成绩出来了。

春节前我在从广东回老家的火车上和你聊了起来。

很久没联系,你的礼貌和温和还是没有变。

我们交换了彼此的情况,谈了谈以后的打算。

我鼓起勇气问你和他怎么样了。你说分手了,你说“毕业了会分道扬镳,各自的想法不同”等等,我能感觉到你在屏幕背后很平静地把这些字打了出来。

因为你也是极度理性的。

最后我们彼此祝福,约定开学见,又道了晚安。

因为没有卧铺,我坐在餐车里跟着火车跑动呜咽的声音,哭了一晚上。

大学的最后半学期开学了。

离别的氛围把我们每个人都包围在一起,你想那时候是不是聊不完的天,杀不完的狼人,打不完的游戏,熬不完的通宵,吃不完的饭。

所有的面目都在这时候展露了出来,我重新认识了好多人,我发现了谁谁谁好可恶,我又发现了谁谁谁好可爱。

对你也是,我看见了你活泼,灵动的一面。爱调侃,爱嘲讽,爱放荡。

我对你不愿意用“发现”这个词,因为我始终觉得我是充分认识你的,这一面只是你的改变,你后来自己也说过,我们改变了你随和的气质。

我觉得这对你来说是好的,多元对你来说是一件好事。

我们什么都聊了,我们都快把田径场坐出坑了。

可我还是什么都没说。

因为那时候我觉得没必要了,你要去你的北方,我要呆在我的南方。

如果不是刻意的安排,我们此生可能都不会再见了。

想说的话,始终没有说出来,到离开也不知道说什么了。

毕业送你走的前一天晚上,我吃了今生最棒的一次的烧烤,喝了最心甘情愿的一次酒。

你干了杯把你写的毕业信给了我,那是我收到的最动真情的礼物。

虽然缺少了仪式感,可我还是愿意把这封书信说成礼物。

信中有我们的合照,我从信中看出你是知道我内心想法的,也许你一直都知道,也许你在等一句话,也许你不想等到那句话。

但我觉得都没关系了,现在我们不还是一样的赤诚。

看完《芳华》,我又想起你了。我能理解何小萍的心境,想说一句“我喜欢你”又不敢说,让爱情晚了几十年。

思来想去,这些感受如今用文字可能更容易表达,遗憾虽然成了遗憾,可我还是想去弥补。所以你看到了我的整个心路历程。

而现在对于我,我知道了当初的你符合了我心中的“完美”,你是我不可触碰的女神,我意识到我对你的爱慕中“慕”大于“爱”,所以你我的爱情,可能是两个爱情了。

但我现在还是想替当年的我说一句,我喜欢你。

谢谢你,朱莎,谢谢你出现在我的芳华里,但愿此刻你也这样想。

写完后:现在凌晨3:27,真高兴我还有这么多话可以讲,我真怕以后忘记。

下周末就考研了,看到这些“告白”,希望不会影响你。但以你的性子,你一定会“感动”之余又暂时略过它。

考完后去电影院看看《芳华》吧,以你的性子,一定会哭的。

———写于《芳华》上映后

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