25、26岁的年纪真的是一个尴尬的年纪，排在人生各段经历的前后，不痛不痒地活着，时不时会有一阵阵的痛楚，你要受得，能哭会喊疼，也要会笑能忍着。
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为什么会有阵痛呢？因为在这个时候，你开始从学校走进社会，要学会妥善地表现自己。这个时候，你的父母会循循善诱你一些社会经验，因为知识水平不一定和你一样，他们也没法帮你解决更多的问题。你的长者朋友也从他们的人生经历摘出最精彩的一段，和你分享，你听的很入神，难道这就是“社会”。这一切会变成你脑子里中的一个印象，不一定准确，很模糊，但是你很害怕，不知道这是真是假，惶惶恐恐地走进真正的社会中，也许是一个办公室的格子间，也许是一个厂房的固定工位，慢慢地你又会听到更多声音，情愿或是不情愿的。
最难受的便是这样，你思忖着，这个是对的吧，那个是不对的，好像所有事都没有一个固定的样子可寻。其实，你的价值观之墙正在堆砌过程中，用什么材料，上什么色，都不是一次能完工的，不断在推翻，又继续重建着新的。这也是这个年纪的人的痛苦的来源之一。
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终于，你经历了感情中的成长，明白其实爱的表达方式从来都不是单一的，自己也有了自己去爱一个人的方式；你遭遇了职场滑铁卢，原来这个事件的背后有很多你无能为力的因素，但是你还是想要做出一些你可以做到的努力，不至于让自己输的太惨，毕竟职场才开始，谁能一眼看到以后呢？；你开始渐渐疏远了一些人，可能是你的朋友，因为经历不再一样，话题也渐渐变少；可能是你的亲人，你觉得他们已经没法理解你，而你总想要坚持一些自己内心想要的。
你终于清晰了自己想要的目标，却发现这一切并没有想象中那么简单。
垂死的人也会想要去挣扎的？这就是现在的我最想要做的，你痛你的，我挣扎我的，多活下来的一口气也是我自己给自己争取到的，想一想就特别舒坦。
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复盘才是最沉痛的，因为你必须清零之前苦心经营的你自己。而没有动力去复盘却是很可怕的。我曾经徘徊，迷茫，也分不清事实过，什么人劝我都没有用，我迫切想要抓到什么救命稻草好早日得到救赎，我忘了，我自己才是自己最管用的信仰，这就是天助自助者。
我有动力，却不得其法去清零和复盘。也许正是我的青春，我决定用青春去试错一些事情，去尝试一些事情，去坚持做让自己内心舒服和平和的事情，我的格局之小也是我在此时此刻去惊叹的。
痛楚是一场硬仗，我化身战士，手拿利器，也要杀出一条血路。利器就像珍宝，我寻求的很艰难，只有用时间和经历去做更多的未知之事，才能让我有片刻的舒服，这就是我目前能找到的绝好的止痛药了。寻着儿时的记忆，我恢复了有一定强度的运动训练，每次觉得坚持不下去的时候，都会在内心推自己一把，健身、跑步，成为我的力量之源；我练过毛笔字，可是长久的疏忽练习，我已经写不出满意的一笔一捺，无奈就只能临摹着帖子一遍一遍的练习，用古文练习以长见识，用经文练习以求心境；我以前发表过豆腐块大小的文字，也爱写写文章，既可以帮助自己理理思路，也可以抒发抒发个人感受，现在也开始渐渐重新写起来。就这样，我给自己定下了一个又一个不算特别难但是又有点挑战的目标，我才发现时间根本不够用，不仅自己偷吃了自己的时间，还有其他人也在偷你的时间。
这一切真的太难了，你需要花时间去让你的生活和工作井然有序，需要安排自己的吃喝拉撒，日常出行，人际关系等等。
我很喜欢看名人传记的书、电影和电视，有的时候会想如果我是她的话，我会怎么活在这个世上。有人生而决定他们的无路可走，然后名留千史；有人从狭路中杀出一条血路，从一个无能之人变成了魅力之人。因为从一出生，我就注定做不了第一个人，也许我可以做成功第二类人。
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记得有一本韩国的畅销书叫做《因为痛所以叫青春》，引起了很多我们这个年纪的人的共鸣，畅快淋漓地表述了我们活着的清楚，特别励志地鼓励我们前进。
青春是人生的必经之路，每个人在一次次选择中也都伴随着各自的痛楚，有的人活得淋漓尽致，有的人忙不迭地进入下一个人生阶段。当回头看人生的时候，总觉得不如意的滋味更多。
下一回，当你见到我，找我吃饭的时候，我想说：不了，我还要准备考试，还有很多事情没有做。你们可以理解我了吗？
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