说心情不好，把“受委屈”和“我生气了”挂在脸上，潜意识里我只是希望被看见。短时间的沉默可能是一时语塞哑口无言，长时间沉默就变成控诉了，此时无声胜有声。
不愿意承认，但我心里清楚，当我用“冷战”处理纷争时，实质是把自己放置在受害者一方，用看似消极和柔弱的面貌来争取对方的同情、内疚、妥协和歉意，打的是心理战，兵法曰“以柔克刚、以退为进”，通俗点说是卖惨。
我不知道从心理学上分析为何会这样，可能是不自信，在内心深处，这种社交模式其实等于把自己的情绪开关按钮放在对方手里。他忏悔了道歉了改过了，我赢，雨过天晴，这一页翻过去了。他无视无反馈无动于衷，我输，继续抑郁、抱怨、失眠。
让他人的言行举止决定我心情的颜色——乐观开朗积极向上，还是悲观绝望消极气馁，如果这都不叫色厉内荏、外强中干，不叫可悲可叹，那我不知道什么性格配得上这几个词语了。
想到一位我非常尊敬的的长辈——姐夫的母亲，我叫她伯母。伯母家在农村，略微识几个字，幼年家贫，婚后经济状况也不见好（既有个人原因也有时代原因），育有两子。长子（我姐夫）初中辍学，老二没念完高中，据说是因为没处理好恋爱问题。
第一次随我姐姐去她婆家，我以为会看到一个满面愁容祥林嫂式的旧时妇人，但很意外，伯母为人十分开朗，慈眉善目，和煦的笑容常挂嘴角。吃晚饭时，菜色比较简单，朴素的家常菜，全家一起围着火炉而坐，边吃饭边聊天，十分惬意。没有刻意的礼节和规矩，也没有推杯换盏大碗酒大块肉，但印象中，这么多年过去了，那一餐饭依然是我在所有亲戚朋友家吃过的最舒服的一顿。饭菜的味道早忘了，忘不了的是那热乎乎的炉火，橘黄色的灯光，两位长辈风趣幽默的谈笑，以及我们那时年轻的欢畅的无畏无惧的笑颜。
姐夫和他弟弟早年在外打工，吃过的苦上过的当，还有血气方刚惹下的荒唐往事，在此不加赘述。时光流转岁月荏苒，兄弟俩如今各自成家立业事业有成，身体略有发福，脸上慢慢也有了几分沧桑的痕迹，他们身上始终没变的是那股子乐观自信的精神气儿，以及由里及表、一再用行动践行的对老家的眷恋对父母的爱和尊敬。
我姐常说，她嫁过去快20年了，最佩服的人是她婆婆，姐夫的母亲。其实论能干，她做饭说不上可口，收拾屋子不算利落；论持家，她到老也没存下多少钱，实在算不得“成功女性”。可是她作为家里的“定海神针”这个身份谁也无法否认。
这位长辈情绪稳定，永远看到家里人的闪光点，永远给家人最温暖且坚定的情感支持，最大程度的包容和接纳。姐姐说，即便是对她这么一个“不称职”的儿媳妇——不爱做家务，抠门儿，得理不饶人——老人家从来没当面黑过一次脸，说过一句重话，对儿子和孙子孙女的态度可想而知。
年轻时我们喜欢这位长辈，但骨子里的清高和无知，让我们对她发自肺腑的尊敬和欣赏其实不多。
后来看自己的生活一地鸡毛，才越来越觉得原来真正的“大女主”并不需要多么强大的气场和过硬的铁腕，温柔、从容，在纷乱复杂的关系网里游刃有余才是“大女主”本色。
有一次带着崇敬的心情跟伯母请教“驭夫术”和“育儿宝典”，答曰：“有二。一为不生气；二为表扬使人进步。”
“能展开说说不？”我问。
“一、人一生谁不犯错啊？人家不好，做错了事，该气恼该哭是人家，我生气那多亏啊；
二、哪个人不要面子啊？人一做错事儿，你上去就劈头盖脸一顿，他折了面儿肯定要为自己找台阶，一肚子气没处撒，这时候撞上去可不就呛起来了，小事儿转眼变大事儿了。得等他冷静下来，找回理智了，你寻个没人的时机稍微一点拨，他准保服服帖帖；
三、他若做得好了，那必须得第一时间表扬。现在读书、找工作、挣钱竞争多激烈，多不容易，表扬不为图回报，是真的感动，感谢他们为家里做的贡献，为家里分忧；
四、学生也好，成年人也好，出了家门在外面哪有不看人脸色不受委屈的，所以回家以后，想熬个夜睡个懒觉走个亲戚串个门儿，喝点酒打个牌，随他们去好了。平时哪有这时间和心思啊！”
这两天诸事不顺，可总体说来，我如今再不济，境遇也比姐夫母亲当年宽松点。于是在想，做女人，可供参考的类型要么是传统的“温良恭俭让”型，要么是新时代的我行我素潇洒任性型，或者两边都不靠又都沾点边的拧巴型。甘蔗没有两头甜，选择哪一种都不容易。
奥斯卡·王尔德说，爱自己是一生浪漫的开始。爱自己的方式有很多，目标却只有一个——有钱有健康有好心情和好的人际关系，而这一切的起点又在于：能掌控自己的情绪，锚定目标，做正确的事情。
马上就是新的一周了，礼拜天的糟心事到此为止，下一周，做更好的自己。
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