就在我觉得快撑不下去的时候,我和你一起玩游戏,告诉你该怎么出装怎么打才能赢,至少没那么无聊也没那么想了结眼前的一切,表面装的很开心跟你聊天,其实内心像是早已经死透了一样,可是,那时偶尔会觉得幸运,至少有人和自己说说话,让时间过得快一些,我也不再想起自己遭遇的种种不幸,困了只管睡觉就好,醒来饿了就随便吃点东西不饿就一整天躺在床上玩游戏,你不在的时候玩游戏累了就坐在电脑前听着歌,抽着烟,一直到眼睛睁不开躺在床上迷迷糊糊的睡去,和你谈天说地那么几天后不知不觉慢慢为自己担心起来,以后我该怎么办,想了一遍身边的人才明白,所有的一切都是自己好高骛远,不脚踏实地,没有明白这条路应该一步一个脚印的走,才酿成那时的恶果。当我明白问题所在以后,感觉其实自己也没那么落魄,只是需要迈出第一步就好了。
那时正碰着自考的报名时间,冒着雨,跑了两趟,去错了地方,而在网上找到目的地时候,就算赶过去也没人了,又一次不了了之,有些失落,当我回到那间房间以后立马感觉压抑了起来,似乎是我待在房间里的那些时间里释放出来的坏情绪,突如其来的包裹着我,无力的躺在床上,后来我和你聊天的时候我说了我的一部分情况,我说我感觉应该出去转转调整一下心情,你说是该这样。其实我心里已经有了决定,只是想听听你的意见,现在想想,感觉那只不过是我想重新开始的意图。买了一张第二天中午的电影票,《悟空传》看完感觉还不错,虽然和原著有些差距。
不过心态也从此没那么糟了
后来进工厂,每天最少十二个小时的工作时间使我崩溃,唯一让我放松的时间是在和你聊天的时候,我们几乎无话不说,只是呢,这种我认为的美好最后也被我给弄的一团糟,消失在我的世界里,像个梦一样,一切好像又回到了原点。我很害怕会失去眼前这个人,那段时间几乎每时每刻都很困,因为每天睡眠时间不足六个小时,最后,我想见你一面,我不知道你会不会答应,只是我害怕这个曾经让我有希望过好这一生的人最后不欢而散,所以就在纠结的时候我表弟打电话给我说爷爷病重。
终于,在有一天我的好友列表不再有你了,唯一的联系方式只有一个网易云音乐,你说你喜欢猫,我就在网上买了一个吊坠寄给你,当做是感谢你那段时间对我的鼓励,我就想就算你不用感谢,也当个生日礼物啥的。纸上写的话也是真的,我比较依赖别人。
最后我就结了工资回家,十几天过后爷爷去世,那时快过年了,我说服了爸妈回到广东,一切都没变,自己也挺好的,该上班上班该睡觉睡觉,一切过的都那么自然,不像以前那么刻板,过了年,简单吃了顿年夜饭,给亲人拜了年,又给朋友简单的祝福,微信发了几个压岁钱红包,给爸妈开个视频聊天半个多小时,该说的都说了,想见的人也见了,然后打开手机直播看着联欢晚会,桌子下面散落了两个空啤酒瓶,桌上的烟灰缸也快塞满,往年过年也不都这样吗,一样不差,最后一个人不知道怎么躺床上睡着了。
在此期间也记起过你
第二天醒来头疼了我才发现三瓶啤酒就可以把我放到了
在外面也没什么不好的,该吃就吃,该喝就喝,该怎样就怎样,就是对自己最好的慰籍,也是报于父母兄长最好的平安。
经历了那么多徒劳无功的事情只是我想去做自己喜欢做的事,虽然现在也没有结果,可是我并不后悔。
忘了是什么时候,加了你的QQ发现你有男朋友了以后我知道无论如何也回不去的时候我选择把QQ密码胡乱设置然后删掉账号,不过一段时间以后还是不知道怎么找了回来,又看了一段时间以后我把你删了。
我记得时间也不短了,不知怎么就是忘不了,后来这段记忆像是消失了一样,偶尔能记起两个片段。
就在前不久我搜了你在网易云的id,发现你还在我黑名单里,然后翻着你最近听的歌,我想我是个坏人,偷窥别人的隐私,然后我发现你听的歌怎么不是很丧就是那种遇到困难想喝两口鸡汤打打鸡血的歌,这明明就不是一个恋爱中的人听的歌,不过我后来想想,我都不了解你,谁知道这是什么情况,纠结两天还是骗你说我QQ被盗了加了你,然后你说,飞机,重要的人,嗯……我想成你见那谁谁了,小两口闹别扭,然后就溜了。然后在微博上面也没想打扰,不过后来发现我想的和你经历的有些不一样,准备安慰吧!词穷,虽然感觉很淡,不过还有那么一点点存在,像是某个人找到幸福而另一个人祝她幸福的感觉。这一段,你别气。
惜夕,我不后悔认识你,也庆幸没有见你。脑海里偶尔浮现出你模糊的样子,我真希望你能幸福。
我就是这样,生活里突然出现一个喜欢的人,无论她以什么方式出现,总是担心她会离开,也不敢太过于明目张胆的增加彼此的情感。我也知道我这样很荒唐,不可能会有任何结果,只是好像已经习惯这样了,虽然年龄也慢慢大了起来,不过我相信以后会遇到厮守一生的人,可能时间会很久很久,至少我得把期待已久的事情做完以后。
我不后悔没有对你说那些我藏在内心里很久的话,因为我知道我们最终是形同陌路,宛如两个互不相干的人讲了讲对方的故事,仅此而已,最后的最后谁也不认识谁。
换了份工作,还不错,空闲时间多,也许可以慢慢完成我之前没完成的那些事。
2019
你也加油!
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