【1】
那年夏天，一个午后，下着雨，但天气并不凉爽，很闷热，像一个没有出口的储物盒，里面装着许多无用的物件儿，任你抖来抖去，就是倒不出来，憋闷。我从床上爬起来，随手在屋边的储物箱里拿了一把伞，走进了雨里。因为天气，路上人不多，可以撒野。我走了些路，觉得不爽，突然想起苏轼，听说他在众人躲雨时，提着自己的草鞋在雨中奔跑，一脸愉悦。最近脑子不太好用，但愿没有张冠李戴。不过不重要，我只是想效仿这个行为罢了，他是谁并不重要。
我将伞收好，拿在右手，迅速在雨里奔跑起来，脚下不停加速，只希望越快越好，缺氧最好。雨水打在我的脸上，我的眼前渐渐模糊起来，呼吸也越来越急促，路旁的树木在动，它们被我远远甩在身后，余光里只能看到残影。在身体感到疲惫的时候，我停了下来，弯着腰，大口大口喘着气。
我听到前方不远处有车在缓缓行驶，显然是要停下来。我的手撑着膝盖，头抬起来，看了那车一眼，看起来挺拉风，车主应该挺富有。好奇心促使我继续向前，想知道更多。
车里先下来一男一女，男人给女人打着伞，他们和那间房子里的老爷爷和老奶奶说着什么。车后座坐着一个男孩儿，很安静，他身体靠着车椅，头偏向窗外，方向与那些谈话的人相反，但恰好是我的方向。待谈话完毕，他迈着腿下了车，没有打伞，淡淡的看了我一眼后往那些人的方向走去，随他们一起进了那间房子。
那是我第一次见他，西装革履，胸前别着一朵白色的玫瑰花，动作间皆透着优雅。
【2】
早上起床，洗漱。我妈也起床了，但明显没有想管我。我在储物间拿了两个鸡蛋去厨房做早餐，不是很开心，因为我好像不太喜欢这种事儿。
边吃早餐边看TED演讲，看完后拿手机背了会儿单词。我妈走进我房间说她走了，我追出去说你没有熬粥，她说你不会自己去熬，反正你也没事儿干，就玩儿手机。她说得一脸轻蔑，像一个演技拙劣的几十线演员，我听了只觉得无语。
我一直觉得荒谬，那个女人竟然说她爱我。初中的时候她说我上高中就要住校了，让我只管学习，衣服拿回来她洗，她还要给我送饭，我不吃她也送。事实上，我的高中几乎没有她的身影。有一次在家里碰上了，我把衣服放在洗衣机上，刚转过头，她跟我说，“呦，多大个人了，衣服都不知道自己洗，还得劳烦我，哼，出息。”真不知道她的脑子是什么构造。这是爱？我看过一些书和一些影视剧，知道这显然不是。
今天雨依旧没停，我拿着伞往外走。朋友约我出去玩儿，本来懒得动，但是有些烦躁，就答应了。搭了车很快就到了，是一个快餐店，来的人挺多，占了一长排。我走了过去，挑了一个靠窗的位置坐下。大家开始聊天儿，什么都聊，挺热闹，我渐渐没那么烦躁了。
我又看见那辆车了，不过这次车里没人，只是停在路边。过了一会儿，一个中年男人从旁边某个店铺出来开着这辆车走了。行驶的方向是只有一个路标的那个地方，墓园。
一个富有的朋友打了通电话给我，她说要我去墓园接她。我说好啊，她说怎么这么痛快，是不是又憋着什么坏水儿。我笑了笑说，这次啊，还真没有，就是单纯的好奇。
到了墓园，跟她汇合之后，我继续往里走，看到了一些穿着黑色衣服的人。我找了一个地方，不至于突兀。我在找那个人，没什么意义，但下意识想找。
我看到他打着一个黑色的伞，站在墓碑旁边，表情很冷淡，但那不是悼念的神情。周围的人渐渐离开，他一直站在原地。我猜他感受到了视线，因为他抬起头跟我的视线碰了个正着。
那是我第二次见他，他的眼睛很大，里面盛着繁杂的内容。
【3】
有一天家里又开始吵架了，我的耳朵边充斥着播节目势必会被哔掉的各种词汇，我关掉房门试图将一段相声看完，但事实上我做不到，因为我从中感受不到丝毫快乐。所以我穿了件儿外套，从家里溜了出来，我想去医院里逛逛，因为我觉得那里的情绪来得更值得一些。
搭了车到了医院门口，我快步走进了医院走廊，那里有很多病人，因为医院病房不够，所以放了一些折叠床在走廊充当床位。一到那里我就闻到了预想当中的味道，汗、血、排泄物与消毒水混合出来的令人作呕的味道。当然，也有许许多多的哭声、呻吟声以及谩骂声。我感到很有意思，在这里我可以亲眼看到各人的不幸，然后用这些来驱赶我内心深处的某种悲哀，但我知道我无法完全做到，就像大人之间的争吵永远没有尽头一样。
我慢慢走了出去，夏天的夜晚一点儿也不舒服，特别像今天这样，闷热无比，容易让人感到郁闷，特别是我这种人。但今天似乎有转折，因为我在医院走廊外面的长椅上看见了一个背影，这是我第三次见他，我强烈的感觉到我们之间会拥有下文。
我坐在了他旁边，没来由的感到愉悦，这是我作为一个人在探索世界时难得发现的一种满足感。
【4】
今天早上我醒的很早，因为昨天晚上我和他约好今天带他在这里玩儿，尽一下东道主的职责。约他的过程十分顺利，我想这跟他心情低落有一定的关系吧。
穿好衣服后我去了附近的小河，到达那里之前需要穿过一片林子，小路边还有些花花草草，鸟儿很早就在叽叽喳喳了，但这种吵闹令我愉悦。这里的空气真好，我想他来的时候心情也会好一些吧。
我在栏杆边站了很久，看天看云的时候我好想变成一股风，无牵无挂的在天上飞，想去哪里就去哪里，反正也没人会留意到我的消失，即使留意到了也不会感到难过，即便难过，那也只是一瞬间罢了，毕竟大人再怎么样也摆脱不了伪善这个毛病。
黄昏的时候我看到他向我走了过来，今天他带了一顶黑色的鸭舌帽，从远处看不清他的眼睛，但可以从他的步伐中感受到些许落寞，背后的落日仿佛在追着他跑，但他却迈着步伐，一点一点的背离光亮。当他站在我面前低头看我的时候，我觉得他微扬起来的嘴角比太阳还耀眼，那一刻的天地是红橙色的，我差点以为是他牵着太阳一同奔向我。
这是我第四次见他，在我不长的人生里我第一次有了一种荒唐的想法，我竟然觉得他走的每一个坚定的步伐都是为了我。
我邀请他与我一起欣赏黄昏与天空，感受微风与水流。天渐渐暗了下来，河对面很远的地方亮起了灯光，我知道那是城市，里面一定车水马龙，热闹非凡。我指着那个地方跟他说我好想去那里，去了就不回来了。他看着我摇了摇头说其实这里挺好的。
星星与月亮映在他的眼里，在眨眼间纷纷被碾碎，他没再开口，但我好像听到了一种哀鸣。
【5】
渐渐跟他熟了之后，我经常跟他呆在一起。我发现他的生活被各种东西塞得满满当当，每天很早就起床，要看各种各样的书和文件，还会通过视频开会，有时会在后院打高尔夫球，晚上还会出去跑步。除此之外，他还会画画，弹琴，跳舞等各种技能，包括语言也会好几种。他永远都很忙的样子，所以我就在旁边看些感兴趣的书，不去打扰他。
有一次我在他家走廊里无意间听见老爷爷和老奶奶提起过一个女孩儿，但他们不经常说，特别是那两个中年男人和女人在这里的时候。听说那个女孩儿曾经在这里住过一段时间，但跟大多数小说里一样，那个房间被上了锁，成为了一个秘密。不一样的是我对此并不感兴趣，所以我不打算去探索。
最近每一天都过得很规律，直到那对中年夫妇来到他的房间里。他站起来，表情淡淡地叫那两个人爸爸和妈妈。我听到那两个人小心翼翼的劝他离开这里，但是他只是答非所问的搪塞着。
他透过门缝看向我，我突然觉得眼前这一幕和几年前的某一场争吵重合了起来，不一样的是那时的争吵更加惨烈，那时那个男孩儿含着泪的眼睛里充满疼痛和无力，但他的眼睛里是哀伤和坚定，或许还有着一丝想念之类的东西吧。
这几天晚上我就在这里的房间睡觉，今天也是，我的父母没有跑来闹腾我感觉挺意外的，但这样很好，不用花力气去应付了。
我做了个梦，梦里他和一个女孩儿每年夏天都会在这里相会，两个人光着脚丫在河边你追我赶，两个人分享着彼此的秘密，两个人一天天长大。
第二天早上我醒了，盯着天花板看了很久。我觉得梦里的那个女孩儿和我很像，有着一个糟糕的生长环境，活得很没意思，但是她每年都能有一次被救赎的机会，每个夏季都会支撑她活过每一个别的季节，而我什么都没有。
我洗漱完下楼去吃早餐，做到他对面的时候，我在脑子里数了一下，我已经不记得这是第几次见他了，但是他看向我的眼神和昨天晚上梦里的眼神好像重叠了。
【6】
这个夏天快到尾声了，我突然感到一阵莫名的恐慌。我走到院子里，看到他坐在长椅上，尽管周围有知了的叫声，但我仍然觉得一切静得可怕。
他靠在椅背上，直直盯着月亮看。我发现他的头发比之前更长了一些，已经快要盖住眉眼了。他的眼睛很大，离得远一点也能看清楚。我看到里面除了平时总有的落寞感，这次里面好像慢慢盛满了水。他眨眼的瞬间我看见有泪水缓缓顺着他的脸颊往下掉。开始的时候他很安静，过了一会儿他的肩膀开始微微颤抖，他咬紧自己的嘴唇，强制着不出声，但他没能压制住喉间细碎的呜咽声。最后我看见他把腿全部放在了长椅上，俯下身子用力抱紧自己，脸埋在膝盖上，全身颤抖。
我忘记这是我第几次见他了，但这是我有生以来看过的一场最惨烈的悲伤。我的心脏也被这种悲伤震得粉碎，有一瞬间我甚至觉得我的心脏已经停止了跳动。
【7】
今天早上他穿了黑色的西装，胸前别着一朵白色的玫瑰花，我很喜欢。
我和他一起去了墓园。他站在墓碑前显得那么孤单，阳光洒在他的脸上，却没能为他带去一丝温暖。我好像抱抱他，但是我好像看到了墓碑上那个黑白色的我，我好讨厌她，她那么脆弱，保护不了我的男孩儿。
有一年夏天我生病了，养父母碍于面子没有丢弃我，但是也没有给我医治，其实没关系的，因为我的一生几乎总在被抛弃，我并未尝到过属于人类的那种持久性善意，所以不会感到难过。但是八岁那年我在路边看到他从车上下来，手里拿着一朵白玫瑰向我而来，我就突然舍不得这个世界了。那是我第一次见到他，比花儿还好看，但是后来我只告诉过他我喜欢白玫瑰，因为我的男孩儿有时候会很臭屁，所以我才不告诉他呢。
八岁以后的每一个夏天我都会遇到他，因为对于他来说夏天意味着度假，而对我来说夏天几乎是我的整个人生。
十五岁那年夏天，我在他面前晕倒，他带着我去了医院，应该是检查出了杀伤力很大的病，他没有告诉我是什么，但是我从他的沉默里意识到了。我养父母赶来医院，准备强行将我从医院带走，他花了很大的力气阻止。他给他的父母打了电话，说了始末。最后他的父母同意收养我，并为我治疗。
十五岁以后我的人生里充满了白色，我的男孩儿每天都心惊胆战，我亲眼看着他濒临崩溃。从小我就喜欢各种东西，我的身体稍微起色一点儿，我的男孩儿就陪着我去练习，他的人生从那时候起几乎围绕着我转。但可能是我以前对生命的不敬畏，让我遭受了惩罚吧，最终我没能成为那百分之二十康复率中的一员。
我能感觉到我的身体在慢慢变坏，所以我要求他只能在学业之外来看我，他很听话。
十七岁那年夏天，他拿着一枚戒指，说想娶我，我知道我做不到，所以我说等我成年吧。他说好，于是我们一起等待着下一个夏末。
【8】
十七岁的夏天真难受，我连笑都得暗暗使劲儿。每天夜里，我的男孩儿趴在我的床边小声哭泣。他还以为我不知道，但其实我可了解他了呢。
他的毕业典礼结束后，管家爷爷送我去接他，我坐在轮椅上等他，但他没能按照原定时间出来，所以管家爷爷推着我进了他的校园。里面真美啊，每个人看起来都很有生命力。
最后我在一个人群里看到了他，他身材修长，长相帅气，在人群中心里闪闪发光。我阻止了管家爷爷继续前进的动作，就这样看了他一会儿。
他发现后朝我快步跑来，递给我一只白色玫瑰，笑得比花儿还招人疼。
回去后我不想待在医院，他在家里打造了一个病房，让我的世界有了色彩。
我的十八岁生日快到了，我从他的一举一动间皆能读到愉悦，但同时我也感受到了自己的力不从心。所以在十八岁生日前一天的凌晨我用尽了最大的力气拔掉了呼吸机，从此以后，我一直都是十七岁，也将永远有期待，而我的男孩儿会有一个新的开始，希望那一个女孩儿不要嫌弃他，因为他的戒指很干净，他也很棒。
闭眼之前我好像看到了神明，她准许我一个愿望，我告诉她我可以没有好的命运，但请给我健康的身体，如果不可以，那就请不要再让我遇到他。
可是现在我以魂灵所拜访的地方，依然遇到了他，于是我质问神明为何不守信。神明指了指我的男孩儿，说那是他日夜所求。
我看到这里陆陆续续有人前来，所有人都有了未来，只有我的男孩儿永远停在了十七岁。这一刻，我多么希望我只是见过他。
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