两位主角的艰辛生活、回忆，共度苦难，没钱的时候不分不离，为了生活什么苦都熬过。可生活好了，有了变化，却做不到同甘甜了，或许是经历人生的方式变了。以前没什么可比较的，就在棋局上比，后来条件好了，就在其他方面比较，比如谁挣的钱多，谁付出更多。不满意就离，包容、宽心，就没几个人能做到。
有人认为没有真爱，海誓山盟是谎言。其实更多的是因为大家不一定能携手走到海角天涯，自己的心智模式，注定了遇事的处理方式。
很多时候不是谁情薄，只是为了面子，找个抬价下，非得拿感情做赌注，非把彼此伤害个透才领悟，却再也回不去，失去了当初的甜蜜。
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有时，爱会被看作软弱、自私、作践，到最后“无所谓”成了自己想要的感觉。一个人的经历、总结总会影响、塑造现在的自己，性格、视野、理念也就决定了怎样处理关系上的问题。
爱也需要合作、协同，而这往往是各自生活经历中没学会的东西。
不同的人有各自的活法，对爱、对家庭、恋人，有自己的理解。有人会说，各玩各的不影响在一起生活；有人始终找不到心里要的感觉，看这儿不是哪儿也不是；有人觉得和谁在一起都差不多，天下乌鸦一般黑；有人不需要，只要玩；有人爱对方，可以忍让一切。
无论是过去还是未来左右自己态度、选择和情感的就是自身的心智模式，距离产生美，保留适当的空间，保持对对方的好奇心：
不断的认识对方，感情才会保值；在相处中营销自己，才会建立关系；在关系中创造价值，才会延续感情。
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或许性格无法改变，可感情也可以简单，只不过会在平凡日子中突显烦扰，所以总会需要鼓励的。
婚姻，作为一种爱情的见证，其本质是官方认可的私密关系，经过美化逐渐深入人心。而婚姻之后，没有了爱情空间，仅仅为了孩子而勉强度日的家庭，其成员能否再重新寻找感情生活，还是延续无感情的生活？
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结婚、离婚，不知从何时起成了人生中一件很了不起的重大决定，要经过众人的劝诫、讨论、商榷、认同后才可实行，婚姻、家庭成了囚禁个人寻求适合自己感情生活的牢笼，会因为付出很多、牺牲很多、负责很大等等原因导致难以割舍这段感情。
人生如修行，为何出发？为何要结伴而行？为了路上不再孤单？为了一生有人见证？为何需要婚姻？若一切都只是人生的任务，都是程序设定好的事情，那可以忽视、删除、修改吗？
如果以允诺为取向的婚姻冻结成冰，让人不能从对方那儿得到所需要的亲密，何苦继续这种没有幸福、一尘不变、充满折磨的生活？
为了不让孩子生活在破裂的家里？孩子是夫妻双方关系的受益者，而很多家庭却将之作为维系者，期望孩子能维护现有的家庭关系，甚至发挥起死回生的作用。可这不是孩子的责任，孩子也没同意降临到这样的家庭、承担这样的责任。双方在意识和无意识上都出现了离异，怎么可能还有机会在法律或生活上继续保持婚姻状态，还不如早早的结束这段婚姻。
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为了不辱当初的誓约？这样的誓约更像是对彼此性关系的承诺，具有感情和行为上的排他性，伪装成不会感到其他异性所吸引，这严重违背人动物性的本质，仅是合法的、安全的满足彼此身心需要，正当的探索爱和性的关系。
爱的能力固然像肌肉一样通过锻炼得到加强，时间等资源也只能像蛋糕一样分配，都有个极限，过度运动导致损伤，蛋糕也有不够分的时候。
为了给彼此重修与好的机会？潜意识里有个理想异性的原型，让人充满了对异性的幻想，不由自主地投射到某个心仪的异性身上。这固然在浪漫关系中起到重要作用，时间久了则让人觉得对方变得自己都不认识了，惊呼爱情保质期到了，其实只是慢慢才意识到对方并不具备投射的异性特征，是投射发生了变化。
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恋爱、婚姻，本来就是一个人的事，至多是双方共同的事。可现实生活中，婚姻、爱情不再是两个人的事，而是七大姑八大姨、闺蜜死党等众多人物，和彩礼、房子、养老等一系列事件的开始，俨然变成一场亲戚朋友全员参与的重大公共事件，任谁都可以在自己的爱情里激情昂扬的发表言论、指手画脚，身边人反而成为决定这个“公共事物”的关键所在。
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固然自古婚姻本质的仅是利益交换和生存必需，推崇谈情说爱的婚姻不过几百年的历史，恰恰有感情——这个不可捉摸的因素存在，才给婚姻带来了美妙的、令人向往的可能。
有很多方法去一点点改变感情、婚姻的处境，改变双方的生活状态，但缺乏思考，基于依赖和懒惰的本性作用，不假思索地听信许多经验之谈，尤其是过来人发自肺腑的诚心建议，于是认定结婚才是唯一光明的人生道路。
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其实，没有婚姻的人生并非不能完整，只是执念甚深，认定死理。结果限制了自己的人生轨迹，仅仅因为结婚了才能让别人不操心，这才是幸福的生活，才是人生正典。
于是，没有婚姻、独自生活是不可取的生活，所以也得赶紧那么做，不然就脱离正统世界了。其实，将常见的生活形式、人生理念认定为自己的主题，伸展不开自己的生活空间，只因为不够格与世界讨价还价。
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