我对数字的概念不强，自己的生日都分不清到底是哪天。也一直觉的自己就是个20左右的年轻人，直到今年过年被意外告知2018年我就23了。
当时我诧异了一下，然后沉默。沉默既是被自己混吃等死碌碌无为的羞耻感击中，也是一种对未来的隐隐担忧，我父母已养育我23年，我却好像还什么都不会。
但这种年龄与日俱增而自己不学无术带来的羞耻感在我也只是转瞬即逝。像湖泊泛起的涟漪，不值一提，湖泊本身永远那么坐怀不乱。
这是一种吃得下睡得着的不要脸优点，在我23岁的人生历程中，我将这种心宽体胖的不要脸发挥到极致。
讲到这里，我开始不知道怎么形容过去我那死皮赖脸安于现状的生活了。那就慢慢讲吧。
你看，对于往昔，我终究是后悔了，我一直以为只要能明白些什么道理我就不会后悔的。现在，我终于舍得对自己下手了，抽筋剥皮，要受多大的教训，我才能感到痛呢？
当然我也不是一直安于现状，我还是一直想要有所改变的。我偶尔也会去图书馆看看书，不论看什么书总比玩手机更要安慰自己些；偶尔也会去操场跑跑步，心里还算是知道运动是好的事情。
我不断折腾些没所谓的事情，至今一事无成。我喜欢钱，很多时候都在想怎么挣钱，以后靠什么过上令人赏心悦目的生活。抱着充实自己的心态尝试各种兼职；学了些关于理财的入门知识却没养成理财的习惯；跟风做微商却疲于朋友圈不断刷广告最后血本无归。
你看，我好像也在不断想突破自己了。可我其实并没有真正认真的去做任何事情，喜欢的还是不喜欢的。
如果说生活是个大戏台，我就像里面一脸迷茫被裹挟前进的群演，偶尔挣扎下想扑腾去前面，发现不容易之后就马上放弃了，还安慰自己太瘦小挤不过人家。
我记得对别人说过，自己是个没什么天赋的人，至少目前为止我并没有发现自己的什么天赋。然后呢，就没有然后了。
不知这世上有太多过上自己想过的生活的人，都是没什么天赋的，只是清醒的努力着而已。
我也是有热爱的，我喜欢文字。我初高中时迷恋萌芽杂志，书中的各色人物生活也曾给我无尽的幻想，那时的我极度叛逆，极度渴望远方，常常于书桌前双眼放空，脑中画面嗖嗖飞过，几分钟就过完了潇洒恣意的一生。潮湿阴暗又迷茫的高中时代，书其实给我了很多美好的幻想。
然而高度自由的大学时光，我仿佛是把这一切都遗忘了，仿佛什么都是可以丢弃的。
再也很少看书，也再很少动笔去写什么，更不曾有什么对自己生活的审视心灵的拷问。总之就是，我好了伤疤忘了疼，丢掉了自己。
我下载了简书，想要好好写写，我想对自己的生活和人生有个交代，我想要得到别人的认可，更想得到自己的认可。
也许，只有这样不断的写下去，我才能拯救自己吧。
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