我可能比你好一些

奶奶把父亲有份买的房子转给了姑姑，然后赶走了我的父母。从很小开始，我就知道她不喜欢我们住一起，对父亲有很多误解。不善言辞和谄媚的男人，好像注定得不到半点母爱。

我相信，在60多岁被赶走，伤心和心痛多过对于金钱的计较。而我的母亲则是气到生病了。

最近很奇怪，我梦见奶奶两次。我是她带大的。一次是她笨拙地主动给我煮饭，一次是她钱都被姑姑骗光了，过得很不好。

每当这个时候，我就会想，我要不要去看望一下她，在她离开之前。我知道我的父母对此特别反感，我不敢提一个字。虽然她有很多很多的坏，但人就是这样，哪怕她给过半点恩情，你都会记得。就如那朵残花在垂危之际被雨露打湿，又鲜活起来。哪怕最后它被风吹雨打到凋落，给过的色彩始终会记得曾经艳丽的笑靥。

小时候的暑假，奶奶总会带我到湖边捞鱼。夏日炎炎，但在阳光下我却一点也不怕热，因为我有一张彩色的网，可以捕捉很多很多颜色不一、大大小小的鱼，懵懂的我看着跳动的它们，第一次明白到我手里的生命在跳动。回到家，我看它们生鱼仔，还会吃自己的鱼仔，我怕他们把鱼仔都吃光，就喂它们面包，但不久都撑死了。那时我才明白，养鱼不那么简单，也不应该随随便便夺走了“生命”就不负责任。一时贪玩不是借口，那一刻，我懂得了珍惜。

我还记得，那时候没有DQ，没有哈根达斯，但“丹迪当”雪糕是死贵死贵的，用香飘十里来形容，一点也不过分。在二十多年前，十块钱一个雪糕是很吓人的。但那种香味真的能把人醉倒，品尝一次，可以让贫乏的童年都丰盈起来。如今不知是因为我鼻炎越发严重还是雪糕变了，我在店铺面前竟然也闻不到那味道。可是，一向吝啬的奶奶，还是会给我买，我知道那是她省吃俭用一顿菜的钱了。那是父母也不舍得给我一时的爽快买单，但我却从奶奶日渐浑浊的瞳孔里，看到快活不已的自己。多年过去了，我再也吃不到那种味道。

我不想去回忆这些往事，它细小得如尘埃，风一吹便散。奶奶没有留给我半分钱，更别说房子等固定资产。但我并没有觉得特别特别可惜。我凭借自己的努力依然可以买房子，过得不太差。我觉得亲情是一种很奇妙的东西，跟金钱挂钩了，它就会变成魔鬼，用爱恨情仇绑架你。我知道我的老父亲最难过的就是，原来活了大半辈子，他竟然没有得到半点母爱。他的记忆里更多的是被母亲冤枉、毒打，无论他在身边如此侍奉，嘴巴笨拙不善言辞都被变成了杀人诛心的肆虐。六十多岁流落街头的结局吗？他母亲竟然没有半点在乎，觉得也快弥留了，也不关她的事了，这是多么可怕。

但不知为什么我恨不起来，我很害怕仇恨充斥我的内心让我忘记爱的美好。君子会做到以德报怨，我或者尚且没到这境界。但因为我的童年有过“活物”，有过“香气”，在那个贫乏的年代里，我懂得了鲜活的美好，我懂得了哪怕那丁点儿的爱其实也在鼓舞着我。

我努力活着，我有自己的房子，我不怕被赶走，我不怕因为被赶走就失去爱。你爱不爱我已经不重要了，但我，爱曾经有过的灿烂。就像躺在血液里的与生俱来的鲜红，还是会不时提醒着我，有那么一个人，有那么一段感情。一个人，真正的死亡，是被遗忘。也许有一天，我老了，我忘记把这些琐碎的往事告诉我的儿子，你便真的死亡了。就让这一切随风散去吧。记不记得有什么重要？我只希望，能在有生之年，在你弥留之际，看你一眼，告诉你，我不恨你，我理解你，你也不过是个害怕失去，渴望自由的可怜老人罢了。你也许不明白，爱你的人就在身边，但，已经不重要了。

我可能比你好一些，我比你懂得爱。