如人饮水，冷暖自知。
一直备受疼爱的我，性格却不会骄纵跋扈，反而像保护得太好的温室小花朵。
由于父母常年忙于工作，对于我们的教育也就疏忽了，一路走来跌跌撞撞，不敢去打扰父母，也不敢要求太多，他们肩上已经背负太多了。
所以我一路上能聊得上的就是我最小的哥哥。他比我大两岁，从小就很聪明，不管是长辈还是老师朋友都很喜欢他。学习好还很有自己的想法。
很多事情我都找他倾诉，特别是遇到困惑的时候第一个想到的就是他。
而冷水的感受，就是他作为家人给我的深刻印象，每每想起都让我辗转反侧，回忆在脑中转……
小学的时候，哥哥们经常载我去上学。已经持续下了几天的大雨，那时候的路还是泥土铺的路，下雨后就变成泥泞小路了。我和哥哥吃过爷爷炒的炒饭就去上学了。
一大早的，我们都不习惯过多的讲话。
哥哥去推车，我就知道要起身上学去了，默默地坐上单车的后座——那是当时比较流行的自行车，可以调速，但在我印象中特别容易坏。
我坐在后座上看着哥哥弓起的背，是有力的，也是冷漠的。泥泞路果然很不好走，车子的轮子经常打滑，而且路面坑坑洼洼的。好几次我们都险些滑倒。而我穿的还是以前很流行的回力牌白鞋，害怕路上的泥把我的鞋子弄脏，就把脚抬得高高的。反观哥哥的鞋，早就因为停顿时下脚撑地的时候沾上了那些肮脏的泥巴。
那时的哥哥应该就已经生气了吧，是累了也好是嫌弃我也好，或者说他已经忍够我了。
于是毫无意外的，我们双双滑倒了，我坐在泥潭里一无所措。我还记得直到我做到地面上我的脚都是高举的，为了保护我的鞋。
其实在滑倒前我能用脚踩地面一撑的话，也许我们就不会滑倒了，也许就没有了哥哥的“冷水”……
哥哥脸色很难看，一切他都看在眼里，第一次我感觉到了害怕，因为在他眼里我感觉到了憎恨。
我在一旁被这样突如其来的眼光吓傻了，而不是浑身的泥巴。
我知道我错了，而且错得离谱。
谁都没有理由去无条件包容我，是我任性了，是我自私了（不帮助哥哥却是为了双鞋）。
突然我就清醒了，一直沉浸在家中的爱与关怀，而忽略了中间还怀有这样的忍让与憎恨……
时间来到大学。我随哥哥一起来到了同一个城市读大学。大学对我来说很陌生，开始我是既期待又兴奋，后面却不知被同学排挤差点抑郁。
每当我内心积压太多想排解的时候，我会想到哥哥，总觉得他可以给我想要的答案。
我是坐公交车找的他，这个城市的交通很方便，就是消费贵了点。来到哥哥的大学，我总是羡慕的，学生都是来自五湖四海，不会有排外的心理。而我由于高考成绩不太好，只能去了另外的学校——一个班包括我就只有3个外地学生的班级。至于我的大学生生活是哪般，这都是后话了。
我站在了哥哥学校的门口，哥哥出来接我，并把我带到湖边。学校里的环境很好，即使是晚上了都觉得很温暖，路上的行人有说有笑的。噢！还有那一对对的情侣，不要太刺眼。
今天的哥哥有点沉默，平时他都会闲聊几句的。我们靠得很近，这样的安静几乎能
让我听到他的呼吸，是沉重的。对，他的表情很沉重。
我小心翼翼地问他发生了什么事。他深深地看了我一眼，拍了拍我的肩，说他在思考未来……
后面他跟我聊了很多关于未来这个话题的种种，说白了就是怎么去把家发扬光大。虽然他没有明说，但我是听出来了。他说他的目标他的实施措施，还列了对家里人的期望与发展建议。
说了很久，感觉路边的人都走光了。也许是哥哥说得太严肃而吓走了他们。等他说完的时候我发现了，他的蓝图他的计划里没有我……
我理解了他刚刚深深的一眼，原来他对我是没有一点点期待的。相对于学校里同学的排外，他眼里的排外更加刺痛了我。我也是家的一员。
是的，我该清醒了。考了这么不好的学校，每天不好好读书学习，居然学着别人虚度光阴，我有什么资格跟别人比。
这突如其来或者也是理所应当的“冷水”让我感受到了刺骨的寒冷，身体不由得一阵哆嗦……
就回到了此时此刻的我。
是啊，哥哥的眼神一直在警醒着我，我怎能不努力。白天没时间也要晚上等宝宝睡了熬夜默默码字呀……
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