生活最伟大

生活最伟大，这是我女神舟舟今天推送的主题，读完后豁然开朗，所以我就想把我的感悟分享给你。

大概有一两个月了吧，我公众号没有太多更新，很多朋友都问我怎么回事，我笑着说：“生活太无味，没有新鲜事啊！”

事实上，这段时间发生太多的事，可以说每件事都或大或小地影响着我今后的生活以及我对生活的态度。

今天就择一二和你们分享。

第一件事就是，我毕业了！

按照计划我应该会进行一场十天左右的毕业旅行。在旅行结束之后回家慢慢找工作，在这之余，我每天可以有足够的时间看书，写字，发推送（如你所见，我一篇推送都没有→_→）也许我还会有兴致学习做一些美食。接着我会找到一份满意的工作（钱多事少离家近），这样的话我每天还是有许多时间来读书，写字，发推送。

计划中的事总让我觉得自己可以活成一个温柔优雅，懂生活，有情趣的人。

然而计划之外的事让我明白对于接受生活中的不完美我是天赋异禀。

这种不完美不是说我想喝杯果汁，却只能得到凉白开，而是我明明可以喝到我想要的果汁，却被人摔碎了杯子；是我想出门扔个垃圾，都有人会问我“你去哪？什么时候回来？”

计划中十天的毕业旅行，前前后后加起来不过四天。

原以为可以在找工作的那几天读书写字，然而来自父母家庭的压力，初入社会的胆怯和迷茫，以至于我连电子书都无心阅读何况提笔动字。

对一个刚刚毕业的人来说钱多事少离家近的工作实在是不可能，至于工作后的读书写字也只能是有心无力。

在毕业之前的每一天我都无不期待着“毕业”这一天的到来，然而现在我知道，在今后的每一天我将无不怀念毕业前的分分秒秒。

第二件事是关于死亡。

最近的一篇推送《永别了，我的天秤座女孩》写于我的这位天秤座女孩火化的当天晚上，已经过去不到两个月。

我记得小时候在爷爷去世一百天时，奶奶曾经感叹过：“百日亡魂无人祭，百天的孩儿人人念。”

那时还太小，虽不能完全懂得，但也能感觉出奶奶说这话时的悲凉和苦思。如今年岁渐长，身处医疗行业，我看到过一大家子欢欢喜喜地迎接新生命的降临，也在曾手术室门口撞见过哭的撕心裂肺的家属。我承认我不曾历尽沧桑，面对生死，我依然做不到云淡风轻。

生的欣喜自不用说，而我们对于死亡的畏惧却是与生俱来。有些死亡是有预兆的，比如一些人得了某种现有医疗技术无法完全治愈的疾病，他可能会被告知一个生存期限，那么在这个生存期限内，他可以和家人和朋友和这个世界做一个简单的告别，同时也给他身边的家人朋友一个心理接受期。

然而死亡真正令人恐惧之处在于，很多时候死亡从来都不会提前来和我们打声招呼。它总是存在于某个时间点，而不是哪个时间段内，也许是在这一刻，也许就在下一秒。

人们都忙着计划着明天的生活，忙着抱怨眼前生活的不完美，忙着早出晚归，忙着忘记烦恼，而往往忽略了今天我们还没努力过完的日子。

初入社会，我慢慢开始觉得生活真的很苦，虽然这样的话在我十几岁时也讲过，可是那时毕竟还有学生这样的身份来保护我，对生活的本质并没有深刻的认识。

在真正认识到生活的不易之后，我开始找寻如何在这个暴戾的世界里还存留自己的温柔的出口。我觉得，那就是对死亡的畏惧，对生命的敬重。

我总觉得宇宙中存在一个平行世界，我们这边的人死去后就会变成一个新的生命在另一个世界上降临。或许我的那位天秤座女孩现在会在那个世界里被一大家子的人围着，大家争着抢着要抱她，逗她笑。

当然这样的想法只是因为我不想她就这么被我们遗忘，我们本能的趋利避害，习惯忘记那些会让我们觉得痛苦，感到恐惧的事。

然而正是这些使我们感到痛苦，恐惧的事才会让我们留有对美好生活的期待。

我们努力工作，拼命挣钱，不敢生病，更害怕家人生病，再过些年还要月复一月的还房贷，年纪长点的人还要准备下一代的教育基金。

我们活的小心翼翼，处处提防着生活的暗涌，因为我们不知道会在什么时候就被生活中的一道巨浪扑倒，再也站不起来了。

如果你问我：既然生活这么辛苦，生命还有什么意义？

那么请你想想死亡，不是关于你自己，而是你身边任何一个熟悉的人，不管亲密与否，想象一下：公司楼下每天在你上下班和你打招呼的老门卫，某天清晨你得知他在前天夜里因脑溢血而死亡，你会不会对生命肃然起敬？你或许还记得昨天下班时他让路上多加小心。

我们之所以能体会到痛苦，仅仅是因为我们还活着。也许这就是生命的意义吧。既然活着，那么生活就值得被认真对待！

在家读一本好书或是养几盆喜欢的花草。

出门换一套干净整洁的衣服，化一个精致的淡妆。

按时吃饭，规律运动，早睡早起。

无论怎样，一个生活规律，干净整齐，身材得体的人运气总不会差到哪里去。

你对生活的态度越温柔，生活对你就会越关照。

生活最伟大