多少婚姻败给了三姑六婆与狐朋狗友,这是一个血淋淋的事实。
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昨晚,刚趟进被窝,已经结婚的儿时玩伴找我诉苦,第一句话就将我震住了,她说:“我想离婚了”。我诧异至极,离婚?印象中,她婚后过的不错啊,儿女成双,公婆仁慈,老公也是上进好青年,待她也不错,怎么会想到离婚。
“你一定觉得很惊讶对不对?我们看上去那么幸福,但也就是看上去幸福而已。没有人会主动愿意把伤痛给别人看的。” 我长叹一口气,每一段看似光鲜的婚姻背后都有柴米油盐与鸡毛蒜皮。
“能说说为什么走到这一步了吗?” 我想知道答案,也更想知道什么叫做婚姻,是否真像一座围城,城里的人想出来,城外的人想进去。
她娓娓道来。我细细读着那一行行字,深叹一口气:果然,多少婚姻败给了三姑六婆与狐朋狗友。
发小说,她与自己的老公三观及其不合。她觉得,结婚后,应以自己的小家庭为主,过好自己的日子才是最重要的。她与老公家境都不是十分富有,买了房子、生了孩子后,欠了外债,两个人的工资也仅够日常开销,月月空,不剩余一分钱,除了外债,还欠了贷款。
两个人的日子已经过的紧紧巴巴,但只要相互信任,相互扶持,为了孩子,吃点苦,日子也会慢慢变好的。然而,她老公的三姑六婆就像女人每个月按时到的亲戚,让他们的日子痛上一痛。
上个月,老公的姑父让帮忙处理个事情,足足忙活了半个月,还花了些钱才将事情办完;上上上个月,老公的大姨让帮忙找个工作,又忙活一个星期;这个月,老公的叔叔又来借钱,手里压根没有钱的老公竟然跑去贷款借钱给他叔叔。发小实在气极了,与老公大吵一架。
“要是我们自己有钱也就算了,我们有钱吗?孩子不要养吗?房贷不要还吗?我们不要过日子吗?我们自己都可怜巴巴,捉襟见肘,为什么总要去帮你那些亲戚?你觉得我们很有钱是不是?”
没想到他老公回了一句:“我工资比你高,我说了算。” 这句话将她的心说的都滴血了,嫌弃她工资低。呵呵。嫌她工资低,为什么不找个月薪过万的呢?嫌她工资低,那花钱请保姆,雇人生孩子啊?
两个人就这样僵持了很久,当着孩子的面差点打了起来。发小还说,她老公工作忙,但一到放假的时候,就和那些狐朋狗友玩去了,很吝啬抽点时间陪伴她和孩子。
她太累了,老公是个好人,但是个好丈夫吗?总把三姑六婆八大姨看的比自己的小家庭重要,为了一点薄面和好名声,自己扛所有的苦,值得吗?不是说婚姻的意义在于找一个人互相扶持,白头偕老吗?为什么这段婚姻当中,都是她在承受所有委屈?
她为自己这个小家多考虑一点,又有错吗?自己的日子都过不好了,为何要去毫无原则,毫无节制的帮那些亲戚呢?若那些亲戚心里有点数,考虑到别人有孩子要养,有房贷车贷要还,是否也应该学会自觉呢?还有那些朋友,知道别人已经有了家室,是否也要学会不随便以“不出来就不是兄弟”这样的口吻拉别人出来吃喝玩乐呢?发小说她想了好久,想到彻夜未眠,最终想到了离婚。“婚姻,真没意思。” 她说。
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有人问:为什么你越来越不想结婚了?
答:因为我发现我自己的婚姻谁都可以插一脚。恋爱的时候是两个人,卿卿我我,如胶似漆,天长地久。但两个人结婚后,双方的家庭,家庭衍生出来的族亲,两个人的生活习惯与三观都被摆在了一个屋檐下。这是一个相当复杂的结构,需要多大的智慧,才能在这么一个复杂的结构中,游刃有余呢?
我发小的婚姻是被男方的三姑六婆搅的,也有很多婚姻是被女方的三姑六婆搅黄的。
中国不少地方存在重男轻女的现象,樊胜美式的父母们用尽手段剥削女儿补贴儿子,嫁出去的女儿泼出去的水,但同时也是流进家里的钱啊。这种剥削从儿子出世那一刻开始,就从未停止过。
儿时,女儿是儿子的保姆,带弟弟,好吃的好玩的都是弟弟的,挨骂挨打都是自己的;大了些,挣的钱是弟弟的,吃苦受累是自己的;哪怕结婚后,父母还是指望女儿能帮衬弟弟,却忘了女儿也有自己的小家庭。
曾看到某网友发帖吐槽自己妻子的娘家就像个无底洞。妻子弟弟结婚了,妻子免费给了几万;生孩子了,又给了几千;弟弟换房子,又白白给了几千。他为了这事和妻子吵了一架。妻子反问他:“我的家人不是你的家人吗?再说我就那么一个弟弟,我不帮能行吗?”
他也气急了,讽刺道:“那你弟弟就你一个姐姐,他帮助过你吗?这么多年,你弟弟,你妈妈,给过你什么?好啊,我以后要创业,换大房子,你弟弟别说给了,怕是借都不肯借钱给你吧!我们自己的小家不是家吗?不要过日子吗?帮忙要帮,但不是养祖宗吧!”妻子被他怼的哑口无言,啪一声关了房门,回屋生闷气去了。这样的例子太多了,因为“舍小家为大家”而将婚姻折腾的支离破碎,让人心力憔悴。婚后,难道不是自己的小家最重要吗?结婚是为了帮你一起养整个家族吗?
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现在这个社会,光是养自己,养孩子,养房子都养的心力憔悴,谁还有心思去养别人?生而为人,应该善良,却不应没有原则,没有底线。
《芳华》中的刘峰,是活雷锋,连食堂的猪跑了都要他去捉,他将上升机会都留给了别人,腰受伤了,还帮别人打沙发。结果呢?大家揶揄他,觉得他的好是理所当然的,谁会知道他的善良,感激他的善良?倘若刘峰哪天不再助人为乐了,大家不会觉得刘峰终于懂得为自己着想了,而是觉得,刘峰太自私了,刘峰变了。
我发小的老公,某种程度上就是刘峰,宁愿自己吃苦受累,妻儿跟着受罪,也要帮别人,帮那些亲戚。而那些亲戚又是否清楚地知晓他生活的不易?又是否觉得发小和丈夫住在城里,手里很有钱?恰如《红楼梦》中的刘姥姥,是贾府十八线以外的亲戚,却也因生活拮据,冒着一门亲戚,上门要几个钱,但当时的贾府已开始入不敷出,只是外表光鲜而已。
婚姻如水,冷暖自知,每一个踏入婚姻的人都应明白,当你踏入婚姻殿堂时,你就要对面前的这个伴侣负责。你将要携手度过一生的人,是你面前的这个人,而不是八竿子打不着的三大姑八大姨。婚后,你们要一起为了这个小家共同努力,而不应为了三大姑八大姨们跑断了腿。结了婚,小家才应是你最应该记挂在心的,而非那些宗亲与狐朋狗友。当你将亲戚、朋友看的远比伴侣重要时,恕我直言,你还不适合走入婚姻,因为,你肯定会对另一半造成伤害。善良不等于没有原则,有原则不等于冷漠无情。帮忙不等于纵容,不等于伤害自己。
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