前段时间，有一家这边影响力不小的传媒公司，找到我，说希望我能与他们合作一部轻喜剧，交谈过后，稿费大约2w左右。
我第一反应就是：当然去！必须去啊！有钱拿，还能锻炼自己，还能和传媒公司有关系往来……不错啊！
可万万没想到，最后的最后经过仔细的权衡之后，我还是因为种种原因拒绝了，最终自己幼稚的想法和如今内心强烈的欲望被团…灭…了。
在那一瞬间突然发现，原来经验，人脉，名气，金钱……这些对我来说竟然成了紧盯着实实在在的欲望。并且，我的每一步似乎都在被它们所牵制，无法反抗。
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谈“欲望”，那我们首先来谈一谈人们最关心的“物欲”。
应该是从高中开始，在考虑要送朋友什么生日礼物的时候，我们变得纠结了。担心一只杯子，一个手工的书签再也满足不了对方的要求，便想方设法地要买一个所谓好一点，贵一点的礼物。
会开始想攒钱送妈妈一条精致的项链，给爸爸一款不错的皮夹，想给闺蜜买一支很贵的口红，为男朋友买一双限量版的鞋子。同样，也会想省钱为自己迎来一个假期旅行的机会。
这些所有我们想买的东西，大都是超出了我们目前的收入水平，有一点点奢侈，却是被我们给予爱或者乐趣的东西。
现在生活给我最大的感觉：这是最不想依赖家人朋友和社会的阶段，这是最迫切追求品牌和品质的阶段，这是我认识了很多好东西，可是还要面对现实的阶段，第一次，突然觉得，这是我的能力最配不上欲望的阶段。
我当然知道，身为学生，身为成年人，身为一个法律意义上已经具备生存能力的人，自食其力和白手起家是必经的。
说白了，这就是我们开始一次次向各种各样欲望进军的起点。
在我身边，出现了很多认为“谈钱很俗”的人，但往往的结果却是，口口声声说出这些话的我们，其实并不具备赚钱的能力和机会。
当人慢慢长大，见到的东西越来越多，内心生出的渴望就逐渐强烈；但同时，对于他人的索取也让我们内心的愧疚感与日俱增。
二十岁的我们，离开家人，空带着一副稚嫩皮相来到了一个新的环境中，站在校园与社会的分界线上摇摆不定，时常狼狈又尴尬。
在别人眼中，我们是“穷学生”。其实我常常也会觉得自己很穷。但这样的感觉不仅仅出现于我买不起东西的时候，更是我在这个欲望无穷无尽的年龄里，却发现自己的力量永远捉襟见肘。
让我真正感到穷困的，是这个年龄的无能为力。
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处于这样一个欲望喷薄而出的年龄段，每天的生活都像是一下子打开了生活中无数未知的匣子，似乎哪一只都看起来那么诱人。
人们说，人的欲望是一个永远填不满的巨坑。
当我身上的具备的东西越多，我的欲望也就越大。这些内心的渴求，让我觉得自己是个贪婪的人，似乎永远都在生活中无知无畏没有尽头地地索取着。
我想要充实的四年大学生活，顺利地考研，顺利地出国，想要有多到花不完的钱，吃不胖的身体，想能和自己喜欢的人事生活一辈子……
但，与其说欲望是无穷无尽，不如说未来的发展空间没有边际。换句话说，我更愿意说我想现在对于所有欲望的信仰，均是为换得一个称心如意的未来。
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在和那个传媒公司总经理面谈的时候，我有一种烧灼的感觉。似乎谈话过程中双方都很“赤裸”，第一次如此大方地将欲望摆在台面上。
他想让我写出一部好的剧本，能够产生商业效益，扩大他们公司的名气；我呢，想通过第一次的尝试，得到自己第一笔尚可的收入，认识一些相关方面的人员。
双方目的非常，非常清晰明确，互不掩饰。
但现在想来，当初让我选择放弃的很大一个原因正是这种曝光出来的目的感，欲望感。我不愿意过早的把自己置于这样一个裸露，透明的环境中，就像……
我和很多人一样，依旧愿意给自己的欲望穿一件衣服，让它显得不那么刺眼，不那么赤裸裸。
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“欲望者"，这个词你怎么看呢？是贪婪，功利，遭人唾弃吗？
对于西方奉行的实用主义，其实我觉得我们每个人，在生活中都多多少少在遵循着。
公关课上，老师问我们，究竟是人性本善，还是人性本恶。最后她给出的观点是：人的一切善恶都是基于内心的欲望，所谓善恶之分，这些都只是人们达到欲望的一种手段。
像是毫不留情地挖掘着人们心底那点儿最底儿东西，像是每个人都难逃的宿命。
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有时候想想，我们总说自己被欲望所操控，但其实始终都是我们在操控着欲望。欲望和现实的转换，完全在于我们自己。
其实很多时候，我挺感谢二十岁的日子给我这样的矛盾。
《欢乐颂》里我最喜欢曲筱绡，是因为她身上那股很直接，很热情的感觉。她会主动出击自己喜欢的人，会为了自己挣钱的目标尽心尽力。显然，她不否认自己是个欲望很强的人，并且她会坚持做这么一个为欲望而奋斗的人。
在她身上，我看到了二十岁最该有的样子。
对于欲望，不掩饰，不抑制。在洋溢着欲望气息的生活里活得精彩而热烈。
微博上有一句话谈“金钱”，我觉得说的非常不错：
我总觉得，积累财富，是为了把人们从三餐一宿的危机中解放出来，去读书画画，去写字种花，去烹饪泡茶。去寻找历史和信仰，了解文学和艺术，去追寻那些生命中熠熠发光的更多可能。而不是，大更大的麻将，住更大的房子，开更好的车，收集更多颜色的名牌包包，在无休止的攀比和虚荣中不得超生。
欲望并不是与内心的作对，我在追寻它们的同时，也始终抱有一种克制的欲望。它们时常激励着我，为素洁的生活增添了一些光色，让我觉得这个世界丰富而刺激；而有些时候，我对它们置之不理，努力不再受制于任何事情。
结：写完上面这么多，回到现实中可能我还是会继续在欲望这顶重重的帽子下度过余生，我并没有想到更好的出路。
但是这个充斥着欲望的世界似乎也没有那么糟糕。
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