“我爱你”三个字融化进日常生活里的感觉大概是——
遇见你以后我开始：
感恩过去，包括全部好好坏坏……
珍惜现在，享受所有点点滴滴……
期待未来，甚至开始贪生怕死……
贪图来世，还想与你鸡毛蒜皮……
“有人说，结婚这件事，看透了，就好比加入黑社会，没加入的人不知可怕在哪，一旦加入又不敢道出其可怕之处，因此内幕总广为人知却不为外人所知，前赴后继有人跳进来，心急火燎有人逃出去。”
晚饭后，休闲时分。我在虚拟世界里冲锋陷阵，她躺在离我半米远的床上揉着吃成球的小肚皮玩手机。那句话明显触动到了她时而大条时而敏感的奇葩神经。她十分刻意咳了咳吸引我的注意，我微微侧头，她像是被老师叫到名字的小朋友，立刻正襟危坐，用正经到有点装逼的播音腔念给我听，然后苦着脸问我：“是不是呀？”
我不怎么想理这傻叉。
她不依不饶：“是不是呀是不是呀是不是呀？？？”
“你跳进来了，想逃出去吗？”我反问她。
她卡壳……手指对点对点……“那倒是没有……”
“玩你的。”
“哦。”
当局者迷，看透者多半已出局，傻叉才迷信那些已经心如死灰的人总结出来的言论。
我用余光瞥她，眉头已开，目测鸡汤之毒已解。这会儿她嘟着嘴，并没有如释重负的样子。
过了一会儿，她幽怨地开口：“刚刚我说了几十个字，你才回了几个字……游戏是不是比我重要……你是不是不爱我了……”
靠……老子只能退掉游戏，抱着她哄啊哄。
听说过女人心海底针，当初娶她的时候看中她是条汉子好养活，不成想这家伙金玉其外败絮其中，居然也这么俗套。说实话，有时候我会觉得心累，真想一拳把她丫揍晕过去。但没办法，自己娶来的小娇妻，跪着也要宠下去。
她很怂的。
下雨的夜晚不敢睡觉。缩在我身边，拳头攥得紧紧的，眼睛滴溜溜转，等着我跟她说话。堂堂七尺男儿被她盯得母爱泛滥，自暴自弃地幻想自己是只母袋鼠，安抚兜里受惊的蠢宝宝：“不怕，我在这。”
“为啥突然下雨？”
“水聚多了自然就下了。”
“还一直闪电？”
“夏天的雨就这样啊。”
“狗一直乱叫，会不会要地震了？”
“咱这不是震区，放心睡吧。”
“那狗为什么叫？”
“被雨拍的。”
“牛羊也在叫……”
“被狗吵得。”
“鸡也叫……”
“鸡叫。。是因为。。天要亮了。。啊。。”我困得泪流满面。
“青蛙也在叫，他们都说要地震了。”
“汗！青蛙叫是因为下雨了！”
“那为啥下雨？”
“水聚多了自然就下了……”
“还一直闪电呢！”
！！！
我要睡觉！我决定百度一下，自卫杀人判几年……
她的情绪变化比川剧变脸还快。我自认是全天下最了解她的人，偶尔也搞不懂她到底算是个什么品种。
哭着跟我说工作好烦压力好大稿子改了又改客户臭不要脸！
我听得心疼，“以后有的是机会，咱不给他干了！”
“老公你对我真好，我这就跟他说！”
她掏出手机……
屁颠儿屁颠儿给客户道歉去了……
“嗯嗯嗯，我再整理一下，一定修改到您完全满意……呵呵，慢慢磨合嘛，应该的应该的，不客气不客气……您真好您真好……”
~~分裂症晚期患者。
上一秒，摸着肚子一脸岁月静好的模样欢欢喜喜地跟我说：“我要生小宝宝了，好期待~”
下一秒，她哭了。
我慌了，“怎么了怎么了？”
“我想我妈，我妈生我好辛苦，我都没报答她就嫁人了……我妹妹，我妹妹好可怜，我有了小宝宝，就不疼我妹妹了……我外婆年纪大了腿脚也不好……”
再不制止她她的爱心可能要发散到孟姜女的长城和侏罗纪的恐龙那里去了，我赶忙打断：“来日方长，我陪你报答妈妈和外婆，给咱妹更好的条件。现在不可以胡思乱想，首要任务是，顺利把小宝宝生下来……”
很好，她好像听懂了一样。
安静了几秒，她问我：“那我会不会难产死掉啊？”
苍天！我可以每天把她喂饱就给她灌两片安眠药放她安然恬静地睡着吗……
这样一个人要当妈妈了，这事真不靠谱。
我看着她四条细溜溜的胳膊腿儿和圆滚滚的大肚子，她对我毫无戒心，像一个人独处那样没形象地自在着，她现在的体型特别搞笑，像只卡通的大屁股长腿马蜂，我忍不住咂咂嘴，这家伙，居然要当妈妈了……突然感觉自己很禽兽。
后来我问她：“你怎么那么怕死啊？”
她认真想了想：“不怕的。”
“样吧，我看你可宝贝自己的小命了~”
她难得没有发嗲，平静的说：“当然要保护自己啊，我死了，你得多可怜多伤心。”
我盯着她看了一会，脑残是传染病么？艹！我怎么，有点想掉眼泪……
她心肠挺好的。
那天她抱着手机，唉声叹气地。
我没搭理她，凭经验判断这次她遇到的不是什么大事儿——是这样：她犯傻的时候才会明目张胆地叹气，遇到正经的伤心事，她是一言不发的。
过了会她跟我说：“老公，说个事别生气好不好？”
她很少这么乖巧，我受宠若惊，“你说呗。”
“我刚刚捐款来着，微博上有个孩子，生病了，很可怜。我就……”
我想了很多话，社会复杂，真假难辨，我想跟她讲我在外地遇到的假乞丐，想跟她讲我工作时候见识的诈骗技巧，最后却只是揉揉她的狗窝脑袋：“我的宝宝真善良。”
算了，我也拿不准她所谓的众筹事件是真是假，但是好歹我能确定，我想要她快乐。
我不知道她是怎么活到遇见我的，她毫无生活常识，不夸张，毫无！
那天她肚子疼，嚷嚷着要早产了，老子活了半五十，拳打幼儿园脚踩敬老院，天不怕地不怕，她一句话老子腿都吓软了。“什么情况？”
“肚子疼，一直疼。”
“怎么个疼法？”
“说不清，反正是难受。”
“哪儿疼？你指给我看看！”
“这里，还有这里，这也有点疼……还有这……”
我毫无经验！我手足无措！我焦心！我自责！定了定神，我说：“你先去趟厕所看下什么情况？看下，出来跟我说，不对立刻去医院。”
她乖乖去了。
一分钟没动静，我喊她，她说“没事没事”。
三分钟没动静，我喊她，她说“没事没事”。
五分钟没动静，我喊她，她说“没事没事”。
十分钟，有动静了。她出来，手不再捂着肚子，我赶紧问她：“这会感觉咋样？”
难得她那张厚脸皮也有写满尴尬的时候：“没事了……就……吃太饱……而已。”
翻译成正常人的语言是说：她丫的，不知道自己什么时候该上厕所？
wtf！
我总是惯着她，惯着她迷迷糊糊，任由她没心没肺，傻点就傻点，无所谓的，反正她是要一辈子跟着我的。
可那天，我发现自己错了。
我受了伤，不能陪她走路，她怀着孩子，需要每天活动。我勉强把她驼去公园，让她锻炼身体。她笑嘻嘻地跟我挥手，我远远地看着她，一个猥琐的中年男人眼睛一直盯在她身上，她毫不知情，扶着肚子悠闲地走。
我不敢离开，盯着那个男人，盯到他放弃盯她。
那口气松下来，我突然觉得好无力。
她认生，不爱点菜，不爱买东西，不爱拿快递，需要跟陌生人打交道的场合她能躲则躲。有时候我会小小地胁迫她一下，她不干，我也就随她去了。可那个男人的目光提醒了我，我不可能一生一世无时无刻保护她，我不能放任她那样依赖我。
接她回去的时候，我试探着问她：“最近没怎么交朋友啊？整天跟我待在一起，不会无聊吗？”
她误会了我的意思，愣着没接话，眼里闪闪烁烁都是遭到嫌弃的伤心神色。
我心疼地要死，赶紧解释我不是说我跟她在一起无聊……我只是怕她跟我在一起无聊……越说越乱，越描越黑……
看她几乎要哭出来，我只好告诉她中年男人的插曲。
她听懂了，“你怕你顾及不到我的时候我会吃亏？” 其实她挺聪明，伶牙俐齿的。
不知怎么的，心里的想法从她嘴里说出来让我感觉自己像个犯了错误的孩子，懊恼极了，“嗯。”
她有点无语了，“我没反应是觉得光天化日人来人往不必要防卫过当，如果人少，我会立刻拿起手机跟你聊电话，这点安全意识我还是有的。”
原来没搞清楚状况的人是我。是我关心成乱忽略了客观环境，也忘记了，跟我在一起之前，她独自淋过了24年的风雨。她独自流浪过几座城市，她会点菜会拿快递会跟陌生人套近乎，喜不喜欢和会不会是两码事，她不是古墓里与世隔绝的小龙女，她收起圆滑世故蛮横泼辣的手段，是因为她找到了放心的依靠。
我放弃了把她推向社会的念头，就做我的小糊涂蛋吧。
过去风里雨里，稚嫩的你强装成一个大人，今后在我身边，到100岁你还是我最最宠爱的小孩。
我教她很多道理，她总是带听不听的。想不到这一次，却当了真。她不再缠着我聊天，专注于跟她的“社会”交流情感，手机叮咚叮咚地响，我忍了又忍，忍无可忍，“没听错的话，刚刚那个提示音是陌陌？”
“嗯。”她头都没抬，噼里啪啦地打着字，爱答不理的。
过！分！
“你给老子解释解释，你什么时候也开始玩陌陌了？”
我严肃起来，她吓着了，“啥陌陌啊？你看！是微博官方消息！我写文章呢！”她举着手机在我眼前晃，焦急地像个受了冤枉马上就要被判入狱的犯人在陈述翻供词。
忽然，她眼珠骨碌碌一转，双手环胸翘起二郎腿君临天下的俯视着我：“什么叫‘也’？你解释解释！”
别娶作家当老婆，咬文嚼字要人命，天地良心！那只是口误啊！
偷鸡不成蚀把米，点头哈腰给人赔礼道歉，我这奴才命！
在我面前，她表现得很自恋，任何一点点小成就都不能让我不知道那种，喜欢不辞劳苦地把自己的小小进步一张一张截图下来发给我看，摇头摆尾地要求我表扬她。
她不算勤奋，但也不堕落，挺普通一俗人。爱美爱钱爱装清白，贪吃贪睡惆怅未来。
有些事，她没有机会尝试，却总是心怀向往。
有些事，她从来不曾放弃，却早已心生怀疑。
她的自恋像一棵枝繁叶茂的大树，讽刺的是，那棵树根叫做“不自信”。
她需要我的肯定和鼓励，在虚无中振作起一种毫无方向的努力，来坚持她那个缥缈的梦想。
她是个功利的人，嘴上说着冰冷现实的语言，心里存着不切实际的幻想，她为她所向往的那个功利的世界付出了很多心血，偶尔她觉得靠近了一点点，之后又被时间证明只是错觉。倔强使她看起来很坚强，其实她很累了。
对外人，她不肯展示她的脆弱和伤感。
对我，她不忍展示她的疲惫与厌倦。
用那种自恋又任性的语气，讨要鼓励的话可以说得顺口一点。她就是这样一傻叉。
所以我偶尔逗逗她，偶尔隧她的愿夸夸她，不让她看穿我的看穿。她爱面子，我爱她。
一直自信她是依赖我的，可是有天半夜醒来她没在身边，我惊出一身冷汗。大喊着她的名字，看到她端个大水杯走进来：“我口渴……怎么了？做噩梦了？”
我点点头，傲娇地没有解释。
她又何尝不是我的依靠。
她才25岁半，
做饭的量，还摇摆在吃不饱和撑到吐之间，总是忘记关水龙头把厨房闹成水帘洞，偷偷地拿个拖把拖呀拖呀。
洗衣服的时候，分不清哪些会掉颜色，把洗成粉色的白袜子塞进柜子最角落，掩耳盗铃以为我不会发现。
有时候莫名其妙举着一个蚊子咬的包非要我心疼老半天，有时候在厕所把胆汁都快吐出来了却死活不肯承认不舒服……
有时候很懒，一卧一整天不动弹，气得我想拎起来摔死她。有时候忽然心血来潮妖性大发默默无闻做了好多事，心疼地我不知道说什么好只好紧紧抱着她。
她做家务活还不够利落，但我心里已经挺满足了，柴米油盐酱醋茶，一点一滴都是幸福在发芽。那个在遇到我之前满心闲云野鹤的人，此刻正为我沉下心思笨拙地打理生活琐事。她跟了我，选择的是一份感情，改变的是一生的活法。她做出了选择，并不代表她不再向往自由，只这一点，就足够我心疼和珍惜。
在我眼里的她更像是一只猫，不到万不得已不怎么勉强自己，饿了就吃管它是不是饭点，困了就睡管它黑天白天。明明那么娇小粘人却又让人觉得好难靠近，明明依偎在你身边却搞不懂她在想什么，明明弱不禁风却总是张牙舞爪，明明身手敏捷却总透着一股子慵懒。
电影里男人总爱说：“我是喜欢你，可我爱的是她。”我不知道喜欢和爱之间是否真有那么明显的分界线，可以分道扬镳派给两个不同的人。对我来说喜欢和爱的概念是很模糊的，唯一能确定的是我喜欢和爱的都是她。喜欢她天真，爱她的善良，喜欢她快乐，爱她的惆怅，喜欢她撒娇，爱她的骄傲，喜欢她的成就，爱她的辛劳。有时候她实在烦人，我会有一小会儿不喜欢她，但心底，爱从未变过，要说变，也只是越来越深。
我自认活得算是清醒，即便爱她到愿意付出生命，我依然明白，热情不可能时时都在，过日子和谈恋爱不能划等号。她把目光全部投注在我身上，所有情绪跟我走，全部习惯为我生，这让我欢喜，也让我担忧。我怕她圈子太小会跟社会脱节，我怕她失去大千世界那么多我给不了的快乐，我怕她变得越来越脆弱，我怕自己一时情绪上脑口不择言就给她造成一次重创……
偶尔她专注于自己的事情，努力认真的样子又让我失落，像个被打入冷宫的妃子，使尽浑身解数重新搏回圣宠。在她身边我开始不了解自己，不知道自己想要什么，不知道怎样才是对她好。
但看她一天天胖起来，越来越漂亮，面容柔和了，笑容多了甜了，我打心里松了一口气——至少证明，目前为止，我是功大于过的。
她总是一遍一遍地问我，爱不爱她。我不喜欢回答这个问题，因为她经历过太多失散和别离，安全感早已崩塌地稀里哗啦，口头的回答永远无法让她安心。我能做的，只是在往后的岁月里，每一天每一天每一天对她好，就像她对我好的，每一天每一天每一天……
好多人分分合合聚聚散散，
那么浓烈的感情不知被什么冲淡，
可能就是一次次口不择言和不及时的回应吧。
二十多岁的爱情，
很甜蜜，
却不够强韧。
我们是很俗气的情侣，
我有游戏她有综艺，
生活在一起磕磕绊绊柴米油盐，
吵吵闹闹的相处中我学会了很多，
有些坎并不是那么难过，
有些祸并不是躲不过。
也许喝杯水就能够冷静，
也许洗把脸就能够清醒，
给感情一个缓冲，
别那么火急火燎把它打倒。
你真的了解过你的爱人吗?
了解过又为何，
Ta的所有委屈和心痛，
在你眼里都是轻描淡写的八个字：
莫名其妙，无理取闹。
谁也无权评论他人的感情，
因为被抛弃的那一方，
未必真的可怜。
人都爱安逸，
分手是大动作，
没有谁是一时冲动离开谁的，
那些难过无助又一再的隐忍你都视而不见，
就像堤坝下被水浸蚀逐渐拓宽的裂缝，
外人看见的，只是它崩溃离析的一瞬间。
岁月漫长，你别失望。总有个人让你欢喜让你忧，让你的生活变得单纯又丰满，平淡又温暖。
如果你娶了一个女孩，要好好珍惜。因为她为了你，和过去熟悉的一切道别，走向一个陌生的新世界。每个人都只能活一次，谁跟谁过一辈子，都是天大的付出。
你看，她那么讨厌，我还不是，照样捧在手心里~
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