读《我与地坛》

1.我想再矫情一次，毕竟从高中毕业到现在，很久没闲的蛋疼的这么认真矫情了。

2.读后，并没有像故事里主人公似的潇洒变身，积极向上，不过是慢慢的捡起破了的碎片，涂好胶水拼好。

      记得上小学的时候就听说过《我与地坛》这本书，那时大概只读过一两页或者一两段，之所以这么说，是因为今天读的时候我觉得那个年龄的我不可能会对《我与地坛》那样的文章那样的文字感兴趣，也根本不可能读的懂。

     今天机缘巧合，我再次找到了他，又或许是他找到了我。

       因为一些自己所导致的原因，这段时间我把自己过的很糟糕，没有工作，也不知道自己真正要找什么样的工作，没有目标没有目的，感觉很失败，失败到不敢面对所有认识我的人 。刚开始每天窝在家里身体徘徊在电脑与床之间，终日无所事事的逃避着，一遍遍刷美剧，看网络小说以期望能藏到别人所虚构的世界里，很快我就躲不下去了。因为我知道这么做只会让自己更像一个loser，更让家里人担心我，我得做点什么，我该找工作，生活该怎样还要怎样。

       趁着毕业答辩的机会，我拎着打包好的行李，带着我自己又返回了那个除了老家以外另一座熟悉的城市。我以为我可以像故事里主人公那样立刻精神抖擞重装上阵，然而刚开始这段时间我似乎只是把颓废的地点从一个地方换到了另一个地方。我遇到了新的问题，我不知道要找一份什么样的工作，面对着房租、每日的饭钱，我很慌很着急，这次回来带的钱并不多我自己没有什么积蓄，是家里给的钱，我很内疚，很羞愧，我觉得我不该继续和家里拿钱。这些负面情绪理所当然的没给我带来什么好处。

       我发高烧，各种上火，闹嗓子，嘴起泡，和家里视频我能明显的感觉到他们的担心，我开始走出去，开始早晨晚上出去散步锻炼，早晨我加入到行色匆匆的上班人流中，仿佛我也是他们的一员，可笑的是以前工作的时候我还对这样的生活揶揄过，我此刻又是那么希望回到那种生活。来来往往的人，他们的目的地是公司属于他们的那个工位，而我的是公园老爷爷老奶奶旁边的健身器材。晚上我吃过饭又会投入夜色里，我要去广场看别人唱歌。

     今天我刷论坛，发现了一位和我现在处境相似的老兄，看着他阐述的自己的困境与问题，我有些感同身受，然后他提到了《我与地坛》，我又忽的想起了这本书，到底讲的是什么？要了解这一本书，先了解它的作者——史铁生，看了他的百度百科，他真的很苦难。然后我决定拜读一下他的作品。

       读了一章后，忽然想到，将自己的苦难与别人的苦难所对比，而产生的那种庆幸自己也不那么苦难的情绪，进而期望能达到积极向上自我救赎的目的，是不是挺不人道的。

    于是就有了上面的这些balabalba的矫情。 ​而且是的，到这一刻我还是只读了这本书的两页。