补录：
接下来就该复盘之前自己写地简书哪些是ego哪些是本我，包括我与周围最亲近之人的聊天和谈话，ego喜欢如何交谈，内在的机理又是啥，花八个月的时间与自己的ego做朋友，去复盘去觉知去记录去向内扒开最深的困扰，了解ego行为背后的逻辑，真正明白我的ego长啥样，就可以更好帮助自己解开禁锢，回归当下清明。
解开禁锢，本体就可以恢复清明，可以焕发活力，实现“自洽”依赖自己恢复生机和能动性。
赤手空拳又如何，回归本我一切都是希望。
《解开身体禁锢，实现身体分离》
后记：
今早起，我穿着自己的大领口的衣服，怎么都觉得不舒服，要么就是“左右脸不对称很明”（这是我最常对自己的评判）要么内衣带露出来要么看见镜子里的自己驼背，我呆在自己身体里怎么都不舒服。很显然，今晨起“我”就不在这里。
今日下午一天有点恍惚即使我很注意使用听音法回归当下，那个本我依旧未能回归，ego有些害怕与人接触，害怕听人声音，显得无力去任何事情，如十几年前一样，孤僻的我渴望我是任何一个合群的人除了是我自己，人人都具备优越感，唯独我没有，即使我现在有了份不错的工作，十几年前在实中和缙中那种沮丧不如人、因为孤僻被人评判的体验、战战兢兢如被人逮的恐慌感还是会清晰地如魔咒一般反复重现在我脆弱之时，使我远离本来的自己，远离快乐，十几年来我一直在疗愈那六年裂开的伤疤。
傍晚饭后有点沮丧，一个人独自散步有些落寞，被人看见会觉得我孤僻的怕人之感，杨继也不疼我了，大家伙也不和我好，我只能委屈求全和阿菜渡过一生，幸好还有阿菜陪我，看见老人越来越老害怕自己也老去之类想法充斥着我的头脑，我的未来该如何的惧怕之感，我就是被我妈PUA多了的体弱小孩，我像十几年前的小孩一样难过。
听不见外面的事，看不见外面的事，闻不到外面的事，对未来充满迷茫与害怕，不愿相信自己可以改变利用此刻改变现状，就是这样一个封闭状态陪伴了我整整二十年，头脑的ego令我丧失创造力，令我没有生机，活在黑暗的角落不敢为自己发声，不敢去创造未来。
我知道这样不行，我告诉自己“为心灵打开窗户”。然后住在田坎上看着稻田，听着鸟声，那一瞬本我忽然想冲出身体禁锢何不乐享当下。住在田坎上，脸上那丧丧的孤独感消失了，那疲倦感无力感，惧人感都消失了。我与身体分离开了。
我听着周围的鸟叫声和人省，我终于又回归了当下之真实里，能听见能看见眼前的景物能闻见自己身上的臭味，我真实地活回了当下。这是我第一次有意识地与ego的抗争，最后我胜利了。
在散步中，我无数次想拿起手机打电话给我妈和小芳姐。拨了我妈的电话又挂了，我妈打了回来。言谈间我早就明白妈妈不愿多和我聊天，我的语气有点衰。小芳姐我就没打，我知道越打心情越不好，说些有的没得，只会浪费双方的力气。
胜利后的我，明白杨继并无走远，是魔大于佛的我还不配拥有一段真正渴望的爱情，即使他在，我未必真的在这里。
聪慧静定如杨继对我的疏远是对我对好的保护和成长。我适合独处静定，完成佛＞魔的蜕变，使自己更容易解开禁锢，归回当下正定。
我该时隔两个季度，继续研习下《回到当下的旅程》了。
我大概也有好久，没有如此清明地觉知到自己的不足，写下这篇有意识与自己的ego斗争的文章了，以至于感觉自己病了一个多月，所有的灵感都变成了无感。
原文：《此处安生便是家》
此处安生便是家。今日中午坐在小芳姐曾经坐过的位置。玩着手机。琦秀培训一周，我可以呆个一周，现在还剩两天时间。我有点珍惜在大厅的清静，我喜欢大厅的清雅。细细听着周围人的话音还有外面马路的声音，小芳姐这个位置抬头可以望见办公楼，右手有办事的群众，后面有三五个同事。原来这个位置是绝佳风水宝座。
这两天杨继很少找我讲话，都是我找的他。今日下午起，我想着不必找他了。一旦是女方主动，其实很多东西就变了味道。
都说女追男隔成纱，体制内的我追体制内的男性简直隔住山。
前日威波、凌峰和我说，体制内的女生是块宝，体制内的男生是株草。我想说的是这是针对97后的女生，确实是如此，大学更毕业就考进体制内，年轻工作有稳定，当然是宝。
而我这个大龄女青年，即使有体制内的身份，还是要忍受阿菜脾气多变的折磨。
其实今年开始，我几乎没有什么脾气，除了上周五被阿菜气到以外，除了上周日没睡醒整个人异常不安把建成气到以外，我都属于很好的脾气，几乎没有脾气。
我早就过了有脾气的年纪。
我需要的是一个把自己安下来的家，而这个安家的梦在不久以后就会实现。不出两周我也该收拾行囊，换个地方继续蜗居了，只是以后蜗居的地方会更加的宁静和安宁，可以坐着摇椅和吊床看着漫天繁星，可以有个茶几供我看书写字，可以有个沙发在我累了以后葛优躺。
所有一切都会渐渐变得越来越美好。
我越来越乐享当下一个人的小日子。越来越安于当下，这是我一直以为翘首以待了四年的一个梦。19年6月中旬迄今已过去四年，我安居的梦终于也快实现了。
杨继于我而言，是个遥远的梦，我已选择过敞开怀抱与他交流，往后，我自会保护好我自己，不再轻易和他聊天。
人生在世自己可以让自己过好就已经很好。哪怕两个星期以后，我搬进去的房子一无所有，但至少我可以发挥自己的主观能动性，把它变成我的乐园，乐此不疲，快乐怡然。我想养一只鸟，听它的叫声，还想要触摸这个世界的真实。
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