絮儿，
妈妈要记录下今天发生在你身上的一件事。
吃过晚饭，你跑到客厅的窗户边，像之前一样，一条腿踏上窗台，另一条腿搭在距离窗台十厘米左右的沙发扶手上，想学小鸟飞。
正躺在沙发上看手机的爸爸，马上严肃制止道“絮絮，不能爬窗台，咱们是十三层，玻璃也不是防弹的，万一你把玻璃压碎了，就摔死了！”
爸爸一板正经，你却笑嘻嘻得不以为是，依旧“飞翔”。
爸爸直接把你抱下来。
不过，很快你就逃脱出他的“魔掌”，再次跃身去爬窗台。
这次，爸爸语气更加重一些，故意瞪大眼睛说“絮絮，你给我下来，你要是真从十三层掉下去，就再也见不到爸爸妈妈了！”顺势，把你抱到腿上，对着你的屁股打了两下，看样子，不重。
不过你，虽然没被吓到，但也有一丝丝害怕，故作委屈得跑到妈妈怀里，带着笑容，又装着哭腔，在我耳边偷偷说“妈妈，爸爸是臭坏蛋，我们把他锁到小黑屋！”。我把你搂得紧紧的，安慰道“嗯，爸爸是有点臭坏蛋，但是他的确是为絮絮好，怕絮絮出危险！”
从我这里抚平伤口后，你再次爬上窗台，这回，爸爸真急了，抱下你后，用明显比上次更大一点的力气，打在你屁股上。
这次，你显得更委屈了，不过依然没有打破底线，又哭又笑得嘴上不饶人。
不过，这次结束，你没有再爬窗台。
沉寂几分钟后，爸爸换了一种口气，开始回溯刚才的话题，大意和此前无异，有两句是“絮儿，刚才爸爸打你，也很心疼……”
听到这儿，你像是被感动了一样，马上翻转了“把爸爸关小黑屋”的想法，开始变得热情无比！
首先，你就近拿了一个桌上的耳机，递到爸爸面前，一脸认真得说“芭比，你不是到处找耳机么？我今天在家给你找到了，你看！”如果，我没记错的话，耳机应该是爸爸下班回到家，自己顺手放到桌上的。
然后，又把爸爸的拖鞋摆正一下，指着它，邀功道“爸爸，你看你刚才调皮时，把拖鞋弄乱了，我又刚刚给你摆正了！”其实，拖鞋明明是你刚在屋里乱跑时，踢乱的。
因为你刚三岁，前后圆谎的伎俩还很小白，但是难掩你想和爸爸和解的心情。随后，你又给他递了牛奶、橘子。
爸爸又不放心地追问了一句“絮儿，以后你还爬窗台吗？”你看似心不在焉，确掷地有声得回答道“不会了，我会保护好自己！”
眼看你们的关系已经和好如初，但接下来的一幕让我们意想不到......
你站在离爸爸大约三米左右的地方，立得挺挺的，很郑重得说道“爸爸，你不应该打人，打人不是好办法！你再打人，别人也不会对你好了！”边说，边把小手张开，用力摇晃。
看着爸爸一脸懵的样子。
你又用同样的语气把刚才的话重复了一遍，连同动作。
作为最懂你的妈妈，我帮忙翻译下要义，
第一、虽然你说的有理，但是不应该打我，这不是解决问题的好办法。
第二、如果你以后再采用打人的办法，我也不会好好对你了。
絮儿，妈妈必须跟你坦白下，今天你爬窗台的行为，其实并全不是你的错。因为此前你也爬过，但是妈妈没有制止，只是跟你约法三章：如果想爬窗台了，必须叫大人到身边，保护你。
而爸爸可能是因为，此前在企业负责安全工作，所以对安全问题格外敏感，所以对爬窗台这件事的处理是：无条件制止。
根本上，是由于爸爸妈妈对同一个问题的尺度要求不同，才导致你认知上，难辨深浅。
今天，我和爸爸就这个问题达成了一致：以后不能再爬窗台了。
不过你今天的表现，着实让我小惊艳了一下。可能这些点恰是我自己欠缺的，所以想特别提取下，供我们一起成长。
一来，是你挺勇敢的。表现是，爸爸开始制止你时，你并没有马上收手；即便爸爸连续三次制止，且还打了你几巴掌后，你也没有被吓哭，或者真得被吓到。
由此可见，你的胆量还是蛮大的，且不轻易放弃自己的想法。
宝贝，随着你不断长大，可能会越来越多遇到，自己的想法不被别人认同，不被大多数人，甚至你最在乎的人认同。彼时，妈妈想告诉你——请根据你时下的认知，坚持自己所选。
为什么要坚持自己呢？一是日后不后悔。你知道么？其实人往往不会因为自己做错事而后悔，因为无论对错，都是由你当时的认知决定的，如果你当时的认知只有30分，怎么可能会做出90分的答案呢？所以即便后悔，也应该后悔——你当时的认知太低了。
但是人在回首往事时，会实打实因为，当时没有遵从自己的内心做出选择，而后悔！
从选择的结果上来看，世俗可能有“好坏”标准，但是否“合适”？只有你自己知道。
坚持你自己的选择，尤其不被大多数人认同的选择，还有一个原因，就像李笑来说的，具有商业价值的观点，通常具备两个条件，一是大多数人的观点都是错的，二是你的观点是对的。这样说，妈妈当然不是大夸海口，奢望我们成为什么引领时代的人（接受自己的普通，才是成长的第一步）。
妈妈只是想告诉你一个规律，每个事物在新生阶段，都会被人不理解甚至嘲笑，就像火车刚被发明出来时，还没马车跑得快，当时也遭到很多人的嘲讽，但畜力终究抵挡不住机器的迭代，选对“科技”这条赛道，持续升级就好了。
我们人也一样，一旦确立了自己的想法，就要矢志不渝去行动，把结果做出来，其他所有问题都会迎刃而解。不少人失败，是因为没有想法；更多人失败，是因为有了想法，却没有坚持。
二来，是你挺柔和的。表现是，爸爸稍有缓和之后，你就乘胜追击，表现出与之对等的宽容和友好。宝贝，妈妈问你一个成人世界，很老套的问题，你说是石头厉害，还是水厉害呢？石头坚硬不催，但水滴可石穿，说明水的柔韧性不可被低估。
柔性处理问题，是你未来和人打交道时，很有用的一种方式。将心比心、互惠双赢、给人留面，会让你的人际环境“宽松”许多。
最后，就是你的不卑不亢。经历前面几番风雨，刚也刚了，柔也柔了。最后你非常理智、坚定得表达出自己的观点和诉求：爸爸，你不应该打人，打人不是好办法！你再打人，别人也不会对你好了。
对比你刚三岁的年龄，着实让我们咋舌了一下。
是的，与人相处时，我们要尽量做到将心比心，给人留面子，但与此同时，同等重要的，还有一点，那就是——一定要关注自己的诉求。在交往中，我们每个人都是一个独立的个体，只有你自己准确、客观表达出自己的观点和立场，才能让对方所知道，进而才能进一步找到，适合你们彼此的双赢答案。
不过，以上这三点，对于今天遇到的安全问题，可能理论起来，显得有些胡闹。是的，这就是妈妈想最后再补充的一点，安全问题和你“打坐修炼”的个人成长、人际社交、事业发展等全然不同，它不是一个有花样答案的问答题，而是一个只有对错之分的判断题。
所以，妈妈想再唠叨一遍，今天为你小骄傲的三点绝不适用安全问题。安全上，我们的处理方法就是，确定红线后，不逾越半步，小心小心再小心！
你说的那句——“我会保护好自己的”，是每个人行事的基本条件！
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