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这世上有很多难事，但是每天最困扰我们的便是与人沟通，而沟通最难的对象就是我们的家人。
我和老公结婚五年了，仍然没有找到一种恰当的沟通方式，或者说我们一开口就是争吵，把自己摆在对方的对立面，因为某一件小芝麻绿豆大小的事就把战火上升到最高级别，越吵感情越糟，越吵越不想和对方说话，一段原本向好的关系也行就这样逐渐走向毁灭。
相信很多家庭和我一样，沟通不到位是伴侣之间所有问题的源头。有人说，没法沟通，三观不一致，你说东，他说西，坐在一起就掐，两个人根本不在一个频率上。于是放之，任之，男人不愿意回家，女人一个人承包家庭的所有重任，仿佛这就是她一个人的家，于是对男人的怨越积越深，两人即使再次坐在一起也像陌生人一样无话可说。
我想，大多数男女当初走进婚姻都不是想要这样的结局，如果我们能在问题初露端倪时，及时的沟通，也许那些星星点点的火苗会迅速熄灭；如果我们能在遇到僵持不下的问题时，用换位思考的方式，用包容探讨的态度，恰当的沟通，也许剑拔弩张的气氛就会变成其乐融融的局面。
沟通不到位的根源在于三个方面，一是不能理解对方，二是不能精准表达，三是不能放低姿态。
前两个方面可能涉及到我们自身的理解能力和表达能力，而最后一个方面则直接指向我们的情商。
有时候，我们在面对工作或者社会中的人际关系时，尤其是在地位比自己高的领导长者面前，都可以并且由衷的放低姿态，用谦卑的口吻、柔和的态度和对方沟通，即便出现意见分歧，也会以语言的艺术巧妙化解。
可是当沟通对象换成我们身边的爱人、亲人的时候，我们总是难以低下高贵的头，我们总想着让对方先低头，从而证明我们在对方面前至高无上的地位，所以，沟通时也只会采用强硬的语气，错了也绝不服软，感恩感谢的话也很难从我们嘴里说出来。
其实，如果有人咨询过心理咨询师就会发现一个共性，针对婚姻关系或者亲子关系进行咨询的人群中，心理咨询师给的建议都是从自身做起，首先就是改变自己说话的态度，用谦卑的姿态，像对待领导一样，不吝各种赞美的语言，因为好话谁都喜欢听。
我没有切实的使用过这种方法，总觉得不奏效，但是所有心理咨询师都是这样说，那么总应该有点合理之处吧。
我认识一位心理咨询师，她已经年近花甲，却依然风姿绰约，脸上虽然不免岁月的痕迹，但是看上去神采奕奕，也只像四十几岁而已。她年轻时有过一段失败的婚姻，丈夫懒散挑剔，两个人除了争吵就是争吵，后来她实在忍无可忍，一怒之下选择了离婚。婚后免不了的自然是后悔，后悔当初自己的冲动，后悔明明不是那样想的，却依然说出各种伤人的话，后悔不知道该如何引导前夫与自己冷静的沟通……
直到后来，她接触到心理学，她慢慢学到，与家人沟通，最重要的是要给他们一个良好的感知，而这种感知来源于沟通者的语言、态度、甚至面部表情和肢体语言，她说她受益的三句话，谢谢你，对不起，我爱你。
之后的她似乎变了一个人，又一次恢复了往日的自信，神采奕奕地出现在各地的讲台上，成为一名心理咨询师，也终于再一次收获了自己的爱情，即便已是黄昏恋，她和丈夫也依然偶有浪漫，恩爱有加。她把一切的成功归结为自己学会了沟通，学会了与家人沟通。
台湾著名身心灵成长师赖佩霞曾经有一个演讲《结了婚才知道自己有多恶毒》，说的就是如何在亲密关系中与家人的沟通。她认为，两个人相处就是希望和平没有争吵，那么自己语言上让步一些又何妨？逞一时口舌之快，伤害的不仅仅是对方，还有自己。
在亲密关系中，难以沟通的不仅仅是爱人之间，还有父母和子女，因为彼此太熟悉，太了解，所以，语言上的分寸感就会减弱。
我见过不少80后的独生子女与父母的交流，大多都是颐指气使，即便自己成人成家，因为这是多年来养成的习惯。内心深处对父母可能有很深沉的爱，比如担心父母受骗，再三叮嘱他们不要轻信，可说出来的口吻像是指责和命令，而父母总觉得自己活了大半辈子，怎么轮得到自己的儿女来教育自己，于是双方便把原本出自好心的一个事情变成争吵的导火索。
对于父母来说，他们需要的可能就只是一份好言相劝的耐心和尊重，对于子女来说，他们需要的可能就是“我们会小心”的认可，可到了现实情境中，这些都没有办法呈现。
沟通不畅会导致一场争吵，这也许并不可怕，吵过再和好便是，但长期的沟通不畅会毁灭一段关系，可能是婚姻，也可能是亲情，你说这样可怕不可怕？
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