都说“父爱如山,高大而巍峨,让我望而生怯不敢攀登;父爱如天,粗旷而深远,让我仰而心怜不敢长啸;父爱如河,细长而源源,让我淌不敢涉足。父爱是深邃的、伟大的、纯洁而不可回报的,然而父爱又是苦涩的,难懂的、忧郁而不可企及的。”我想父爱是一道难解的数学题,不是用题海算数就可以解出答案的。
随着时间的转移,桃花开了又谢,荷花枯了又来,菊花落了又开,梅花掉了又长。四季轮回,一年又一年。窗外的土丘依旧那么大,可地上的树经过岁月的陪伴。由稀稀疏疏的几棵独苗,长成了参天大树,丑露的树干有弯弯曲曲的枝桠。阳光投过枝桠的缝隙,打在我的脸上,斑驳的影子告诉我,时间过得好快。
我想,您爱我爱错了方式从学校回来有好久了,大学的生活早已让我坠落。在学校每天听着同学吐槽他们的父母时,我都暗自庆幸我有一个好父母,回家你们不会随意的骂我,更不会打我。每当他们说起他们的过往时,我感觉自己就像在听童话故事一样,感觉不可思议。但回归现实,我回来这么久,发现了一个问题,不应说是早就存在的问题。你的脾气越来越大了,而我也越来越不能容忍你的错误观点了。你可能因为年纪大了,对于有的事您对于自己的观点越来越坚持,换一种说法便是越来越固执,我跟您说是错的,您便会大声的吼回来,而且并且责骂我说“我送你读书,你就是这样回报我的,叫你跟我顶嘴,叫你跟我说,我说的都是错的”对于这些您说的,我慢慢的早已无力反驳。
您知道吗?曾经的我不懂事,在我的眼里您说的一切都是对的,慢慢的我懂事了,知道有的东西您说的不对,但是我不能说您什么,因为您是我爸。但随着周围的人越来越不想听您说话时,我便知道我需要告诉您,您说的那种说法是错的,而且漏洞百出。您不会看别人的眼色,与人交谈时,总是说一切别人不想听的。我知道,您是希望在别人眼中显示您是一个知道很多东西的人。就拿两个例子来说:第一个例子是有一次我与您去外面,遇见我同学的父亲,我们便打招呼。首先我与他慢慢的交谈,先问好。接着在询问我同学的近状。最后交流一些关于对学业和以后毕业想法的交流。叔叔与您交谈时,您一直再说您擅长那一领域的事,而且讲的都是一些费话,我看你们聊天反应,从开始的你一句我一句,到后来的一直您再说,叔叔偶尔答一句话。您不会看别人的脸色,在别人不想谈论这个话题是,您应该早早的结束,换个您们有共同兴趣的的话题。第二个案例,这是最近几天发生的。我们跟姑姑家拜年,表哥的孩子要买手机,但表哥不同意,说小学生自制力差,有智能手机晚上会一直玩,影响白天上课,有一个老人机就可以了。当时您喝醉了,您一直跟表哥唱反调,要表哥跟孩子买,说人家都有你不能亏待了孩子。您作为表哥的舅舅,表哥不会否认你的说法,但我想他是不赞同的。后面您一直再说,几个表哥走的走,玩手机的玩手机。我觉得您真的太没眼力了,看见当时的现状,您应该闭嘴或是转移话题,可你却拉着别人的手一直在哪里絮絮叨叨。
您知道吗?回到家,我等你酒醒后。跟您说这个事,您就一直骂我,说“谁要你叫我去姑姑家,还有人家的孩子比你懂事多了,人家就不会想你点父母的过。”您知道吗?我当时真他妈的委屈,就跟您顶嘴。您就一直说“你一点用都没有”“你就只会说你爸这里错哪里错”“你一回来就只知道跟我吵架”“人家的孩子哪里像你,回来什么事都不做,懒得要死”“你以后别回来了”
当我听到这些话,我的心拔凉拔凉的,更搞笑的是,您当着别人的面,还是那种关系不熟的人数落我的不是,说“回来什么都不做”“一点用都没有”“白送你读书了”“你就只知道跟我顶嘴”您说,我的自尊是不是被您打击的一无是处。每次吵完架还得我哄您,叫您您不应,像个木头人一样。
我知道您爱我我知道,您爱我。毕竟我们有着血缘关系。我知道,您爱我。毕竟我们有些利益关系。我知道,您爱我。毕竟您是我的父亲。只是爱我的方式不一样。或许您自己不知道您用错了方式爱我,而我恰好又讨厌您这种方式。
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