莫逆之交

莫逆之交

那年，我刚过完十四岁生日。

免考录入省重点高中奥赛班，老师要求提前进校感受紧张气氛。五天的小学期，随机入座，随意交友，她在我后面。一眼初见，只觉得真是恬淡。当然，当时的我看上去也是个乖乖女。学号是按照中考成绩来的。我是43号，她是7号。她还很厉害。

与她的交流多起来是因为一道方程式的化简。大家都不会，老师也说了这题有些难度，想知道的可以私下问他。想到严酷的冰疙瘩脸（只是刚开始的误解，后来这是我最喜欢的老师了），大家都就此作罢了。第二天没有数学课，第三天晚上，她叫我回头，耐心给我解释了正确答案。嗯，后来的我，成绩可以说是一马平川，甚至在高三的数学周考中偶尔拿拿满分。只有我知道，如果没有当时对她追根究底而我不求甚解的愧不能当，我大概连竞赛的门都入不了了。

高一正式开学，我换了副镜框，被她看出来了。毫不夸张地说，五天的小学期里，甚至室友之间都没互相记住对方的脸。渐渐地，我们“顺理成章”的成为了好朋友。后来的了解也着实令我更震惊：她委实记忆差，这也就罢了，还尤其不情愿记某些乱七八糟的细枝末节。这脑子大概也就背政史地的时候好使。

大概这时候可以以闺蜜相称。但是真神奇，人家闺蜜都是手拉手上体育课上厕所，或者成群结队的聊八卦说热门。我们两个大多数时候是一起刷题，或者我看她刷题。她理科不好，真的一般。而很不要脸的说，我文理兼修，都挺不赖。文理分科的时候，我见识到了一个人纠结起来到底有多乱。乱的不是我，是她。我在诸位老师和领导的狂轰滥炸下不负众望的拒绝了他们的意见，去了理科。而她在准确分析了自己的成绩以后依旧摇摆不定。

她说她羡慕我，羡慕我可以免考进冲刺班，羡慕我有那么多人拦着还能坚持自己的选择，羡慕我选择的时候只看自己喜不喜欢。我说你也可以，喜欢就好。她纠结于有些不如意的成绩，纠结于文科的就业前景，纠结于或许自己不再是家人的骄傲。她没有安全感，她会下意识地顺从别人，讨好别人。而我很霸道。我看着她举棋不定，很是窝火。我知道她不喜欢理科，也知道她理科成绩不尽人意。我问她还在纠结什么，她不知道。或许只因为曾经她父亲的意愿。她的父母没有陪伴过她，只有卡里不缺的钱。

分班考试的那天她和我说，真羡慕那些免考的人，他们可以好好复习期末考试了，而且也不用担心会沦落到普通班。语气里满是淡淡的哀伤。我真幸运，我终于有一个，不会因为外界因素与我生了嫌隙的朋友。

她最终考进了文科冲刺班。我二楼，她三楼。文科冲刺班不学理科，理科冲刺班不学文科。会考之前会有一个星期的时间让我们复习。她学起来可以说是游刃有余了。我严重低血压，我要她陪我去跑步。她对我的速度很是嫌弃，但也没要求过我跑快点。她知道我要是跑快了，剩下的那节晚自习就只能用来休息了。第二个学期，各科的竞赛开始了。她作为文科生自然是不参加的。不知道是幸还是不幸，数学和生物的初赛我都通过了，两科我都不想放弃，也就意味着我要参加两科的集训。同时，按照我们学校的政策，冲刺班高二要和高三一起参加各种模考，模考成绩会代替会考成为高三的时候各种评级的参考标准。那段时间，我的世界都是黑白的。用母亲的话来说，我就像来自炼狱的修罗，她做生意见过各种的人了，都会觉得那时的我让人发怵，不敢靠近。她甚至想到要问我第二天早餐想吃什么都会胆战心惊。我只得尽力让自己看上去稍微正常些。

她和往常一样在二楼的楼梯口等我下去跑步，我趴在桌子上睡着了。我真的好累啊。就算得奖了又有什么用呢，不过是自主招生的敲门砖而已，就算杀进了国赛，能直接降分了，谁知道高考会不会是个滑铁卢呢。后来真是一语成谶了。她等了五分钟，来我们班上，就看见我瘫在那儿，像具死尸。我和她说，考完之前我都不想去跑步了。她说好。我走读，她寄宿。之前我们都会一起走到教学楼下，她回宿舍，我回家。备考期间，她默默的把我送到校门口。我已经没有说话的气力了，她也什么都不说，只在门口的时候叮嘱句“注意安全”。难以想象，若我只是一个人，或者若她只是一起上厕所的塑料闺蜜，学校的光荣榜上可能得少个人呢。

高三是个敏感的年份，她奶奶在学校附近租了间房子，就和大多数家长一样开始了陪读。她很委屈，因为她想要母亲。她祈求了很久的。她母亲答应回来那时，她的雀跃都写在了脸上。终究，希望越大，失望越大。母亲选择了工作。装的越是云淡风轻，心脏的撕裂感就越重。她不停的和我说，是奶奶其实更好。从小到大，她一点也不习惯和母亲的相处。如果她说这些的时候眼眶没有变湿，没有直勾勾地望着前方还是没有注意到迎面走过来的班主任的话，我会信的。我没有资格评论她的父母，更没有立场表示不喜。即使她一高考完他们就放弃了传说中的好工作，回来扎根在她弟弟新升的贵族初中旁边。她爱他们，而且她冲我哭也很少是因为他们。大多数是为了那个从小陪她到大的热情且和善的老人家。可以说，她的郁结与自卑都来自她认为自己辜负了老人家期望的自我否定。

她父母教育她，别人家的孩子是老家邻居家的那个小姑娘，成绩多好。每次和我说到这个，她的内疚与自责就会膨胀的愈发严重。我不满意了，那个邻居虽然和我们不在一所高中，但是我们又不是没有全市的统考，她成绩虽然不错，那有我好吗？我的形象一直是低调且谦虚的，也只有她知道我狂傲自大且极不要脸，还总是极其不配合地说我虚伪。但是她还是会应下来：“是是是，还是我家的最厉害”。每次她都说得很骄傲。她对于我的不甘心大概也是有的，因为我似乎抢了她奶奶的宠爱？毕竟在老人家眼里，我这个别人家的孩子吃得比她多，长得比她高，看上去比她快乐。现在还是没我高，你也没得长了，气死你。

我们的高考可以说是巨大的滑铁卢了。这是没有借口可循的。这也不是输了，怎样都是最好的安排。毕竟大学也不差。我来了上海，她留在湖南。我们会视频，也不是天天，不能耽误勾搭顺眼的小哥哥。可以看出来她欢快了许多，因为多数时候都是吧嗒吧嗒地吐槽。大概是没那么大压力了吧。更大的可能大概是因为出校门坐公交半个小时就到的家，在贵族初中旁边的新房子，有父母有奶奶有弟弟。

我说得很少了，时常会哭。高中也哭的多，因为压力太大。那时她也安慰的得心应手。坐在隔了一千多公里的校河边上，她还是知道该怎么刺激我。她说，我是她的支柱，所以不准倒。她看上去真是坚强的过分，眼泪都憋得打转了愣是不让它落下来。我倒是有点什么小打击就哭得稀里哗啦的。她说，因为你再怎么哭都知道最迟哭到什么时候，然后干该干的事。不知道这是怎么生成的火眼金睛。我会哭，还真的就是因为矫情。而她一旦哭了，那便是真的感到无措。但是有我啊。我很“嫌弃”“没用的人”。我说她不聪明，不懂得变通。学习上生活上都是。她很理所应当的承认了，而且以后的择偶考核就交付于我了。我倒真怕你被欺负，所以我会的。

《庄子·大宗师》中有“相视而笑，莫逆于心，遂相与为友。”大概我们也称得上了吧。