大部分人，都在用一辈子，弥补年幼时受到的伤害，甚至，用自己的下一代，弥补自己年轻的遗憾。
原生家庭带来的伤害，真的是刻在骨子里的，像是生理反应一样，越是刻意去改变就越改变不了。
我虽然不是特别好，但在同村的同龄人里，我也还算是乖巧又上进的。但是，无论我做什么，都很少得到父母的肯定。我特别讨厌她们说一句话，“你屁大点，能干啥？”我承认，我个子矮，但这并不是我主观愿意的，也不是仅靠我自己就能改变的，但是就是成为了父母的说谈。因为个子矮，其实我特别自卑。包括小时候让上去擦黑板，我害怕高处的我擦不到，还要搬凳子，比较尴尬，所以高处有字的情况下，我很多时候都在逃避。在外面别人怎么说我，我都会表现的不在意，甚至自黑。但是，连我最亲的人，也一直拿这个说事，我心里特别难过。于是，那刻在骨子里的自卑，我怎么无法改变，怯场和紧张变成经常的事。
慢慢长大，我自认为还算懂事，家务活所有能做的我都做，不能做的我也学着做，虽然做不好，但也算全能吧。但我认为这是我的能力，不是我被任意使用的理由。只要在家，总是不让我闲下来做自己的事，给我安排各种事情。我不做又说我不懂事，我去做，没做好自己的事，又说我一天不操心学习。后来，我其实也能应付下来这些事情，可是，在疫情期间，父母都不在家，只有我在家照顾爷爷，姥姥，姥爷，两家离的不远，两头跑，可因为我还没有成家，所以就以一个孩子的身份抵挡了我所有的功劳苦劳。说我在家就是玩，说我能做什么，我说是个孩子，什么都不懂。可是，我不是孩子了，我也什么都做了，端屎送尿，洗衣做饭，穿衣叠被，我没觉得委屈，可是，就在他们那样说我的时候，我顿时觉得特别委屈。
从家出来后的一段时间，我害怕接到家里电话，甚至消息。我对自己的爸妈开始斟酌语句，回复越来越少。我心里纠结，知道他们年纪大了，不该过多计较，可是我心里就是抵触，我不想和他们吵，也不想和他们谈。
都说家是温暖的港湾，可是我经历风雨后残破的样子，在港湾总是还要被嘲笑，我不再想回到港湾，比起本该温暖的刺痛，我更愿意经历风雨。至少，风雨中，同伴是相互鼓励的。
我不否认他们的爱，可是，我也需要承认，我确实收到了伤害。
其实，很多原生家庭的错，都错在那一开始就错的观念上，那不是宠，不是爱，不是谦虚，是对自己孩子的伤害。
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