殊途

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殊途同归，走向死亡。一生的归途，只有坟墓。

一

清晨，k死了，我是在朋友圈看到的。就这样走了，也好，这无疑是最好的选择，我想，没有一个地方比坟墓更适合他了。可惜的是，他还年轻。

窗外的天阴沉沉的，发出低沉的哀嚎，没有一丝雨滴，这可怜的天，改变不了什么。简单收拾一下，用公文包提着我的心，就出门去了。外面比屋里更加阴冷，乌云还在空中无尽地翻滚，发出沉闷的轰鸣声，好似要把这方天地搅得永不安宁。

公司离家很近，隔着一个公园。一个月没见着他的身影，还真不习惯。唉，这可怜的人，上个月前，还用双手枕着脑袋，闭着眼睛躺在向阳的大树下，这下有了更好的地方，算是有了归途。我快步穿行于公园，这里一刻我都不想呆下去。这孤独的人，在这城市没有一个朋友，还算幸运，尸体竟然还能被人发现。那边那棵海棠树，被露出的半轮太阳射得支离破碎。

到了公司，比外面更加的沉闷。明晃晃的灯光恍惚着每一次跳动的心脏，使人得以维持生命，进而交流，活动。我按部就班地进行着每一项程序，只待脑袋里“咔”地一响，结束一天，重启每天。眼前薄纸堆成的山，压得我呼吸急促，脑袋晕眩，眼睛抹黑。平时我最喜欢盯着窗外，盯着就好，眼睛只要离开那工作台就好。对面大楼显现出他的样子，他在向我招手，我竟然有些羡慕。

今天是格外不同的一天，我甚至有些兴奋。刚才收到k发过来关于葬礼的消息。我有些想哭，像上次一样，但不能与周围的环境显得格格不入，我现在是极其正常的。后天他的葬礼，我一定要去。在公司里，窒息在我周围喘息，我只想透气。我要请假，一定要请假，上次请假还在三个月前。他的葬礼应该没多少人吧？也不太远。我猜测他的葬礼只有他的父母参加，我去为这唯一的朋友捧个场，见他最后一面，其实没有非见不可。

穿过漫长的过道，到达这间充满魔力的房间，老板正喝茶看报。是请假吗，他似乎早有预料，眼神里充斥着拒绝二字，露出职业微笑。老板，我想请假，我低头哆嗦着说，显示出楚楚可怜的样子，差点连我自己都信了。他抬头看了一眼，接着看报，又喃喃自语，故作思考，想该用什么理由拒绝呢。去吧！可怜虫。我犹豫时，他做出了决断，我是该庆贺吗。出来，我看到所以人都盯着我，我只想快点逃离结束，回到工位。

傍晚，光线从阴云旁经过，洒在大地上，周围一切仿佛刚洗过一样，尤其那公园，格外的亮眼。我信步走在小道上，k永远不会出现在那里了。平时，他应该在看书吧！躺在那棵海棠树下。我就在旁边的石椅上坐下，我们俩就静静地坐着。他还在看书，我有时躺着石椅上闭着眼或看着天上的尘埃，有时看看周围的树。这里人好少，都是匆匆而过。我们不是病毒吧！

我围着公园饶了两圈。虽然已经很疲倦了，但作为最后一次仪式，我还是耐着性子走完了全程，我想我以后都不会再来了吧！这个地方，一次埋葬了两具尸体，彩云为他们披上最后的光彩。黑夜悄悄地落下帷幕。

出租屋里，k送的那个娃娃挂在墙上，风一吹，面无表情地摇摆，活像一具被操纵的傀儡。我躺在冰冷的床上，静等着死神的降临。明天，这两个字，我现在对它是如此的恐惧，身处黑暗，触摸，与黑夜共舞，我已经习惯如此。

好久没有梦了。我痴痴看着天花板，它似黑洞一样旋转，深邃，将我一层层吸进去，在宇宙中漂移，我感到一阵眩晕。想必，k也被吸进去了吧！在太空中流浪。我和他都曾在地球上流浪，只是他提前我一步先走。

二

那是三个月前，如往常一样，我到公园里散步，我说，你要去旅游吗？我们出去转转。他说，好啊，然后他侧过身躺着。两周前，我与k第一次正式遇见。他和我一样，是一个怪人，他比我更怪，所以我们俩如两个陌生人一样说话聊天，现在依旧是陌生人。

出发地点约在公园里，第二天，他换了一套行装，我第一次看清他的面貌，柔柔弱弱的，白面小生，小年轻，比我想象中高的多。前一晚，我使劲卑微地向老板求情放几天假，日后可以多加几天班补上，老板还是一如既往的严肃，盯着我，似乎在脑海中努力回忆起我是谁，表情上处处透出不满，当我再一次说可以用夜班补上，且不要工资时，他笑着让我早点回来。

我和k踏上了旅程，火车驶向未知地点，地点是在网上随意看到的，车票现买，几乎没带什么东西，就是想出去看看，对花钱也无所谓。他在两年前存的钱还足以应付。我则无欲无求，有点什么喜好就是最大的幸运啦！也不在乎那些钱，不过是再做牛做马几天。

终点是一座大山，地偏人稀，正合我们的意。我们住在民宿里的同一间，他还是看他的书，我喜欢戴着耳机听音乐，刷视频来放松，互不耽搁。第一天，我们在周围饶了绕，风景依然。他是个毕业三年的青年，已经辞职住在父母家一年了。我问他为什么要辞职时，他只是笑了笑，我跟着笑了。

我们一直待在一块。那几天，天气出奇的好，山区的景色好像都因我们的到来而感到高兴，展现出最美的样子。他害怕任何人，包括父母，他讨厌这个世界，他感激这个世界，最感激的就是父母，他觉得他最对不起的就是父母，但他实在是在公司里待不下去了，不想再面对那些丑陋的脸，在山间亭子里我静静地听着他说。其实他没说什么，也没什么好说的。他与这个社会完全脱节，他从未向如此的绝望。他试过去上班，可就是待不下去，他想头昏目眩，想吐。他试着去干劳力活动，父母率先反对“你大学就读出这，还不如不读，”加上身体不允许，停止了这一行径。

公司里那些虚伪的小人，当着一套，背着一套，把他当成奴仆来用，一副地主老爷的样，在老板面前又蹑手蹑脚，低着头，恨不得跪舔老板的脚趾，轻声说着好听的话，一脸妩媚，这些虚伪的动物。山中幽静得只剩下我们，他瘦得只剩下皮包骨，走一会就得停，弯着腰大喘气，山中回响着他生命的乐章，是如此的单调。

我想回老家，这样的想法喷涌而出，何以为家呢？k在民宿里郑重地写下一封封信，然后向我分享他都写给了谁，夹在那一本《地下室手记》的书里，放于枕头旁，不过在离开那天，我看到那些信被撕碎躺在垃圾桶里面发出哀求，收信人都是自己。第三天，我们依旧游山玩水，此时，我已经有些疲倦，他对大自然总是乐此不彼，和在公园时一样。

这个世界只剩下我一个人，从高中就是这样，我刚从农村出来，城里人我根本和他们相处不来。父母为我提供钱，他们需要的是成绩，如果考得不好，我根本不敢在他们面前抬起头来，我是独生子，是他们最后的希望，我不能让他们希望破灭。他又喋喋不休地对我道，考上大学后，我以为可以摆脱一切，没想到，所有人都远离我，与他们格格不入，我感觉整个世界都排斥我，讨厌我，我要是早点出去打工就好了，我要是成绩没那么好就好了……我不知说什么，我很理解和同情他，但这貌似没什么用。

我们在这度过了五天四夜。我突然很抗拒回到那个逼仄的出租屋，怕进去就出不来。他希望永远待在这里，他害怕父母对他的关心，特别是无微不至的那种。他对父母说，他已经找到工作了，他每天担惊受怕的，一处都不敢去，处处都是凝视。他放弃找工作了，他干过劳工，累的差点晕了过去，回家还有装作若无其事，真是太痛苦了。他特别喜欢看书，从大学就这样，有什么烦心事都可以不用去想，他破罐子破摔，成天早早地出去，找到像公园、图书馆这类的地方，一待就一整天。

回家的途中，我们不再说话，像陌生人一样坐着，其实本身就是陌生人，不过，有这么一个人就行了。

夜晚，没有一丝月色，我在黑暗中不停挥舞，划不破这无边的屏障。明天，未知的恐惧。

三

离k葬礼前的一天，循规蹈矩地过完。我只想带着满身疲劳和余下的一丝精力前往。去参加那个青年的葬礼。

那是好久以前，我在下班后去商店的过程中，看到过k。他个子高，气质足，穿着西装，夹着公文包，意气风发，精神饱满，人群中一眼就可以认出来。唯一的遗憾就是他在一辆宝马旁，恭敬地弯下了腰，跟在一位如父亲样的老者后面，这我太熟悉不过了。只此一回，我就深深记住了他。后来，我很吃惊在公园遇见他，不过我想得通为何会遇见他。一个人的城市太大，找不到个熟悉的人；封闭，方方正正，生存的空间又太狭小，我们注定会遇到。

葬礼选的日子很好，地点在城郊。晚霞依傍着群山，晚风轻柔的吹拂着，葬礼在山脚下进行，不到门前，根本感受不到悲凉的气息，如平时家常一样。我去的时间很早，他母亲愣愣地看着他的遗像，他父亲则在一旁使劲地吸着烟，全部都是请来的人在招呼，大家都分桌坐着，我和少部分人在附近农田瞎绕，我想他在也会不适应的吧！他的父母该是如何？

到了时间，来了三四桌，都是互不认识的小年轻。他的父母开始起来茫然失措地维持着，我凑在其中，他们不知道谁是他儿子的朋友，只能乱招呼，一脸赔着笑意。我最后看一眼棺材前的黑白照片，看见他身上穿着西装，正是第一次看见他时的那件。他微笑着。我问他，你今后有什么打算吗？他笑着说，得过且过，反正没什么值得留恋的，我的一辈子就这样了。我呢？我不知道，我好像也是赖活着。

看完后没吃饭我就走了，到了城里，我买了一束玫瑰和几本书，带了几罐啤酒、一包小豆和几包零食摆放在海棠树下就走了。又回到了出租屋，那个寄留灵魂的地方。

进门，墙上的娃娃悠来悠去，仿佛有灵魂进入。我依旧躺在床上，静静等待着我的命运。明天还有孤独和疲倦等着我，或许没有也不一定。

电话响起，我知道不可能是我所期待的，夜班补齐，我知道，又开始了。我提着我的心准备开始上班。

无意中我想起在k信上无意间看到的一句话：世界本就无意义，意义因你而产生，人生你怎样过，你自己选择。