理解

我发现与家人聊天的时候，很容易生气。我以前一直私以为是我的脾气不好，在陌生人眼中我是个温和的人，可是在家人眼中我就可能是个暴力成性的人。

我记得今年过年的时候，家中人要我去走亲戚，我觉得无聊，死活没去成，奶奶便一个劲儿的数落我，有一次我觉得烦了，我便朝她大声的吼了起来，具体内容我不记得了，但我知道这是很伤人的话，自那以后的几天，奶奶都没和我说话。我知道，这是我的错，所以我后来像奶奶道了歉。但我不禁想，吼别人是我万分不会在除家人之外的人面前干的事，可为什么一到家人面前，所有我认为说不出的话都会一股脑儿的全部说出。是我本身就是这样的一个人？还是正如网上所说的，我把最伤人的话总是留给最亲的人？

说实话，我很爱我的家人，我也知道我的家人很爱我，可是我更希望我的家人能与我互相了解彼此，不再出现误会。

我觉得所有的事儿都是因为不了解和误会造成的，所以我们需要诉说。可是有时候诉说不一定能够得到充分了解，比如昨天晚上，我跟我家人说我不太想考研，在是否决定考研前我也慎重的斟酌过，有过盲目跟风考研的时期，但终究还是逃不开我为什么要考研，我不爱我这个专业，也没有喜欢的专业，可我选择考研的原因只是因为不想早早的离开象牙塔，我在逃避社会，我在恐慌工作，可这也是我一定要面对的问题啊，没有人能一辈子逃过社会的，有人的地方就有社会，何况学校不一定好过社会。当我很我家人说了之后，他们感觉不到任何理解，他们觉得我是因为考不上所以编造的谎言来糊弄他们，可他们要我考研的原因是什么呢？出来为了我自己的成分，应该有很大一部分是因为别人家的孩子都考了，如果就我没考的话是不是会很丢脸呢？可是，生活是你自己过的啊，别人的评价根本不能改善或降低你的生活水准啊。你可能是为了别人的眼光而考吧！所以我又一次发了一通大脾气，最后不欢而散。那我该如何说好呢？

其实，我现在也在想如果我不考研我会不会失去很大的机会，可是我又在想如果我考研的话是不是又在浪费时间呢？我想要的，不是整天泡在实验室里做实验，我知道大部分的人肯定也不想，可是我想要的不过是。。。其实我也没有想好。

很多时候，我都尝试着理解父母，理解家人，我也知道有很多时候是我做错了，但是我一直讨厌的是，只有我在单方面的尝试着理解他们，可他们却没有想过或是没有试图理解的那么深，一味地按照他们的标准来标价我的生活，我要的关爱不是这样的。

我怕别人说我不孝顺，对的，我害怕。我怕家人寒心的认为养了那么多年的白眼狼，可我，我又有什么可说的呢？同他们说我就是白眼狼？还是？

我真的试图了解过他们，也正在进行中，我觉得我不是一个容易发脾气的人，我也不希望我把发脾气的机会留给家人，正如谢尔顿的爸爸所说的，家人不是用来出气的，所以我希望我能做到这一点，但我也希望我的家人也能更多的了解我一点。