今早娃的饭吃了一半，我们喊停了，原因是上课要迟到了。
其实，在看他每一勺只有两三粒，一嚼饭要嚼20秒以上时，我真是有点着急了，忍不住道：“娃，你可以每一勺都装满吗？”他听罢，下一勺舀了半勺，咀嚼了15秒，但是再下一勺又恢复到原状了。我看了眼时间，告诉他只有5分钟的吃饭时间了，他爸也提醒道：今天早上有课，如果到时间了还没吃完，我们只能停了。
结果是，饭还剩半碗的时候，他爸平静地收走了他的碗，让他去卫生间洗漱。
上学路上，我问他：娃，炒饭是你最爱吃的，为什么今天早上吃得这么慢呢？妈妈看得好着急啊，怕你上学前来不及吃饱。
娃撇撇嘴道：哎，你们两个催得跟连珠炮似的，我太有压力了。
呃……我当时心里咯噔，自觉和他爸并没有“连珠炮”，提醒的时候情绪也很平静，他竟然把吃饭慢的原因都归在别人身上，这样也太缺乏自省了吧，于是立马反驳道：“唉，你吃饭慢，不从自身找原因，还把原因都归在其他人身上，你这样不对哦。”他一边坏笑一边说：“就是你们的原因啊。”
我突然意识到再“讨论”下去就是“扯皮”了，因为一开始我“谈话”的方向就错了。
因为吃饭慢而赶不及在上学前吃饱，是他承担的自然后果，但即便是“自然后果”，当下没吃饱的情况恐怕还是让他心里有点不爽的，此时父母略带质疑的提问，会让他立马起“心里防御”，为了让自己“心里好过一点”，就“转嫁矛盾”，把“吃得慢”“没吃饱”的责任归咎在别人身上，这样自己就不用为自己承担这份责任了，让他心里上减轻了压力，但问题是，这样的思维方式，无益于他反思和改进自己的行为。
所以，很多时候，即便是在“修行”的道路上，我还是会不自觉地“陷入”过往的思维中。我们说，发现孩子有需要改进的行为，首先是启动“五大信念”，信任和接纳孩子，以爱的链接为前提，这样才能更好地能促进孩子自己去反思而不是急着找“借口”或撇清自己的责任。
换句话说，如果孩子总是在找借口，总是把原因向外看，很有可能是因为觉得“承认是自己的责任会不安全”，而这种思维模式久而久之后，就会形成习惯，一有问题，就把责任推向外。
其实，下次碰到这样的情况，可以平静地告诉孩子“几点之前要出门，离出门的这些时间里，我们要做完哪些事，每件事在哪个时间节点前要完成”，期间可以提醒一次，但是不要多提醒，一来可能真的和娃说的那样“老提醒，特别有压力”，反而让他心生抵触；二来，我们的反复提醒也会让他觉得，“准时出门”是我们的责任，为了让他配合我们而不得不逼他提高速度。这样他就自然地把所有的“不爽”“不对”都归咎在外部原因上，因为从意识上他就没觉得这是他应该承担的责任。
再则，如果发生因为时间不够而“来不及吃饭”或者其他来不及做的事时，父母要对此淡定，至少要表现得比孩子更平静，如果你表现得比孩子更重视、更紧张，比如着急地对他说“你看看，吃得慢，来不及吃，要饿肚子了吧”，那孩子又会觉得“不能吃饱”是你对他的惩罚，而不是因为自己的原因造成的结果，把自己“饿肚子“的原因归咎在你，不会对自己的行为进行反思。所以，当和孩子约定好的事，他因为自己没完全遵守而产生了自然结果，父母不要强调这个“结果”和它产生的原因，用平常心看待，如果孩子抱怨“都没吃饱”“都来不及吃”，我们可以表示同理，但不含责备，比如对他说：“嗯，你没来得及吃完饭，我也很遗憾，但我们现在真的要出门了，相信你能挺过这个早上。”然后，平静地该干嘛干嘛。
孩子的成长，时刻都在和外界交互，他们通过外界的反应来不断地调整自己。 我们的平静、有节制，情绪稳定的应对，会有助于孩子更好地“向内看”，内省和学会自我改善。
当然，在陪伴孩子的过程中，我们和孩子都是在不断成长的过程中，不可能用不犯错，但每一次的挑战、错误，都是帮助我们觉察、反省和改善的机会。
有需要改善的地方，才有成长的空间。
所以，别怕犯错，也别为自己犯的错自责、担心。因为改善了，便又是成长了一路。
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