🧠大脑是如何从"No"到"Yes"？
不管你想传达的讯息是什么，我们的传达对象都是“大脑”
孩子长期叛逆不愿听你说什么，只想着他要怎么做，怎么办？
夫妻之间闷闷不乐，沟通不畅怎么办？
在自律健身和回家躺平的路上总是打错方向盘怎么办？
首先我们来了解大脑的基本组成↓
1：基础“爬虫”层：负责行动和反应，没有多少思考成分。
2：中间“哺乳动物”层：是情绪基地的发射站。爱、欢乐、悲哀、愤怒、悲痛、妒忌等等都是从这里产生。
3：最外“灵长动物”层：这个部分从“爬虫”脑和“哺乳动物”脑那里获取数据，进行筛选和分析，然后形成可操作的、聪明的、符合伦理道德的决定。
如果我们在和一个受低层脑或中层脑控制的自己、老板、客户、配偶或者孩子说话商量，就相当于在跟一条逼到角落的蛇对话。
在这种情况下，大脑说“Yes”的关键点在于：你要把对话从“爬虫”级提升到“哺乳动物”级，再到人类级别，但是问题的关键在于一个叫做“杏仁核”的脑部区域，“当杏仁核被劫持”时就会阻断我们向良好的沟通结果推进。
面对沟通压力时脑部的反应
当压力袭来“爬虫”脑和“哺乳动物”脑开始接管，人类思考的大脑黯然失色，于是我们的大脑功能切换到了原始状态。
这就是“杏仁核劫持”现象。
“杏仁核劫持”后：大脑推理能力极速下降、记忆磕磕绊绊，压力、荷尔蒙淹没了你的系统、数分钟内剧增的肾上腺素不让你清晰地思考，而这个反应要几小时后才能慢慢消散，这个时候你很难可以冷静的思考判断对自己有益的选择，也很难听进与第一反应不认同的建议。
那如何让一个“杏仁核绑架”状态的人对我们说“Yes”呢？
上次的分享我们提到了神经元，“神经元”经过了科学家数十年的研究将“神经元”改为了“同理心神经元”因为它消除了自我与他人之间的屏障。
为什么当别人对我们和善又体贴的时候，我们会泪盈于睫？
为什么当别人理解我们的时候，我们心里会涌起温暖的感觉？
为什么别人准确的说出我们心里的感受时，会让我们感动不已？
因为我们时常“镜像映照”这个世界，顺从它的需求，努力赢得它的爱和嘉许。
每次当我们这样映照外部世界的时候，心中就会涌起一点相应的渴望，想要世界对我们有所响应，映照回来。如果这种渴望没有得到满足，我们就会产生一种感觉，称之为“镜像神经元接受匮乏”
父母对孩子的责备、领导对下属失望、合作过程的成交失败、闷闷不乐的夫妻之间、再到深陷抑郁的患者。
都觉得自己已经付出了最大的努力，却日复一日地只换来了冷漠和敌意。或者最糟糕的是得不到任何一点回应。这种匮乏解释了一个现象：为什么当别人体察到我们的痛苦或者认可我们的胜利时，我们的感受会那么强烈。正是因为这一点，我们才需要去映照，体察他人的情感，哪怕你不认同这些情感。
大脑习惯对自己对他人、对改变、对新的认知说“No”是因为它修筑起篱笆，为了免遭自己被伤害，为了不被他人或自己掌控。
只有理解自己，理解他人的渴望，并及时做出对自我对他人的回应，这将是你能发现的与自我和他人最强而有力的沟通工具之一，在很多人在场的情况下，满足人们想要得到体察和映照的渴望，也能取得很好的成效。
体察和映照他人的渴望，理解和说出他人的感受，对方能够在我们的理解下怀着感激的心情，开始愿意敞开心扉，愿意一起合作时我们就已经让🧠说了Yes，并帮助他做出更加正确的对自身更有益的选择。
例如：今天运动还是不运动？
低层说：天啦又要运动了
中层说：好累啊，不想动
外层说：虽然我很累，但是运动后会对我的身体会更加轻松。但是我还是不想去这时你的教练对你说：“我知道运动很辛苦，我也知道我们一天工作下来非常累了，但是我们还是需要按部就班的去养成良好的习惯，这相比现在回家躺平我们会获得未来更好的工作状态，时间久了也会获得更有活力的身体和更好的身材，辛苦了，我会陪着你一起的”这时你是否会有所转变？
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——Waterfall 运动知识小分享
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