最近朋友圈内疯传两张图片：亲爱的未来亲家你好，我女儿有房有保险，会游泳，年满18会配车，过年随便去哪家，可以不要彩礼，结婚嫁妆全配好，送房送车包办酒席，礼金全给孩子，唯一的要求：能不能现在就接走，把作业都辅导一下，谁家的媳妇儿谁养！
网上还有陪孩子作业陪出心脏支架的，还有抱怨孩子是学渣、让他自生自灭的，孩子的作业、成绩，成了每个年轻家庭绕不开的炸弹。由此衍生出来的问题是，我们对自己的心肝宝贝，到底是有条件的爱还是无条件的积极接纳？
我再给大家讲一个故事。一个朋友离婚了，孩子被判给男方，她很少能见到。经常有人劝她：“你应该常去看看孩子，免得他跟你生疏。”
可是朋友说，这孩子，是个没心没肺的性格，看不看都一回事儿。前一阵儿放假，她终于去了。按照原本的计划，她打算和从前一样，什么都不多说，嘻嘻哈哈地陪他疯玩就好。没想到，孩子见了她，快速跑回屋里，拿出一张她结婚前的照片，仔仔细细地对比了一番问：“这是不是你？”那张照片，一定是孩子常常拿出来看的，所以一下子就在人群中找到了妈妈。确定站在眼前的就是照片上的“妈妈”之后，孩子很开心，忽然又拿出一个水壶，指着断掉的带子，说：“带子坏了。”
朋友告诉孩子：“等我给你买个新的。”她一边说一边想：这是我前年从网上寄来的水壶。
她以为这是个巧合。不料，孩子又找出一件破旧的玩具：“这个也是你买的。”
朋友惊讶地说不出话来：原来她买的每样东西，在这个她所以为的没心没肺的孩子眼里，都分得清清楚楚，而且像证据一样留着。可以想像，几年了，妈妈不在身边，可是孩子空落落的心里，装的全是妈妈。
弗洛伊德的依恋理论提出，孩子会主动寻求与主要抚养者的亲近，往往这个主要抚养者是母亲。孩子在向外探索时，会害怕母亲离开自己，害怕失去母亲，害怕自己不被母亲疼爱。母亲高品质的陪伴对每一个孩子形成共情和社交能力都非常重要。所以，在人生早期过长或过于频繁地与母亲分离，将对孩子的人格和亲密关系造成重大影响。遗憾地是，在我们的抚育文化里，人们普遍抱有一种观念，即“小孩啥都不懂”，把孩子送到爷爷奶奶或外公外婆身边去抚养，或者像刚才故事里的朋友一样，离婚了，孩子是跟爸爸还是妈妈，大人协商好了就行。这些现象在现实中十分常见，甚至不认为这样会对孩子有什么影响。
到底有没有影响呢？也许我们要从孩子的角度来回答这个问题。90年代初，德国有一家条件非常好的孤儿院，安全干净，食物营养充足，但它收容的婴儿一年内的死亡率高达70%。1947年，纽约医学会组织专家们看了一场非同寻常的电影，《悲伤：婴儿期的致命危险》，由心理医生史必兹拍摄。电影呈现的是收容所里的场景，孩子们的神情绝望到无以言表，他们悲伤却不会流泪，不再探索周围的世界，任何人也引不起他们的注意，本该阳光快乐的年龄却像一具具行尸走肉！
史必兹还将这些孩子和纽约北部监狱中诞下的孩子进行比较，与收容所不同的是，监狱的孩子可以经常和母亲接触，于是茁壮成长，他们情绪高昂、健康勇敢。电影中打出字幕：治疗办法，让妈妈回到孩子身边。
情感链接是如此重要，依恋关系是如此重要，远超过了吃喝拉撒的物质型照顾关系。我想问一问大家，如果是在战争时期，一边是干净舒适的战中保育院，由护士照顾，另一边是阴暗潮湿的防空洞，孩子们和妈妈待在一起，如果让孩子们选择，如果让您的孩子选择，您想想他会选择待在哪里？
福建一个名叫朱尔的三年级学生，写了一首小诗《挑妈妈》，在网络上爆红。
你问我出生前在做什么/我答/我在天上挑妈妈/看见你了/觉得你特别好/想做你的孩子/又觉得自己可能没那个运气/没想到/第二天一早/我已经在你肚子里了
每个孩子都曾经是天使，他们曾趴在云朵上，认认真真地挑选妈妈。他们挑中了你，就绝不介意你是个优秀卓越的人，还是普通平凡的一员。相比起我们对孩子的要求，“成绩好，学习不用家长操心”，或者是“特别听话，真乖！”，我们对孩子的爱，是不是搀杂了社会化的标准和要求？而孩子的爱，才是真正的纯粹、包容、不附加任何条件啊。
当然，完美的父母并不存在，如果总体上方向正确，就不必杯弓蛇影。回到最初的问题来，我对自己的孩子，到底是有条件的爱还是无条件的积极接纳？这份爱，是否关乎他的学习或者是与其他孩子的比较？在孩子人生第一段关系中，我是否给予他一个重要的安全基地、让他成年后拥有健康的爱与被爱的能力？
感谢上天送给我们孩子这份珍贵的大礼，尽管他们有时像一只慢吞吞的蜗牛，却带我们欣赏到这个世界上最美的风景。从今天起，让我们做一个安全的依恋关系提供者，抛开成绩、放下作业，不附带任何条件地跟孩子说一句：宝贝，我爱你！
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