昨天夜里，吃过晚饭，在简书校园小说微信群里闲聊，突然一个用着二次元妹子头像的人添加我为好友。既然是个妹子，我肯定同意了，哈哈哈，想想还有点小激动。
然后，我就和她聊了起来，刚聊了几句，我就开玩笑的问她要张照片，对她说：“这群里新人都是需要爆照的，你既然加我好友，想必是想单独发给我啦？哈哈哈…”
我虽然喜欢要妹子的照片，但大多只是开个玩笑，并没有恶意，也没有非逼迫人家，但是她接下来的话却颠覆了我。
然后…
原来她只有11岁，而我过了新年就20岁了。太不寻常了，我竟然会和一个11岁的小女孩聊天。
恍惚之间，我回到了自己的童年，我看到了曾经那个天真无邪的小男孩，每天早晨，迎着朝阳，背着书包，和邻村的伙伴一起去校园。
在冬季的早晨，上学的路上，我大口往外呼声，然后傻傻的对伙伴说：“看，我会吐烟雾…”
依稀记得，我们在夕阳下，伴着愉快的下课铃声，排着长长的队伍。吹着口哨，走回家。一路上，尽是童年的欢声笑语...
我们继续聊着：
我很喜欢小孩子，人越长大，烦恼就越来越多，变得越来越世故，纯真的本性一天一天，一月一月，一年一年的消失殆尽了。
成年人的世界，有太多的污浊，太多的功利，太多的虚伪和无奈。
但小孩子是不一样的，孩子的眼睛，是世界上最纯洁的。孩子的心灵，是最美好,最单纯的。
安和桥上没有追光者，童话镇里没有温柔乡
每个孩子都是这样的，我又想起了自己。每次到了新的环境，开学换了新的班级，我也曾害怕和别人交往，没有朋友，觉得他们是那么的虚伪，我好孤单！
我小时候，自己去亲戚家，到了夜晚，如果妈妈没在身边，我总是会想妈妈想到哭泣。
我和妈妈出去逛街，看着来来往往，陌生的人群。我总是很害怕，每次都拉着妈妈的手，当我转眼看不到妈妈的时候，我会非常的着急，尤其是在陌生的急忙，我都是急匆匆的跑去找妈妈。
我害怕黑夜，我的表哥和我家相距200米，虽然，仅仅是200米的距离，但每当夜幕降临，倘若我在我表哥家，我总是不敢独自回家。我都要我的表哥送我我才敢回家。
走夜路的时候，200米的路程，我却走了好远好远，好久好久，而且总是感觉好像有人在跟踪我。
我是一个爱幻想的小孩，总是自己幻想出许多可怕的东西，来增加自己的恐惧。
每一个孩子都想找个人来陪伴。之所以会感到孤独和无助，是因为缺少了陪伴。
转学到了新的学校，接触的也是新的环境，且不要说是小学六年级，就是中学大学，也都会有不适感。
单纯柔软的孩子，总是会碰上那些让他们不想与之交往的人，他们玩不到一起，所以会觉得孤单，会觉得那些人是虚伪的。
而这些，家长和老师应该多多去了解孩子的内心，好好调节和孩子之间的关系才对，不应该是只关注孩子的身体健康和学习成绩，也应该多关注关注孩子的心理健康教育了。
家长整天忙于工作，忽略了对孩子的关怀，慢慢的，孩子就变得越来越孤僻了。
我想这个十一岁的小女孩既然来到简书写作，那她肯定不一般，我就想看一看她写的文章，
我们就在简书上互相关注了，看了她写的文章，我竟然看哭了，而且感到好心酸：
我是早熟的，从小，就没有安全感，也没有别的孩子那种无忧无虑的心情。爸妈很忙，留着我在家里，只能孤独地待着。有时候，在学校发生了有趣的事情，回到家后兴奋地讲，换来的，只是一句“我很忙”或者视而不见。我慢慢地，学会了放手，学会了不再什么事都急着要告诉爸妈，更多时候，写在笔记本里，或者，埋藏在心里，一个人独享快乐或者忧伤…
这让我想起了自己的童年，我的父母还不是很忙，比较关心我。
可是，他们的关系，似乎除了学习和身体健康以外，其他基本上也是漠不关心的，我小时候很害怕我的爸爸，他是一个脾气不太好的人，我惹了祸，他总要打我。
小的时候，我很畏惧我的爸爸，他说话声音很大，有时候大吼一声，我就哭了，更别提和爸爸谈心。
她把自己的内心写到了文章当中，通过文字，我看到了文字背后一个单纯的孩子，那孤独的灵魂，在哭泣。
我又看了一段她的文章：
我是什么时候开始，封闭自己的内心的，或许是在那一次，外公的过世。我眼睁睁地看着一个生命的逝去，却又无力挽回。我一直到现在还记得，外公当时抓着我的手，已经全身插满管子却还努力睁开眼睛来看我的样子，看着病床旁边的心电图渐渐变成一条直线的样子，记得当时十岁的我无助的，心痛的嚎啕大哭的样子，记得当时独自在医院走廊，怕让妈妈听到哭声后更加伤心，我不敢大声哭，只能不停地咬着我的手，咬着衣服和嘴唇，咬到衣服破了，嘴唇和手都流血了的样子。在停止哭泣的那一瞬间，我长大了。我知道了人一去不复返，再怎么哭也已经挽回不了外公的生命，我需要做的，只是尽力让外婆和妈妈开心，努力长大。或许是，在爸妈决定要让我转学时，我的不舍和抗拒，都无能为力时。转学后，离开了最好的朋友，朝夕相处五年的同学，我的心，就渐渐封闭了。我觉得，自己不是单亲家庭出来的小孩，却和他们拥有着一样的敏感，以及同样在意别人的看法。
我又一次落泪了，这么小的年龄，就体会了世间的无常。亲人的去世，让她明白了很多，她真是一个懂事的女孩。
她让我感到怜悯和同情，这么早就体会到了生命的无常，她是一个善良的孩子，为了不让妈妈难过，她都不敢哭出声来。
她经历的这些，让她提前的明白了许多世间的道理，也无奈。她现在是一个悲观的孩子，因为我读她的每一篇文章，字里行间，都透露出一股悲凉之感。
这让我再次想到了我自己，以前的我是一个多么乐观，天真无邪的孩子，可是我的童年经历却改变了我。
我的童年充满了黑暗，我有着太多的遗憾和阴霾，那些阴霾总是时时的笼罩着我。继而影响了我的性格，让我从一个天真活泼的小孩子，变成了一个软弱胆小内向的人。
小时候，我就很瘦，软弱无力，虽然个子在同龄人里，算是高的。但我却不会打架，没力气打架，更打不过别人，我经常被那些高年级的同学欺负。那时的我总是再问自己：难道善良软弱的人就应该被人欺负吗？
那些回忆，在我心中买下了恐惧的阴影，无数个夜晚，他们就想僵尸一样，从我脑中爬出来；他们就像幻灯片一样，一遍又一遍的在我眼前放映着…
我的童年是不完美的，黑暗的，想起了自己的童年，虽然也有不少乐事，但我更多的却是悲伤和遗憾。
遗憾自己以前喜欢的许多爱好，现在再也没有了那种兴趣了，这也让我想起了鲁迅先生的一篇文章《风筝》:
有一天，我忽然想起，似乎多日不很看见他了，但记得曾见他在后园拾枯竹。我恍然大悟似的，便跑向少有人去的一间堆积杂物的小屋去，推开门，果然就在尘封的什物堆中发见了他。他向着大方凳，坐在小凳上；便很惊惶地站了起来，失了色瑟缩着。大方凳旁靠着一个胡蝶风筝的竹骨，还没有糊上纸，凳上是一对做眼睛用的小风轮，正用红纸条装饰着，将要完工了。我在破获秘密的满足中，又很愤怒他的瞒了我的眼睛，这样苦心孤诣地来偷做没出息孩子的玩艺。我即刻伸手抓断了胡蝶的一支翅骨，又将风轮掷在地下，踏扁了。论长幼，论力气，他是都敌不过我的，我当然得到完全的胜利，于是傲然走出，留他绝望地站在小屋里。后来他怎样，我不知道，也没有留心。
鲁迅先生看到他的年轻的弟弟在玩风筝，二话不说，就把风筝给毁了。
后来，鲁迅先生非常后悔：
然而我的惩罚终于轮到了，在我们离别得很久之后，我已经是中年。我不幸偶而看了一本外国的讲论儿童的书，才知道游戏是儿童最正当的行为，玩具是儿童的天使。于是二十年来毫不忆及的幼小时候对于精神的虐杀的这一幕，忽地在眼前展开，而我的心也仿佛同时变了铅块，很重很重的堕下去了。
但心又不竟堕下去而至于断绝，他只是很重很重地堕着，堕着。
此时的鲁迅先生内心充满了愧疚和后悔。心像铅块一样重。
我也知道补过的方法的：送他风筝，赞成他放，劝他放，我和他一同放。我们嚷着，跑着，笑着。——然而他其时已经和我一样，早已有了胡子了。
我也知道还有一个补过的方法的：去讨他的宽恕，等他说，“我可是毫不怪你啊。”那么，我的心一定就轻松了，这确是一个可行的方法。有一回，我们会面的时候，是脸上都已添刻了许多“生”的辛苦的条纹，而我的心很沉重。我们渐渐谈起儿时的旧事来，我便叙述到这一节，自说少年时代的胡涂。“我可是毫不怪你啊。” 我想，他要说了，我即刻便受了宽恕，我的心从此也宽松了吧。
鲁迅先生想要弥补过去的错误，陪弟弟放风筝，或者获得弟弟的原谅，可是：
“有过这样的事吗？”他惊异地笑着说，就像旁听着别人的故事一样。他什么也不记得了。全然忘却，毫无怨恨，又有什么宽恕之可言呢？无怨的恕，说谎罢了。我还能希求什么呢？我的心只得沉重着。现在，故乡的春天又在这异地的空中了，既给我久经逝去的儿时的回忆，而一并也带着无可把握的悲哀。我倒不如躲到肃杀的严冬中去罢，——但是，四面又明明是严冬，正给我非常的寒威和冷气。
鲁迅先生多么的后悔，童年对弟弟精神上的扼杀，是先生一生挥之不去的愧疚。
而我想，有多少家长和曾经的鲁迅先生一样呢。因为害怕耽误学习时间，学校禁止看课外书。
害怕耽误学习，不让孩子有太多的户外活动。为了节约一点钱，却不给孩子买一个很感兴趣的玩具，可是孩子长大了以后，也不会再有那种感觉了。
小时候很喜欢的玩具，现在在拿起来，还能找到那种情致吗？
小时候喜欢看课外书，却被家长老师没收，世间也因此少了一个小说家。
我是一个很喜欢玩具的孩子，记忆中，我也曾有着许多欢乐的时光：
小的时候，到我的表哥家，表哥的家里有一堆沙子。
夏天，沙子是金黄色的，我们穿着拖鞋，或者索性直接光着脚丫，脚踩在温暖的沙堆上，玩着沙子。拿着我们的玩具，有蝙蝠侠，有恐龙模型，有挖掘机...
我们玩的是那么的开心，甚至都忘记了吃饭，有的时候，都达到了一种忘我的境界。完全进入了我内心的童话世界。
我们每个人都像在玩一场游戏,我们每个人都操控着自己喜欢的玩具，自己仿佛就是哪个玩具的主人公一样。
我们用了许多砖块，建造出一座华丽的宫殿，宫殿内部设施完善，有桌子，椅子，床，各种食物，武器等等。
我就是这个房子的主人，我拥有自己的仆人，他们帮我看守我的房子。
后来我成为了这里的皇帝，我拥有许多部下，我还统治着许多的地区，不断地征服着一个又一个地区，打败一个又一个的敌人。
但是也会有反派角色，反派打败了我的所有人，但是，最后都是我出来拯救了世界。哈哈哈...
我就是这么的厉害，没办法，谁让我是这个玩具世界的操控者呢，我可以控制剧情的发展，我可以赋予主人公拯救世界的能力，以及营救出善良美丽的公主...
小时候，拿一堆玩具就可以玩上半天，自己建立一个虚构的童话世界。长大后，再也找不回那些遗失的童趣了。
安和桥上没有追光者，童话镇里没有温柔乡
我们这一代人的教育，有很大的缺失，以至于感觉童年充满了遗憾，人的童年是非常重要的，可以决定这个人未来的价值观甚至从事的职业。
兴趣，真的要从小就开始培养，有些爱好，现在不培养，以后就更没有兴趣了。
既然我们这一代人的童年有这么多的遗憾和阴霾，那就不要让下一代的人重蹈覆辙了，我真的很怜悯这个小孩子。
我是一个独生子女，没有妹妹，小时候也曾多么希望有个弟弟或者妹妹，有个哥哥或者姐姐...
现在，我觉得她就像我的妹妹一样。尽管我们相隔千里，相差九岁，却有着心心相印的灵魂，我们的童年都缺少了陪伴和理解。
说起儿童文学，我们小时候大都读《安徒生童话》、《伊索寓言》、《格林童话》甚至《汤姆索亚历险记》，可是中国的儿童文学真的太少了。
我敬佩一个作家，他就是国际安徒生童话奖的获得者：曹文轩，看过一次曹文轩老师的演讲之后，我真的感触颇深。
曹文轩的作品，也受到了世界的关注，我想写一写儿童文学了，因为哪有我曾经的记忆，因为儿童文学是最纯真，最善良的。我也希望更多的人来写儿童文学。
《孟子》：孟子曰：“君子有三乐，而王天下不与存焉。父母俱存，兄弟无故，一乐也；仰不愧于天，俯不怍于人，二乐也；得天下英才而教育之，三乐也。”
现在的我，正在考教师资格证的路上，虽然我不是师范专业，但是我想用自己的力量，去改变我们以前的教育中许多错误的观点和缺失。不想让后代遭受像我这样的童年了。
我想要去改变，尽我的力量吧，虽然路途遥远，但我知道，我不会放弃。
我们需要更加的关注儿童的心灵成长，中国需要好老师，中国也需要更多写儿童文学的好作家！
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