周末和我妈视频，唠了些家长里短的小事情，我问她腰疼好点了没，她对着镜头笑着，说，没呢一直就这样，腰椎间盘突出哪能那么快就好。我也知道，但每次都忍不住问她，每次她一说还那样，我心就扯着疼。
“最近胃不舒服，过几天我去让你哥给我看一下”。
“你明天就和我爸去啊，别拖着，早点去看看”
“家里还有点事，忙完了就去，不急这几天”
“过几天过几天，老拖着！”，我抬高音调语气里夹杂着些许哽咽，我把视线从手机屏幕移开往别处看，但眼泪还是流了下来，我避开镜头拿纸擦干眼泪。
“你人呢？”
“我不想看见你，你别和我说话”，我气呼呼地说。
“你看你的花，我把肥料放多了，不小心烧死了”，用如此拙劣的方式转移话题。
我平复了一下心情，重新到镜头前。
“你笨死了”，看着我妈满脸的笑容和皱纹，好想一辈子都能陪着她。
六岁那年，我希望可以快快长大，这样就可以保护妈妈。
八岁那年，我希望每天是躺妈妈怀里睡着的。
十七岁那年，我希望可以永远逃离生活。
十九岁那年，我希望站在我身旁的人，是最后共白首的人。
二十岁那年，我只想离开。
二十三岁那年，我在迷茫里爬行。
二十五岁，我希望这一生都能守护在爸爸妈妈身边，做不了他们的盔甲，就做一个小太阳。
青春，突然开始用这个词开头的时候，我便意识到它已从我手中流逝殆尽。像曾经抓紧的一把细沙，不知不觉已空了手。是不知所措，是不可思议，是痛哭流涕，是悔不当初，是幡然醒悟。
以前总觉得，生命里比较重要的人，是那些突然闯入生活给我感动的人。比如友谊，比如爱情，都格外珍惜。
时间像划过羊齿草的流水一样，身边的人也来来去去，曾经以为一辈子都不会离开的人，突然就散落天涯。看惯了太多离别和背叛，在生活里跌跌撞撞。
越长大生活就越发得寸进尺，绞尽脑汁用千奇百怪的手段来扼制着命运的喉咙，那是与死神擦肩而过的无力、恐惧和窒息。
二十多岁才明白了一些道理，算是后天思想发育不良。
开始懂得，亲情是我愿意耗费一生的时间和精力去呵护的东西。可以接受生活对我任何形式的折磨，但请给我爸爸妈妈健康和快乐。我无法弥补年少的无知，但我愿意为了你们付出所有的爱和关怀。
之前和朋友聊天，说起以后向往的生活。有能维持生活的收入，能每天陪着我爸妈，种种地，散散步，看看夕阳，聊聊天。
请岁月善待我的爸爸妈妈，而生活和时光的劫难都由我一个人承担。
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